miércoles, 29 de octubre de 2008

Príncipe

RR: ¿Sabes que L terminó de nuevo con su machuca?

Yoko: ¿Otra vez? No le creo...

RR: Es la segunda con él...

Yoko: Siempre llega a las cuatro, y encima vuelve, luego de proclamar lo contrario...

RR: La conoces recontra bien, ¿siempre quisiste con ella?

Yoko: Ya no, no tengo ganas. Quise, sí, pero con esa cantidad de daño que ha soportado, ya no me queda demasiado para aprovechar.

RR: Podrías ser un gran prospecto para una mujer así...

Yoko: No quiero ser el príncipe de una tía así.

RR: ¿Por qué? Podrías ser lo que necesite para poner orden...

Yoko: Para eso está el imbécil del príncipe azul. A mí no me gusta eso de que las tipas buscan, buscan, buscan, y se tropiezan, se tropiezan y se tropiezan, para luego quedarme con lo que sobra y hacer de eso algo...

RR: Langoy, no sé, tampoco estoy tan bien para rechazarlo...

Yoko: Todos podemos. No me gustan las compras de segunda mano.

RR: ¿De tercera? ¿De cuarta?

Yoko: Menos. Soy bueno, pero no aguanto tantas cosas...


Y ahora que lo pienso bien, ninguno de nosotros podría aguantar a alguien con tanta yaya encima, menos si es que puede hacernos yaya. Eso del príncipe azul, luego de besar hartos sapos, puede ser más complicado de lo que había pensado, pero como que a mucha gente no le importa mucho lo que este personaje del cuento piense o sienta...


No parece ser tan fácil eso del principado. A veces, es arriesgar demasiado, estar entre irse de largo sufriendo un desengaño (que puede ser útil) o quedarse, vivir ahí y cargar con todos los gravámenes, ayudarla a reponer camino y... arriesgarse a tropezar con y por ella, y repetirlo cada vez que lo haga.


Creo que el príncipe de cualquier color se merece algo más seguro, menos tendiente a hacerlo sufrir. Así es la vida, chicas, en algún momento, ya no habrá quien perdone tantos errores ni tanto mal pasado.

sábado, 25 de octubre de 2008

Nightlife




Dos de las (pocas) ventajas que presenta un SW para un soltero en libertad, es que parece taxi, y presenta un "asiento trasero" mucho más amplio.



RR: Ya, mira, antes de ir por Yoko, tú te ocultas en el asiento de atrás, te pones esto y colocamos el parche del taxi.



Así, recorriendo la Av. Benavides con la ventana de atrás abierta, conseguí mi primera carrera.



Chica y sus amigas: A la cuadra tres de... AAAAAAYYY!!!!


Estrómboli (con la máscara y el torso desnudo, saliendo de sorpresa por la ventana de atrás): AAAAAAAAHHH!!!!




Aceleré, sin perder el control por las carcajadas, ya rumbo a la casa de Yoko. Estrómboli pensaba, callado, luego se expresó.



Estrómboli: ¿Y si las subíamos?


RR: Estróm, ¿Sabes por qué sigo sacando este Station Wagon? Porque este auto es de taxista o empleado ordinario, de esposo que lleva el sustento a su casa y nada más, de hombre cumplidor mas no seductor.


Estrómboli: Ya, ¿y?


RR: Bueno, finalmente no es mi carro, osea, lo hago así porque no quiero hacer nada al respecto, ni siquiera tomar o empilarme un poquito y venir a los asientos delanteros a especular***...


Estrómboli: ¿Por qué no al asiento trasero? Tienes un culo de espacio ahí, entras sobrado...


RR: Sí, un alfombrado, y los envases de aceite. No sé, porque no quiero ilusiones en ningún planeta, ni en Marte ni en Venus. Aparte, se me hace tan sensual eso de KAS en la tolva del carro como ver a tu abuelita usando brackets. Prefiero el asiento delantero...


Estrómboli: Es muy incómodo.


RR: No, a mí me gustan chatas, medio gordas, y que muerdan el timón.


Estrómboli: JAJAJAJAJAJA!!!!



Seguimos hacia Chama, doblando a la altura del Banco de la Nación y yendo despacio, por si veiamos a Yoco en el jirón de su casa.


RR: Aparte, no sé si te diste cuenta Estrón, pero esos chicas eran pituconas...


Estrómboli: Sí, estaban buenazas...


RR: Puede ser, pero esas pituconas en la vida real no te dan bola, sobretodo a esa edad. Osea, puedes pensar y hasta mandarte miradas con Cucuchi Rizo Patrón o Lali Calmet Dibós en los pasillos de la universidad, pero en el mundo real, ni se encamarían con ninguno de los dos...


Estrómboli: Pero cuando hay atracción, cuando hay amor...


RR: No hay amor, huevonazo, es sólo una convención social por la que las pitucas se reproducen sólo con pitucos, y los pandilleros con las chicas de su callejón, endogamia se le llama ¿Sigues en lo mismo, no? Parece que no te basta con la derrota de tus amigos, y necesitas experimentarla por tu cuenta.



Llegamos a la casa de Yoko, que nos esperaba con su mejor aporte: Su presencia. Si bien es cierto, nos impedía seguir jugando lo de la máscara, al menos sabíamos que tendríamos un gran interlocutor y una piedra atada al tobillo de Estrómboli.




RR: Sólo pasareemos, vamos al zanjón, a la Av. Javier Prado.


Yoko: Sí, a la curva de la muerte... y luego a la Costa Verde.


Estrómboli: Vas a morir sin haber sido campeón de nuevo...


RR: Sí, pero igual habré hecho historia. Sólo en el Perú hacen obras tan deficientes.




Yoko iba como copiloto, Estrómboli prefería echarse un rato en el asiento trasero, cómodamente, como que era el único que podía estar a sus anchas y largas en ese asiento. Ni mi doblez en el Óvalo Higuereta a más de 40 km/h lo inquieto un poquito, así que Yoko decidió colaborar.


Yoko: Estrómboli, mira, esas tipas te van a gustar.


Estrómboli salió de su soponcio esperando ver a Marina Mora con un apellido más rimbombante, más delgada y con más plata. Lo que sus ojos encontraron fueron des travestis faltosamente evidentes, no le quedó otra sino reir.


Estrómboli: Puta madre, parece que será otra reunión de puro calzoncillos.


RR: No me digas que las quieres cargar ¿No puedes acostumbrarte? Si quieres, te dejo mi puesto en el estudio, y así te contactas con la gente de los estudios top en Propiedad Intelectual de Lima, sus hijas estudian en el Villa...


Yoko: Al menos, nos gustaría que te emociones por chicas de verdad, o de aquellas que sí puedes alcanzar...


Estrómboli: ¿Tan rápido te cansaste de tu oficina?


RR: No, pero te veo más interesado que yo en entrar al Club Nacional.


Yoko: Ya Estrón, para pararla, ¿vas a ir a Calamaro o algún concierto?


Estrómboli: Quería ir al de Kylie Minogue...


Yoko: Pensé que no te gustaba...


Estrómboli: No tanto...


RR: Sólo escuchaste tres canciones de ella, las mismas que yo, incluyendo Locomotion...


Estrómboli: Sí, pero tiene unas piernazas...


RR: Carajo, ¿ves, Yoko? Creo que alguien está en celo...


Yoko: Sí, es verdad, para pagar más de 200 mangos por mirarle las piernas a alguien, sí que es un crimen...


RR: Sobretodo contra tí, yo pensé que estabas acostumbrado a gastar montos así para tener piernas alrededor de tu espalda, no sólo frente a tus ojos...


Estrómboli: Pero está bien rica la Minogue... ¿tú no irías, RR?


RR: Prefiero ir al concierto tonero de Duran Duran, aunque estén de super bajada.


Estrómboli: ¿No te gusta Kylie Minogue?


RR: ¡Sí, carajo! ¿Contento? Me encanta ese tipo de mujer, sobretodo chatas y bien puestas, pero una cosa te digo: Soy y he sido capaz de gastar más dinero por ser campeón por mujeres de la vida real, y no por artistas pop, salvo Damaris, pero pesaba 93 kilos para entonces.


Yoko: Es cierto, además, RR me contó que en la facu hay una profe que se le parece bastante, y es mucho más interesante, hace más cosas que cantar Locomotion...


RR: Es internacionalista... y mira, Eston, estudió en el San Silvestre.



Alcanzar fue la palabra clave al llegar al semáforo del colegio Juana Alarco. Seguimos los chongos sociales contra Estrómboli, hasta que él mismo la paró en seco con una razón que hubiera podido valer mucho más que el buen humor de nuestras mofas: Una aclamación en voz alta.


Estrómboli: !MIREN, QUE RICAS LAS TIPAS DE ESE CARRO!


"Trágame tierra" pedí en silencio. "Eres un cornudo, Estrómboli, no sé porqué, pero necesito afirmarlo", susurré bajito, mientras me hacía el loco mirando el semáforo, mientras oía risas femeninas dirigidas indiscutiblemente a los ocupantes de este SW.



Maldita sea, normal no querer nada de nada ese día, pero ese "nada de nada" incluye y tiene como razón fundamental evitar quedar como un grandísimo cojudo, menos aún por culpa de un amigo que está en celo; eso no me gustaba ni michi, aunque había algo que me hizo voltear hacia la derecha, algo como la energía que descarga una mirada, simultánea a su risa, que se convertía en sonrisa cómplice al ser sorprendida.



Era la copiloto, que se tapaba la boca, y parecía haber comprendido la situación, trocando burla por empatía decorada por piel canela y ojos almendrados, mientras Estrómboli se reía picarescamente con Yoko, quien intentaba intercambiar algo con la gente del otro carro, un notable sedan lleno de tres chicas. Luz verde, puse el piecito en el acelerador y...


RR (susurrando): Arranca carajo, arranca.


Había olvidado que los SW son más duros que turron de Doña Pepa hecho en Santa Mónica, mientras el seda Kia de aquellas mujeres aceleraba hacia una fiesta o algo así, tal como lo delataban sus casi nulas coberturas de hombros. No, no, no, no, la copiloto no iba a quedarse así, pisé con todo y curvié un poco para evitar la nariz de un volocho que quería entrar a la Av. La Merced.


Estrómboli: Alcánzalas RR, vamos, demuestra el talento sobre el volante.


Dios mande al demonio a los escarabajos, sobretodo cuando ocupan el carril izquierdo, cuyo conductor canturrea baladas de Fernando de Madariaga y me veo forzado a adelantarlos. Aquel Kia negro me llevaba casi una cuadra de distancia, y si no llegaba a tiempo al semáforo de Trilce, me iría a mi casa con un carrete funado que sí me interesó. Son más de las 11, hora ideal para subirle hasta 65 km/h y cruzar la Av. Ernesto Montagne.


Yoko: Este carro debería tener algo mejor en la radio...


RR: Sí, por eso, prefiero a Duran Duran, la canción ideal para persecusiones...



Al momento de llegar al puente, ya las habíamos alcanzado. Las risitas de burla se habían convertido en susurros que miraban hacia este plebeyo SW que, gracias a la adecuación y gracia de su copiloto, la arrechura del ocupante de su asiento trasero y la destreza de su conductor, había equiparado con ese Kia tan bien cuidado, tan Sedan, tan de persona independiente, pero sin una tolva que bien podía convertirse en un asiento trasero King and Queen Size. Esas tres chicas, vestidas mínimamente, maquilladas para ganar, podrían perder ante tres tipos vestidos de negro y rojo, sin mayor intención para esa noche que divertirse sanamente. Crucemos el puente entonces...


RR: Ojalá no vayan a ese sitio de...


Maldito pesimismo mío que me daba la razón, ellas no doblaron en Av. Larco, sino más allá, en el Psje. Los Pinos, ya saben, ahí... el Vale, ahí donde las mujeres van a deshacerse de quienes babean por ellos, con ayuda de tipos que mucho no saben del amor de una mujer y sobre como pelear por él. Esperaba que al menos se fueran a Tumbao...


Yoko: Síguelas nomás, fácil se van a otro lado.


RR: Buena idea...


Entramos a ese pasaje, mientras veíamos su carro ya estacionado y a ellas descendiendo, cruzamos como quien quisiera atropellar a un marica porque macheteó el plan de alguno de nosotroa con una amiga suya hasta la mitad de la cuadra, por donde ellas cruzaban. Vieron el carro, luego a nosotros, y luego entre ellas, y no evitaron carcajearse tanto como cuando Estrómboli las descubrió. La copiloto rio, sí, y no lo disimuló, tampoco disimuló su mirada, ¿para qué? Ya estaba en su territorio...


DOS HORAS DESPUÉS:


Yoko: ¿Se han dado cuenta que Lima es una gran bahía?


RR: Sí, felizmente agarramos un buen punto en el medio para chequear toda la playa, otro día hay que ir al Morro Solar, y ahorita vamos a pasear por la Av. Costanera.


Estrómboli: Sí, se ve de la puta madre, sobretodo el mar. Nadie imaginaría su estado real viéndolo así... me recuerda a ese comercial de Shampoo Sedal de 1988, que tenía un motivo así...


RR: Sedal Azabache, de 1990.


Estrómboli: Ese mismo...


RR: No hay nada que hacer, esta ciudad se deja amar y a la vez, me obliga a jugar al tontonazo con ella...


Yoko: Hablando de tontonazos, que bueno que no seguimos a esas chibolas.


RR: No teníamos con que...


Estrómboli: La hubiésemos hecho, hubiera sacado mi plata...


RR: No creo, no me inspiran confianza las chicas "ladies night", aparte, creo que a Vale Todo van las que han "terminado", y tú sabes, no quiero saber nada con...


Estrómboli: Sí, con esas que andan diciendo que se cansaron y todo eso...


RR: Sí, yo no quería ser el puerquito de nada, por último.


Yoko: Sí, que lo sean los cabros. Invítame un cigarro...


Estrómboli: Y que ellos les inviten los tragos...


Fuimos regresando a la noche de Lima, al ritmo de su horizonte nocturno y las curvas de la Costa Verde.


Manhattan Skyline - David Shire

jueves, 23 de octubre de 2008

De mentiritas

20 de Febrero del 2004, azotea del Edificio Tacna-Colmena:


RR: Es algo muy difícil, como todo en la vida. A pesar de todo el conflicto que llenó mi vida gracias a ella, estoy dispuesto a comprártelo...

Estrómboli: Tío, ¿sabes lo que te ha hecho?

RR: Más o menos, y puede que hasta más. Cosas así no se hacen, darme excusas estúpidas para terminar tampoco, pero sé que algo siente por mí, de eso estoy seguro...

Estrómboli: No sabes, ¿verdad? Lo tuyo es puro...

RR: Es cierto, a tientas, como si me hubiera quedado sin ojos. Me gustaría replantear...

Estrómboli: Pareces hembrita, carajo.



No, no se emocionen, ni se molesten ni frunzan el ceño reclamando por lo estúpido de mi decisión de volver con LMS. Eso no tendrá lugar en ningún estado posible del mundo, aparte de haber prescrito hace tiempo hasta la opción de que me lustre las tabas o de una sesión de sexo ultravengador y ultradestructor.


Pero vamos a otros supuestos, de niveles de daño mucho menores y de terceros perjudicados. Por eso, diga lo que diga, pase lo que pase, yo no salgo con nadie que esté en sus 90 días de gracia, ¿qué es eso?



Para todos los que tenemos años de años en primera división, nos es claro que sólo las acciones y hechos son realidad, especialmente con las mujeres. Una que ande diciendo cosas como "Lo detesto", "Ay, es que es súper gilero" y cosas así, especialmente en la cara de uno, mucho no va a dejar que uno siembre flores en su jardín, en el mejor de los casos, al menos no al nivel del Objeto Indirecto del primer enunciado y del Sujeto del segundo.


Peor aún si se trata del novio campeón vigente o el reciente ex. En esos casos, dichas frasecitas son engañamuchachos bien faltosos, si eres muy nuevo también, o si eres uno de esos clasificables en el recuadro de "Mejores amixxxxxx con suspensor de acero". En todos los supuestos antes mencionados, hay alguien que tropieza, y en su afán de seguir hacia adelante, se entierran.


¿Ustedes qué creen? Yo también fui un niño de teta, y sin serlo, también fui engañado con esa y otra artimaña, ayudado mucho por mi instinto volador, que anula todo contacto con la experiencia. El oir quejas de un reciente ex, de un chico cualquiera o del actual campeón sólo sirve para algo: Hacer que los más caídos del palto vayan a "consolar", a "brindar apoyo", a tener "buenos gestos", suponiendo que así ganan algo, posiblemente el cielo.


Generalmente, son inconsistencias. A veces pienso que las mujeres no están satisfechas con el silencio o la acción efectiva, sino que tienen que decir algo, aunque no tenga nada que ver o no sirva para nada.


Por eso, es prudente lo siguiente:


1) Si en alguna salida, ella lo menciona, comiencen a bajar la velocidad. Cambien de tema antes de que se vaya por esa rama, porque al permitir eso, permiten que los disfracen de confesionario.


2) Tratan de presentarse no como un amigo comprensivo, sino como un pata más canchero, más experimentado, a tal punto que puedo hacer alguna gracia de la situación.


3) No muestren interés en una recién vuelta al mercado. Para comenzar, su permanencia o disponibilidad no está asegurada, tampoco crean que se encuentra vulnerable y por eso es más fácil...


4) Traten de monopolizar la conversación, traten de vender lo mejor de su imagen, proyectando además la idea de que hay una generalidad de productos mejores en el mercado.


5) Primera salida o salida dentro de los 90 días, NO HABLAR PARA NADA SOBRE AMOR, porque luego ya saben sobre quién suelta la lengua.


Son sólo unos tips, no sé como más evitar a una recientemente salida de una relación, con ganas locas de dar oportunidades aunque mal le paguen. Sólo recomiendo una última cosa: No gasten así nomás un pago en quien acepta que mal le pagan, no se mezclen con los malos pagadores.

domingo, 19 de octubre de 2008

Perder peso



El gordito del salón, ese solía ser yo en mi infancia.


El gordo chancón, ese fui yo en la adolescencia.


El de la foto de arriba soy yo, en Oct-2006. Eran más o menos 85 kilos.



Llegué a adelgazar algo en los últimos años de colegio, como para pasar piola, "el estirón" lo llaman, lo suficiente como para ser campeón o al menos luchar siempre el título. Luego, recuperé y hasta gané, en el momento más bajo de esta existencia (Sept-2003), hasta los 93 kilógramos, con 1.82 de estatura, para que vean la diferencia. Para Octubre 2007, el peso oficial era 86.18 kgs, tal como parece demostrarlo la agripada foto mía de abajo.






Ni recordando, puedo entender el motivo exacto mi reacción hacia la comida provocada en el MP: Una cerrazón jodida de esofago y un apagón del ácido clorihídrico que me duró tres días. Habría sido el asqueo que me producían las fondas aledañas a la Av. Abancay, o el de comer dentro de ese horroroso edificio del estado, y el terror hacia necesitar ir al baño después de la merienda. No, definitivamente no podía tragar, y tampoco quise intentarlo durante tres días. Tres días en los que me castigaría por mi fracaso laboral de entonces, tres días a cambio de toda una vida de fracaso, de tirar promesas al tacho, de defraudar a gente que nunca confió totalmente de todos modos.


Hay muchas cosas que no aclaré en este post de la primer año de este blog. Supongo que recordar es la mejor forma de esclarecer ciertos asuntos, así que sigo.


Pasaron los tres días, tres en los que fui degradado a mesa de partes, y en los cuales el pantalón comenzó a quedarme algo ancho. Bebía, y comencé a sentir la necesidad de comer unos bocaditos de algo irresistible: Brócoli arrebozado con frejoles y arroz. Sólo unos bocaditos, porque mal que bien mi cuerpo seguía cobrándole la deuda a una vida que se había dejado estar tanto, que me tenía trabajando en algo que odiaba.


Entendí el mensaje a punta de castigo: Hay que lucharla más, hay que sangrar de verdad la camiseta. Claro que se podía. Mi crisis de turno con J se debía a no haber pisado el acelerador antes del terremoto. La actual, a mi desidia, la cual se acabaría en las noches, con mis primeras carreras en el Campo de Marte, ciertas sesiones de pesas en mi habitación y así, una forma de transpirar todas las toxinas que adquiría con la luz del sol y un poco después.


El resto, es historia no tan conocida.


Después de cerrar en primera instancia el caso J, sabía que tendría más tiempo individualmente libre, considerando que ya no habría que reservar noches para posibles salidas o abrazos navideños. Aparte, después de haber dobleteado durante una semana entre el MP y el estudio, y de haber corrido como loco de La Capullana hasta INDECOPI antes de que entren en vacaciones, supuse que la única buena forma de reljarme sería hacer ejercicio, todas las noches, desde la hora que llegue hasta las 11 p.m., cuando no tocaba sauna.


En Febrero del presente año, llegué a mi cifra record: 1.82 m., 70 kilos. Entre Octubre del 2007 y Marzo, 16 kilos perdidos, comenzando con ese famoso y controvertido método del ayuno emocional: El fin era quitar el sobrevalor a la comida y modificar el metabolismo, para empalmar después con ejercicios, suprimir una de las tres comidas, pura bebida sin azúcar, puro rostro sin mucha papada.






En ese verano, comencé a sentir mayor comodidad con mis pasos, mayor velocidad, doble energía, dobles ganas de salir a chambear y hasta triples algunos días. Se me había hecho mucho más fácil abordar mujeres y conseguir resultados (igual, un grupo reducido, las mujeres para mí casi no existen en los gimnasios, en los que también soy muy complicado), como si ya no existiera una barrera de manteca. Había perdido el pudor en el vestidor de hombres y en la cancha de fulbito. Seguía fumando, pero ya no me faltaba el aire, ni sentía dolores musculares, y la gripe había perdido su lugar en esta casa. Ni hablar de los caminos que se me abrieron en el Perú, como el de abajo.





Igual, hay gente que me preguntó si no creía que mi empresa era superficial, la más frívola de mi vida, si estaba enfermo o no, si estaba deprimido o no. Gente que, vamos, pertinente, pregunta y se preocupa cuando ya no es necesario, o porque ya no puede o no quiere hacer nada al respecto. Lo importante son las preguntas que se responderan, genéricamente.



1) El hombre gordo es una versión disminuida de la masculinidad, en el más lato sentido de la palabra. ¿Qué siente un hombre que sabe que no es tan capaz de proveer y proteger como otros? Por eso, tal como lo dije en el post aquel, no es una situación sólo de que no me quede algo o algún tipo de frivolidad. Y creo que la conclusión de este post confirma algo muy importante de mi teoría. Si no, que lo confirmen aquellos que me persiguieron horas de horas para ser aconsejados, son seis patas, sólo dos de ellos me siguieron.


2) Sí, mi método, a diferencia de Herbalife, está vetado por todas las organizaciones de salud del mundo: pero después de todo, sólo consiste en pisar el acelerador respecto a las restricciones alimenticias. Señores, una limpieza no es algo permanente ni algo que pueda matarlos, es más bien algo perjudicial para las industrias de alimentos, las mismas que venden hojuelas azucaradas como algo nutritivo o recomiendan tomar tres vasos de leche al día, para no hablar de las carnes.


En realidad, esa parte es básica. Recordemos que comemos para vivir, y no a la inversa.


3) En estas lides se ve a los verdaderos machos. Con cualquier método, son necesarias dos cosas: Constancia, disciplina y creatividad. La segunda para seguir al pie de la letra las indicaciones, y la primera para no dejarse tropezar o caer en el desgano.


En cuanto a la creatividad, si bien es cierto que las indicaciones hay que seguirlas, hay que darle un empujón creativo o buscar salidas novedosas a las tentaciones, como llevar poco dinero para evitar comprar dulces, o echarle trocitos de kión a los dulces que haya en la casa.


4) Quien pretende adelgazar, mal que bien, gasta dinero, sobretodo si quiere hacer de su propósito algo sistemático. Esto va a sonar machista, pero es cierto: Los hombres son los que mejores resultados sacan de ir al gimnasio o de seguir un régimen. ¿Por qué?


No es sólo porque la gordura los afecte más, sino porque ven eso como una inversión; por eso, es difícil escuchar que un hombre deje el gimnasio o haga trampa con una dieta, sobretodo si pagó harto por ella (como yo lo hice, y por eso le saqué todo el jugo).


Creo que los desertores en general, podrían ayudarse mucho pensando en que dejar algo en cierta etapa no significa dejar de pagar por ello, sino que incluye dejar de lado posibilidades de evitar tomar otros sistemas en el futuro, los cuales también podría dejar a medio camino si los toma, formando un círculo vicioso en el que pierde la billetera, el marido, los padres, la salud y, si quieren, la apariencia.


5) Ojo, mantenerse activo no significa sólo hacer ejercicio. Implica también tener el tiempo libre a utilizar en cualquier tipo de actividad, buscar o dedicarse a la chamba, tener el cuerpo y la mente ocupados.


Bueno, siendo el 3 de Noviembre el día de la conmemoración, días antes decido volver por el territorio de la balanza: 72.38 kgs. Más de dos kilos recuperados desde el 9-May de este año, día en el que toda actividad periódica de más de 100 minutos cesó en mi vida. De acuerdo a mi última prueba de sangre, mi colesterol también subió, sigue en un nivel normal, pero esa subida de ocho puntos hasta 179 no me ofrece ninguna garantía.


Hay que evitar la fofez, hay que evitar los males cardiacos, hay que invertir, y sacarle todo el jugo. ¿Gimnasio y dieta de la salamandra nuevamente? Yo creo que sí.

sábado, 18 de octubre de 2008

Ampay Rómulo


(¿La mano al pecho? Puta, tío, yo conozco gente que le pondría la mano en el pecho a Lucianita)



(Si les molesta leer sobre cuestiones públicas, pase la página nomás, vaya al post anterior)


Esto me parece una total desfachatez.


Yo imaginaba a RLA escondido en el tanque de agua de su jato, tal como Alan en la casa de Jorgito Del Castillo después del 5-Abr-1992, y el sónido así me lo confirmaba (lo escuché por radio porque recién llegaba de la chamba). Por otro lado, este señor nada tiene para decir si esto es un delito o no, con su diploma de Sociólogo puede irse a leer la Teología de la Liberación a la Casa del Pueblo, o a hacer spots publicitarios a favor de Discovery Petroleum, considerando la mermelada que hizo para Discovery en su anuncio a la nación. Infelizmente para este infeliz, valga la redundancia, se le adelantaron:





Está bien, normal, lo de ese pobre hombre no es ni el Derecho, ni la Política, ni las Comunicaciones. Lo suyo es tocar la guitarra, bailar marinera me parece y... aceitar automóviles. Bueeeeehhh, después de unos añitos en cana, querrá poner su taller.


Lo mismo puedo decir de mucha gente del APRA, que debería estar agradecida por tener alguna ocupación permanente, hombrecillos que deberían estar vulcanizando, limpiando piscinas, algo así, porque en cualquier país normal su vigencia política habría fenecido mucho tiempo atrás. Ah, claro, y agradecer también porque en los setenta o antes, el término "caviar" no existía o no era conocido en estos parajes, ya que a muchos de ellos le sienta de maravilla. (APRA = Protocaviar).


Y ya que hablamos de lo universal, pasemos a su frívola yapa: Magaly Medina.


Los artículos 57 y 62 del Código Penal, establecen sólo como opciones la reserva o suspensión de pena privativa de libertad, sobretodo si puede asegurar que el sujeto no volverá a cometer el delito. La periodista demostró en los últimos seis años a través de su fuente de trabajo que sería imposible dejar de cometer su delito. Por tanto, y considerando que se le había endilgado antes con indemnizaciones y condenas suspendidas, no hay porqué no optar por la encarcelación.


Más allá de ser una cortina de humo, esa bloody thursday night nos deja cuatro cosas:


1) Me enteré recién viendo a un conocido congresista declarando. Supuestamente, estaba muy interesado en que su comisión permanente de fiscalización viera el caso de RLA, incluso amenazó con presentar su renuncia si se optaba por formar una nueva comisión (y hasta ahora espero, porque Daniel "Avulgarttas" Abugattas ya comenzó). ¿No que estaba muy interesado? ¿Para qué, entonces, avivar el fuego del que sale humo?


2) Pobre pueblo. Cuando era adolescente, la gente salió a las calles a encarar a un intento de dictadura, a protestar por el maltrato contra ciertos sectores profesionales o cosas afines. Un rezago del fujimorismo es la magalización de la sociedad, la institucionalización de la filosofía Ampay. Y miren quien es una heroína popular ahora.


3) La cortina de humo fue eso de pensar en el "honor". Felizmente, esa palabra suena a aire saliendo de la boca de RLA o MM. Como se hace extrañar Segisfredo Luza y sus psicosociales de antología.


4) Gracias a la opción de no encarcelar, de suspender condena y todo eso, hay mucho delincuente suelto. Si otros jueces optaran por esa sanción o de otro tipo en lugar de suspender... hay que tomar en cuenta eso, como un saludable precedente.


Si alguien encuentra algún recurso audiovisual de Xavier Barrón con Quimper y/o Arias Schereiber, me avisa. Sería más interesante si se trata de un intento de soborno de algún funcionario de la ONP. Todo sea por los VIEJITOS (cara de escroto).

miércoles, 15 de octubre de 2008

Respuestas tontas

¿Por qué reaccionas así ante el rechazo? ¿Por qué no dejarlo atrás y ya?





Porque creo que nadie, en la práctica, está preparado para tomar deportivamente un NO. Porque eso cuesta bastante, y el monto generalmente es irrecuperable. Supongo que una persona de verdad interesada, y no alguien que, tentativamente, intenta y entra para ver como crecen las cosas muy especulativamente, tiene deseos, tiene uno que otro sueño, esperanza, sentimientos ya cimentados. ¿Qué hacer con eso? ¿Cómo bajó de 120 a 70 latidos, sin frenar en seco ni herir mi organismo?





No es una reacción infantil, no creas. Es difícil también el hecho de lidiar con desperdicios, más todavía si multiplicas ese procedimiento, digamos, oh casualidad, por 10, o por 13, para que suene más verídico y coincidente. ¿Qué hacer con esa cantidad de desperdicios, de cosas tan valiosas forzadas a no servir a nada? ¿Unas cuantas islas, para poner frente al Callao un hermoso y muy notorio archipiélago?





¿Por qué rechazas los intentos de ayuda o ánimo?





Porque soy un hombre de hechos reales, no me hables de esperanzas vagas porque persigo realidad. Porque quien generalmente me ofrece buenamente algo de ayuda, aliento, palabras, es porque no puede o no quiere ofrecer más. Porque lo que necesito es oscuro o insondable, o las dos cosas al mismo tiempo.





¿Qué es lo peor que puede hacer alguien en un terremoto? Orar a viva voz, invocando a algo incierto y a algo cierto a la vez: La incertidumbre perturbadora. Por ahí va la cosa. Y por si no lo sabes, estás en el Cinturón de Fuego del Pacífico.





¿Y por qué ahora mostrar o intentar mostrar tanta y tan cortante indiferencia?





Porque no me hiciste nada, por algo llamado indiferencia. Porque no hacerme absolutamente nada en verdad me dolió más que cualquier daño que me hubieses hecho que al menos hubiera intentado perdonar, en nombre de cualquier cosa que pudiera sentir por tí.





¿Cómo se perdona la indiferencia? ¿Cómo se intenta olvidar "nada"? Y creo que mi parte terminará con una pregunta aún más importante: ¿Cómo correspondo a nada, al vacío?







Es el cuestionario más estúpido que he tipeado en mi vida. Todas las respuestas son preguntas en realidad, preguntas sin respuestas satisfactorias.

sábado, 11 de octubre de 2008

My very own private adiction


Una teta voladora no identificada sobrevolando el Vacant Lot. No tenía otra forma permitida de tomar ese seno entre esas copas, ahí lo tienen.


Hace semanas, escuché que el buen David Duchovny, Mulder, admitió que él está en lado oscuro de un interés humano: La adicción al sexo. Por dicha afección, decidió internarse en una clínica y llevar un tratamiento, para dejar de pasar sus ratos libre en chats eróticos o andar de husmeacoños por las calles de Jolibud.


Un personaje tan pegado a la búsqueda de una verdad, a tal punto de convertirla en el centro de su vida, como Mulder, me hizo pensar que todos los que hemos pasado por eso, o seguimos ahí sin saberlo o no, tenemos un nivel de "adhesión" a ciertos asuntos. Ahora, este año, con toda la experiencia, buena y mala, acumulada, puedo concluir que toda adicción es perjudicial, incluso la adicción al agua (que puede desencadenar derrames celebrales en ciertos casos). Pero la del agua, definitivamente, no es la mía.


No diré lo mismo que Diegol en su cabecera, sino que iré más allá, a la verdad total. Señor director, señor juez, señor presidente del Tribunal: Soy gravemente adicto a las mujeres. Aunque suene a lema comercial de alguna telenovela protagonizada por Andrés García o Gustavo Bueno, es cierto, y en realidad es más reprochable de lo que pareciera.


Nadie nunca me dijo de lo mal que podía irme por eso porque "uno es varón", sí, "es natural" andar detrás de mujeres para un hombre que se precie de serlo, porque si no "sería medio 'rarito'", ¿no? Jamás pensé que eso tuviera que enfrentarlo de una manera similar. Asimismo, jamás se me advirtió de un posible desastre o simplemente, no leí las señales, y los testigos jamás me advirtieron algo peligroso, parecían divertidos, disfrazando sus complacencia con frases como "es de hombres sufrir", "ya se te pasará" o "eres lindo , encontrarás a alguien muy feliz".


Fui feliz, lo admito, y puede que lo sea ahora. Pero la tórrida felicidad, esa que lo hace sentir a uno más veloz que el viento y más ardiente que el sol, era la felicidad en el período de dependencia. Esos episodios me tuvieron preso, y la vez obsesionado por volver a llegar a esas etapas, de la único forma que conozco: A través de ellas.


Las veces en que pasó por mi mente la idea de que esto podía llegar a ribetes viciosos o de escándalo, simplemente trasladé el costo: No es mi culpa, es culpa de ellas por tener esas miradas, por tener esos rostros, por llevar tan lindo el cabello, por la suave forma que tienen sus vientres, sus brazos, libres de aristas caderas; por decir tantas cosas que me agradan, por hacer que las admire tanto, por querer que sea más y más grande o al menos hacerme pensar eso, por ser tan interesantes y hacerme llegar hasta su nivel, por sonreir tanto y tan abiertamente, que no deja lugar al compromiso, por excitarme de maneras como esta.




Aunque pueda parecer un aventurero que no soy, yo las amo, yo las quiero...


Ni amante del amor, ni enamorado perdidamente de ellas, ni huevadas afines. He estado loco por ellas, por las mujeres de mi vida, por las mujeres de mi muerte y las de mi desgracia. Para mí, todo lo bueno... tiene cara, cabello, piel, frente, ojos, brazos, senos, vientre, trasero, muslos y hasta pies de mujer. Hasta que lo bueno, algo similar al silencio, desaparece con su exceso; y luego, como el nutra sweet, esa dulzura comienza a cobrar no con simples caries...

¿Qué decir de los cambios? Son imprescindibles, inherentes a la vida, pero tantos... Tan superficiales algunos, tan esenciales otros, cambios de formas, de seres dentro de mí, cambios ropa, de rostros, de cabello, de cuerpo, de voz, de forma de hablar. Tantos, que de vez en cuando se me hacía difícil verme sin preguntarme por mi identificación. No sé cuan provechoso haya sido o es este camino, pero de hecho es costo, como esta aún vigente Reestructuración.


No podría usar el mediocre término "mesura". Lo mío es mayor a la comodidad, es estar a mis anchas pensando en los suelos, en lo bien que hago en una constructora y no en la bolsa, en como se me puede caer en cualquier momento el asunto o en como estoy pasando este mes de Octubre, rebosante en mi santoral personal. Ya no quiero causarme risa, mi metamorfosis dejó la etapa José José, y se centra en algo más autónomo: Un hombre, por sí y para sí, y quien ame que la ame, oferta expuesta, anzuelo lanzado y si no pica, pues a comer vegetales.


Y no debería olvidar el presente con el control: Puedo decir que estoy bien, sin temor a equivocarme, sin vértigo, sin adrenalina, pero contento.


Aún así, sé que en cualquier momento puedo estallar otra vez, supongo que para bien. Ya sé en qué carril debe haber combustión. No lo dudo, ya no necesito de cierto estimulante para... No tengo temor a darlo todo nuevamente, pero a su debido momento, en sus debidos plazos y, sobretodo, a quien haga méritos. Ustedes saben, quien juega mal no campeona...


martes, 7 de octubre de 2008

Pil trafa




Hace unas semanas, llamé a S por su cumpleaños. La gran mayoría de ustedes, supongo, no saben quien es S, la primer guest star femenino de este blog.


Estuvimos hablando mucho más tiempo del que suelo utilizar en una mujer que me importa la suficiente para considerarla básicamente amiga, pero menos tiempo del que utilizo (o pretendo utilizar) con quien suelo pensar en una vida en pareja, con una casa de campo en El Cuadro y vida sin hijos, si ella no quiere. Me contó lo previsible, e imprevisiblemente me molestó un poco más que bastante: Se casa con su individuo en Noviembre.


En principio, no tendría porqué. Después de 15 meses de nuestro incipiente encuentro, cada quien hizo (o intentó) continuar con su vida, y como era de esperar, algo debía ocurrir con el susodicho viajero. Ni siquiera puedo decir "Fue mía, fue algo de mí, de mi vida, aunque sea sólo mi amiga, ¡es mi chamba!", sólo puedo alegar a mi favor la intoxicación de una gran posibilidad de gol perdida. Pero eso no fue lo peor.


Aún en su ataque contagioso de jubilo, decidió que sería bueno compartir su felicidad, incluso con aquellos a los que provocó infelicidad amatoria, por mail, y de qué manera. Nos contaba, con exceso de almíbar, de como él y ella decidieron acortar las distancias que solían separarlos por cuestiones laborales, que más importante que ello era la vida que había construído, los pajaritos, las abejitas, las pichulitas, etc, etc, y bueno, ya imaginaran cuantas traqueas se habrán atragantado con tana miel. Y después, cayó la bomba fétida: Mando su tarjeta de bodas escaneada y una foto de pareja...


Cuando uno chambea y tiene competencia, ya sea actual, distante o anterior (osea, un ex que anda merodeando), siempre tiene una presunción de que el otro, escondido en la incognita proveída piadosamente por ella, es seriamente competitivo, un rival a respetar mucho. Y eso pensaba de este muchacho, por lo menos en cuanto a apariencia, hasta que me di cuenta, primero, de que lo machacaba en ese aspecto. Pero, principalmente, y viendo otros factores, miles de veces había terminado opacado por un ser un poquito más monse que uno; como equipo de la Liga Premier eliminado por uno de segunda o tercera división en la Copa FA. Así es el fútbol.


Es inevitable e irreprochable hacer estas comparaciones, sobretodo cuando uno quiere sacar algo positivo de esa infructuosa incursión, o al menos evitar que le joda más. Es parte de la naturaleza competitiva del ser humano. Más todavía, es necesaria para evitar un falaz hundimiento de autoestima, al subestimarse como consecuencia de esta constatación.


Después de sucesos como este u otros, como ver chicas lindísimas o muy muy llamativas con patas recontra mongos al oído, recontra mal vestidos, medio sucios, con modales de futbolista (ya eso de llevar en combi a tu novia es medio faltoso) o simplemente más feos que uno (obejtivamente hablando, porque también existe la belleza o fealdad subjetiva), no tengo ganas sino de recopilar otros casos emblemáticos en mi vida. Esto no significa, como pensarían muchos, que me boto o me creo la última chela del freezer; me conozco, llevo más de 20 años en esto y no tendría porque subestimarme tampoco.
Por último, no juzguen. Yo sé que tienen su lista de equipos de descenso o incluso de ligas de ascenso que alguna vez, hicieron historia a costa suya, hombres y mujeres. Vamos, ¿cómo no? ¡Si es divertidíííísimo! Incluso, muchos de nostors habremos sido, alguna vez, presa de estos señalamientos de terceros, de quienes sólo pudieron clasificar a la Sudamericana, o de aquellos que a uno no lo quieren ver campeón...

viernes, 3 de octubre de 2008

En la guerra del amor... Vale Todo





20-Ene-2005


Contextualizando, estaba de moda La mesa que más aplauda, comenzaba la onda del perreo, de las discos gay. El escribiente aún era puntero, segunda rueda de un campeonato que, antes de navidad, parecía certeramente suyo.


Cuanta inexperiencia.


La sola sensación de estar perdiendo el control de las cosas, la cabeza y, por ahora, la atención de D, ya me estaba forzando a dar mi brazo a torcer, y mi cuello a ejercer una llave Nelson, o como se llame la maniobra esa.


No confío, no confío, no confío, a pesar de todo. No confío en sus amigas, casi todas muestran esas típicas actitudes antihombres ultra refinadas contra mí y sospecho que sólo contra mí. No confío en el retorno del ex suyo, auspiciado gentilmente por L y las pedorras de sus otras amigas, ¿no había sido suficiente ya con lo anterior? ¿A estas huevonas les encanta ver a su amiga camino al cadalzo cada hora?


Y las cosas que pueden ser la peores: No confío en ella, ¿cómo confiar en alguien con quien ni siquiera estoy? ¿Cómo confiar en alguien que es parte de la cadena, y dentro de la cadena está de moda jugar a las bitches? Tampoco confío en mí, ni en mis movimientos, pareciese que la onda navideña y el descolocamiento del ex me rindieron resultados, a la larga, adversos; ¿cómo confiar, si en estos momentos ya había activado el Piloto Automático?


La confianza no crecer en los árboles, ni es un fósil que puedes extraer del subsuelo; es algo de más valor que hay que conquistar, domesticar y hacer crecer.


Ya que no crece, estoy aquí, en la barra, solo. Algunos metros más allá está D, con L, la pandilla pedorra y un par de brocolis. Algunos centímetros cerca de mí, una pareja de homosexuales.


Sept-2008


Sin Alfonso, nos sentíamos bastante menos cohibidos, lo suficiente para hablar de nustras propias represiones.


Hernando: ¿Tú crees que sea necesario que la vuelva a llamar?

RR: De todas maneras. Mira, hagamos algo, yo la llamo y grito nomás para que me diga donde está, ¿está bien? Y ya pues, nos movemos si no está acá.


"Danielaaaaaaaaaa, Danielaaaaaaaaaaaa, ¿dónde estás? ¿Dónde estás?" En eso iba a consistir mi chamullo, pero el celular estaba apagado. Eso no nos ayudó mucho, sobretodo a Hernando, que no pudo evitar especulaciones fatales, y luego confesiones delicadas.


La barra no tenía porque ser mi lugar. En verdad, me sentiría más cómodo en ese rincón de rostros que no se miran, de abrumadora y masiva mayoría femenina, con un espacio para un hombre más aparte de los cabizbajos ya ocupantes.


Había comenzado bien la noche, no tenía porque ser mezquino, pero había cambiado demasiado, lo suficiente para dejar de acogerme. Por eso, mejor arrinconarme al lado de esas mujeres que, de alguna manera, querían enmascarar una realidad de soledad.


Ninguno de nosotros se miraba, los puntos intermedios del espacio adquirían trascendencia, y nadie dudaba en afirmar su territorio en contra del otro, ni yo: Chicas feas y/o gordas antihombres, relegadas por su propia gente para que no caguen ningún plan; más, cabros oprimidos, que aún no pueden aceptar haber asumido la volubilidad de sus amantes, ni el hecho de no haber guardado la boleta para devolverlos.





No era la primera vez que se había internado en aguas demasiado turbulentas, el buen Hernando. Hacía tiempo había intentado algo con una compañera mía de colegio, quien lo adoraba, o al menos eso decía, o al menos eso dejaba parecer, o al menos eso sentía... y nada más. Nunca fue capaz de cambiar algunas pésimas costumbres que tenía, cuyo costo incluso tuvo Hernando que asumir en algunas ocasiones, ni tratar de limar ciertas asperezas para recibir a su aspirante a amante permanente en un ambiente ideal.


Hernando: Es que hay cosas en las que uno se arriesga demasiado, y yo no quiero ese tipo de riesgos. ¿Por qué no puedo pedir yo tampoco que ella cambie algo, en lugar de "aceptarla tal como es"?

RR: Esa es otra frase recontra cojuda...


No era la primera vez que encontraba oro en bruto, era la primera vez que yo escuchaba, en mucho tiempo, hablar a mi amigo respecto a ello. Y confesar que era la primera vez suya en una movida como esta.


Hernando: Mira, no le voy a hablar. Sólo quiero ver si está acá, ella me contó que iba a venir...

RR: ¿Y por qué no la acompañaste?

Hernando: Le dije, pero me dijo que iba a venir con unos amigos y su ex, que le dijo para volver...


Me quedé callado, pensando que sólo podía preguntarle cosas para encontrar una solución.


RR: ¿Cuántas veces salieron?

Hernando: Como ocho...


Por un momento, pensé que se trataba de otro clásico caso de gente que se pasaba de cafés o cines, como a todos nos ha pasado, pero no. Hernando sí que había avanzado, pero su camino igual era ascendente, y para él, había sido mejor no acelerar, pues las piedras, huecos y quebradas se hacían evidentes cuesta arriba...

Cuando terminé mi sesión de meretricio emocional con aquella anfitriona, que trataba de convencerme de lo bueno de ese licorcito de zhumira. No iba a conseguir nada bueno, la bebida ni siquiera me gustaba. Era totalmente discordante el ambiente con mi estado de ánimo, con ese piso convertido casi totalmente en pista de baile, con varios grupos de chicas o mixtos bailando en grupo, disimulando a los malos bailarines y disimulándose entre ellos, ¿y D? ¿Sabría o tendría inquietud sobre mi paradero?


De lo que sí andaba seguro era de que yo sí necesitaba saber sobre su paradero, aún cuando tenga que atravesar esa escalera atestada de gente, ¿no había sido suficiente la lección de Utopía? Parecía que más de dos años y medio no habían sido suficientes. Pisar con cuidado y llegar al segundo piso, al barandal, y de ser necesario, dejar caer mi humanidad a la pista de baile...


Su objetivo no era encontrarla. Así de claro fue Hernando, sólo quería comprobar la veracidad de los hechos y sobretodo, la sinceridad de lo que ella decía, sentía y hacía. Ya no importaba esperar hasta casi las cinco de la madrugada, rodeados de parejas, gente ebria, deschavetada, escándalo callejero en el corazón de Miraflores.


Felizmente no estaba solo, y yo no quería dejarlo solo, no era muy agradable, nada agradable, pisar una grieta y caer tan hondamente, para quedar atrapado en una incertidumbre álgida, sin poder elegir algún movimiento. La labor del rescatista comienza cuando cualquier movimiento del damnificado jugará en su contra.


Salí, no importó demasiado estar a la interperie en esa calurosa noche de verano. Hubiera podido congelarme ahí dentro, el ambiente estaba lo suficientemente caldeado e indiferente en ese pasaje como para sentir cualquier oposición a mi asentamiento. Encendí un cigarro y lo dejé transcurrir lentamente, así como todos los transeuntes nos dejamos circular a cada manera personal. Los grupos iban saliendo de la discoteca, y yo no podía evitar buscar entre ellos a D, la única persona que me importaba en ese momento.


Rayando el alba, el grupo salió, riéndose, con movimientos agresivos, casi vulgares. Lo único que no encontraba de una forma tan manifiesta era la respuesta que buscaba, ni en el acercamiento de ese compacto cuerpo de mujer.


D: RR, ¿dónde andabas?

RR: Estaba un poco cansado y hacía algo de calor...

D: Oye, estuvo bravazo, creo que la continuaremos con Brenda en su casa, ¿quieres venir?


D intercalaba la mirada entre el grupo y yo, no fijó los ojos en ninguno de los dos puntos, a pesar de que no dejaba yo de hacerlo. Vi a L con un pata con el que salía, a Karen matándose de irsa y mirando hacia aquí, y a Jessica, otra integrante del grupo, conversando con otro pata, a quien despedía con una intentona de beso en los labios. Los cuatro aniquilaron la poca confianza que tenía en el resto de ese día cuando vi a L con las llaves de un carro, yendo hacia él y abriéndolo. D miraba de nuevo hacia allá, apurada y conectándome a su apuro con su mano en mi brazo, ¿venía o no?


RR: No, gracias, estoy un poco cansado y mañana tengo que ir a la grabación.


Por ese fin de semana, preferí seguir vivo.


La sentencia de Hernando fue benévola al comienzo de ese domingo: No había hecho el ridículo ni nada menos, sólo obtuvo lo que buscaba, aunque doliese. No se acercó a ella, ¿para qué, si ya estaba en compañía?


RR: La próxima vez que intentes esto, avísame y traigo el carro. Hoy hizo algo de frío.


Era mejor irse caminando, sólo. Era preferible seguir vivo e ileso, por lo menos en lo que quedase de campeonato.


Hernando: ¿Qué hago ahora?

RR: Hay todo un domingo para soñarlo, felizmente. Al menos no tienes que postergar más el asunto.

Hernando: Sabía lo que sentía, ella no se merece mucho, ¿pero yo, qué hace alguien en mi lugar?


Entre Ene-2005 y Sept-2008 hay más de tres años de diferencia; una persona en el segundo momento, en el estado de la otra en el primer momento, una mujer permanentemente tambaleante en ambos estadíos y sobretodo, pese a la carga, al daño y a la confusión, una pregunta común, dicha en palabras diversas: ¿Qué se supone que deba hacer si estoy enamorado?





Pese al contexto de las historias y a ser consideradas algunas como himnos sectoriales, para mí estas canciones no mejor post a aplicar Uno tiene que hacer sus investigaciones privadas para llegar a ciertas conclusiones, y el dolor de estas, comérselo también en la intimidad. Erasure, Love to hate you y, sobretodo, What's a boy in love supposed to do? (Oh, l'amour)... what now?

miércoles, 1 de octubre de 2008

Tributo al Dr. Borocotó

Sujeto: Mujer de 25 años, demasiado santurrona para mi gusto, tanto que a veces pienso que lo suyo no es más que una aburrida charada. Contadora de una conocida empresa dedicada a auditorías. Pelea la permanencia en primera división, su gran problema es que su santurronería le quema el show con todos los hombres que conoce. Y eso de expresar sueños demasiado almibarados, asusta tanto como utilizar un lenguaje de encerrona pero de Conta.


Estado de la cuestión: Siempre anda diciéndome que no es bueno que esté solo, siempre anda diciéndome que tengo que alegrar mi vida. Y yo, sólo necesito un vídeo del Dr. Borocotó para hacerlo.


Como llegar… dice:
Hola
Como llegar ... dice:
adivina?
El salamandro del hortelano dice:
hola, q tal? adivino... te pagaron?
El salamandro del hortelano dice:
campeonaste?
Como llegar ... dice:
no huevon
Como llegar ... dice:
mi jefe estrenò hoy
Como llegar ... dice:
un mercedes benz deportivo
El salamandro del hortelano dice:
guau! yo pense q eras tu quien habia estrenado algo
Como llegar ... dice:
que, QUE COSA?
El salamandro del hortelano dice:
claro, un "adivina" no es para cualquier cosa, ni sobre cualquier persona





Sujeto: Mujer de 24 años que cree que, porque me creo feo, me merezco algo similar. No me gustan las mujeres que se hacen las románticas, utilizando lugares comunes como los sunsets o las cenas románticas, en las que me vería forzado a mirar a mi plato, tratar de agarrarme a mi plato y banquetearme con... mi plato. No me hace latir, ni sentir, ni pensar, sólo me hace gracia cuando dice "bagre" sobre algún sitio (que generalmente ella visita, salvo Kryptos y eso me ofendió), y lo repite pensándose graciosa, sin ser conciente de su autosarcasmo.


Estado de la cuestión: Las buenas intenciones hacen el camino a... su habitación. Felizmente, de eso no pasa. Fácil le gana a Atlas, pero no a J, no a M-1, no a C, no a K, grandes equipos de primera división.


L for Love dice:
a mi no me gusta mucho la playa
L for Love dice:
una ves me meti y el agua me devolvio
V de "Vamos a jugar chanchito" dice:
no se xq no me extraña q te haya devuelto



Sujeto: Tiene esa fuckin' costumbre de decir "adivina" (que, reitero, detesto). Con 29 años, pito hasta por el cerebro, similar a la primera: Otra chica "dulce y tierna" hasta el punto de asustar a los hombres, incluyéndome a mí y a sus amigos. Otra abogada, ¿qué más? Sus principales armas de repulsión son sus constantes referencias a historias románticas mexicanas, canciones de Carlos Vives, una actitud ultra machista que le impide incluso saludar de cierta forma a ciertas personas o pedir un teléfono (uuuuufff), y utilización indiscriminada de emoticones melcochas que, por respeto al público, no incluí aquí. Y eso que no hemos hablado de la fachada...


Estado de la cuestión: Esta de tercera división de ascenso no pasa, sólo le queda jugar con Atlas, de "Atlas la otra pasión". Por lo menos, nunca conocerá mi Domo Rojo, eso es seguro; para esos equipos, está la cancha de Yuri Ruri.


Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
y adivina?
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
te has dado cuenta que siempre te cuento algo nuevo

Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
si, no me digas... adivino... hoy no tienes nada nuevo q contar?
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
mira, q extraño, despues del fin de semana...
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
adivina el sabado
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
fui a una fiesta
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
y adivina?
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
campeonaste?
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
gol?
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
tibio
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
mare, goleada!!!!!!!! kas y kas!!!!! debes estar en pie hasta ahora... voy a mandarte un arreglo (des)floral por tu ascenso a la segunda.
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
en pie?
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
q significa eso?
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
parada pues

Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
aja
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
porque parada?
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
de seguir festejandolo ese triunfo historico que te acerca la segunda

Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
seguri festejando?
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
Raul
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
dime con toda la sinceridad del mundo
Cuantos pasos tengo que dar para alcanzarte? dice:
es amlo ser virgen
Te cuento la última de Jorgito: La fiesta de promo será en Cieneguilla dice:
no, lo malo es no tener como, o no poder dejar de serlo…


Felizmente, no hay nada más funa carrete que el MSN. Que hermosa es la vida cuando tienes claro que es mejor estar solo. Al menos la mujer de los vidrios, no... gracioso hasta cierto punto...