Bonus track Pascual

En estas épocas vienen a mi mente aquellas navidades en las que escondían mis regalos en los armarios o altillos y ya después en una casa de cemento, de las interminables esperas hasta la medianoche para despedazar el papel de regalo y luego para recibir las propinas familiares, que con el paso de los años devaluaron, pasando de ser una fortuna infantil a un adolescente sueldo denigrante.

Sin embargo, también acude esta canción de George Michael de 1990, de aquel famoso disco llamado Listen without prejudice, en el que decidió remover su imagen de los vídeos, su nombre de los créditos y toda su imagen de pop star para dar paso a expresiones más íntimas como esta. No puedo dejar de pensar en cual pudo haber sido el pecado original, en qué momento se jodió todo y como se sigue jodiendo, y en la semilla de la infelicidad humana (con información valiosa y todo, gracias Beto Ortiz, estupendo), ya no sólo de la mía que, a diferencia de las otras, no tiene una solución exacta. De todos modos, siempre supuse que esuna epidemia de la GCU, de ese gran club universal de la soledad que tiene miembros en todo el mundo, aunque los más avezados somos, que duda podría caber, los peruanos (ya lo saben, ¡SÍ SE PUEDE! ¡OPTIMISMO CENCOSUD!).

Mis últimas navidades, me hicieron camarada de aquellos que la pasaban igual o peor que yo por N razones, en especial de las soledades olvidadas que mencionó alguna vez Gustavo Rodríguez en su primera novela aparte de la suya en 1984. Sí, de aquellas soledades de los separados en procesos de divorcio, de los médicos de turno atendiendo a un chibolo que, por imbecilidad propia y de sus viejos, perdió una extremidad con un rascapies, de los operadores teléfonicos o de todos aquellos a quienes le falta el abrazo de alguien y que, por más "Vale la pena soñar" que tomen, faltará para esa navidad y, quien sabe, para siempre.

Les dejo la versión unplugged de esa misma canción.

Lo siento, John. La guerra no ha terminado y, si bien es cierto que este 2007 que pasó fue para mí mucho mejor que los dos anteriores, este tuvo un desenlace similar, aunque mi vida sea estable y nunca más un completo desastre. Este año no mereció un dulce recuento a lo Westphalen aunque tampoco terminé rezando porque no acabe y me de tiempo para un último milagro. Este año ha pasado, al menos, sin que haga el gasto ridículo en uno de esos regalos secretos entre una persona u otra...

4 de Diciembre del 2006. Con los primeros villancicos en ciertas gargantas a estrangular, pude ambientar mi historia navideña de mierda. George Michael puede graficarlo mejor, en compañía de su brother Andrew en Wham!

Me llenó de demasiados sentimientos encontrados para horas previas a un examen final ver aquel monse ramo de flores que Limón recibía de... de... de... ALGUIEN QUE SOLÍA SER MI AMIGA!!!! (AQSSMA). En un movimiento maravilloso de mi corteza, postergué esa angustía hasta las 4:00 pm mientras daba un espacio en mi vida a los resarcimientos por daño emergente y lucro cesante, para envidiar la posición de AQSSMA, no de mejor amigo, sino de no estar inhabilitada de regalarle algo a Limón por sus 20 diciembres; todavía recordaba el (misio) ramo de dos rosas y el resto de gladiolos de cementerio. Todavía recordaba el tierno abrazo que se daban esas dos mujeres, entre un montón de chibolos que estudiaban para su examen final, y yo a 25 metros (distancia que me habían impuesto de separación), con ganas de hacer el resto de ese día SU día, de besarla tanto hasta decolorarla y bueno, sólo ir a comer al Antica porque al día siguiente había otro examen.

Por besarla, porque era diciembre y sabía que esa barrera de mujeres a su alrededor me hacía imposible acercarme, porque todo lo que hiciera sería un pecado y porque Limón no sabía absolutamente nada, ni pedir un deseo por su onomástico. En eso pensaba mientras me dirigía al viejo Jardín Colón, en ser ese amor con un ramo de flores ininteligibles, con todas las intenciones del mundo en esos tallos.

Opté por los crisantemos naranjas y carmesíes que nunca me fallaron aunque sí sus destinatarias. Mientras pensaba que me habían robado, que era yo el de las flores y no AQSSMA, y que posiblemente hubiera sido el primero y el único en mucho tiempo, estaba camino a su casa, dispuesto a creer y forzar a las matemáticas, en sólo un cara o sello de moneda. Felizmente había salido con el dinero suficiente, con un lapicero, y con todo el aire necesario para decir: "Soy hombre sincero y de una sola mujer, tú, y este es el verdadero ramo por tu cumpleaños; como todo lo que viene de mí para tí, haz lo que quieras pero jamás olvides de que esta hecho...". Abrió la muchacha que trabajaba en su casa:

RR (Con la piel azulada y cachetes a lo Quico, conteniendo el aire para su confesión final y hablando rapidísimo para no botar mucho aire): Buenas tardes, ¿se encuentra Limón? (Por cierto, sé que algunos de ustedes conocen su verdadero nombre, muy bonito).

Muchacha (Mujer en sus últimos 20, lo suficientemente joven para no calificar de "novios" o "enamorados" a cada persona que le regala flores a la hija de sus empleadores): Ay, joven, viene a saludarla. Ella ha salido...

(La muchacha se compadeció en esos tres segundos de silencio, no sabía que cruel destino esperaba a RR si decía algo impertinente, así que dijo algo verosímil).

Muchacha: Se fue a estudiar a la casa de su prima, como mañana tiene examen, vive aquí cerca, ¿no quiere ir a saludarla?

RR (Desmondongándome después del aguante, desmoralizado y a la vez con sensación de haberme salvado de hacer una cojudez, "ni cagando voy donde la pedorra esa, ella también me detesta, beto ha saber porqué"): No, sólo quería darle esto.

Muchacha: Ay, joven (creo que esa es su muletilla), Limón creo que tiene un club de fans. Otro chico también le regaló flores en la universidad, tan tranquilita que parece la joven... pero el suyo está más bonito...

(Nota mental: CHÚPATE ESA AQSSMA!!!!! ESO TE PASA POR JUGAR A LA THERMA Y LA LUISA CONTRA EL GORDO-FEO-COME-CHICHIS. NO COMPRES LAS FLORES EN LA UNIVERSIDAD PUES...)

RR: Un momento por favor, debo dejarle un mensaje con las flores.

Muchacha: Le diré a la señora que compre más floreros, recién son las 5:00 y mire, joven...

Escribí lo que tenía que escribir, el resto de cosas que quería las guardé para cuando no haya chubascos que amenacen con apagarnos el fuego. Decidí no ir porque no quería que me lincharan en Los Olivos (beto ha saber porqué) o porque sabía que en verdad estaba estudiando. Agredecí a la muchacha y prometí traele flores si alguna vez volvía por ahí.

Simplemente dejé eso sin firmar porque haciéndolo sentenciaba a una supervivencia incierta a esos crisantemos inocentes. Regresé a casa pensando aún en esas flores y en lo bien que hice, pues corrían el riesgo de ser tiradas y sufrir en su deceso... sólo por dejar en claro que alguien más pensaba en ella ese día, aunque no lo quisiera, para dejar en claro que amar no significa necesariamente ser amado, mucho menos ser feliz, sólo significa una vida, la de cada uno de esos brotes...

(Bueno, la oacasión me obliga a postear. Maldita tecnología que me termina atando y ocultándome de cualquier resquicio. Ahora sí regreso a mi ausencia, que en verdad nunca se interrumpió, a seguir decidiendo y pensando en mí mismo. Felices fiestas para todos ustedes! Y bueno, yo también tengo mis medios de felicidad)

Nos estamos viendo

Bueno, me tomo un descanso. Estoy exhausto y con el labio adolorido nuevamente, mucho bien me haría no hablar de eso o de otras cosas similares que tengo para vender a precio de saldo. En realidad me siento mejor, ya me aplicaron los primeros auxilios y al menos sé que estoy fuera de peligro.


Igual, necesito que muchas cosas descansen, entre ellas este bloggy goggy. No es sólo que me sienta desmotivado, sino que mi nueva chamba está fuerte y me quita alrededor de tres horas del día el viaje hasta la oficina, así como las técnicas para enfrentar el amelcochamiento*** por fiestas. También es necesario para mí encontrar tres amigos en etapa de derrota para pasar el fin de año en igualdad de condiciones emocionales y económicas, dispuestos a beber, confesar y perdonar los errores.


En fin, por esas razones y porque a veces pienso que en el fondo me aferro a mi miseria para no quedarme sin material, esta historia cierra su primera temporada en la blogósfera. Supongo que volveré con algo nuevo en el verano, siempre al ritmo inconstante de lo que, por supervivencia propia, no llega a completarse.


Por ahora, mis noches estarán con mi botella de San Luis con gas (si es que no me llega una carga de Kola Escocesa), Cortos de Alberto Fuguet (por motivos de seguridad interior, dejé El gusto de las mujeres feas de Millet) y bueno, será ideal culminar con los Fragmentos Errantes e iniciar la lucha ontra La maldición de la hora del ocaso.


Fue bueno mientras duró, por lo tanto no hay porqué exterminarlo, sólo adormecerlo, me cae bien ustedes, lectores conocidos y desconocidos, lejanos o cercanos, cómplices o simples testigos, audiencia en general. Los seguiré leyendo de todas maneras.


Es todo desde aquí el día de hoy, y será más el día de mañana. Gracias y buenas noches.


Otrosí digo: Noticia graciosa, para no quitarle el chongo al blog, he sido nominado para un premio extraño, "a quienes bajaron más kilos en menos tiempo", creo que me mecharé con Garrido Lecca y con Verónica "NBK" Zavala, ¿qué dicen, pego o me pegan?

***Amelcochamiento: Efecto "sensibilizador" de un suceso colectivo en uno, generalmente inevitable por el problema de la masa. No pude evitar el amelcochamiento al escuchar su discurso en la Av. Alfonso Ugarte.

Test de Proust

Hágalo quien quiera, hago extensiva la invitación de MadelC. Y bueno, Vacant Lot se toma un descanso, adiós!



¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Actualmente, escuchar discos de KC and the Sunshine Band, pasear por esos lugares que prendieron mi ilusión por Lima, amor que se tambalea últimamente.



¿Qué sería para ti la felicidad perfecta?
Que existiera la felicidad perfecta y nunca aspirar a ella.



¿Cuál es tu gran temor?
Quedarme sin empleo, sin futuro, sin talento, sin sueños.


¿A qué persona viva admiras?
A las personas extremadamente racionales, a veces me encantaría exclusivamente pensar y cero sentir.


¿Cuál consideras que es tu peor defecto?
Supongo que un poco pesimista, demasiado sentimental, por un lado; por otro, obsesivo, muy poco indulgente conmigo mismo.


¿Qué o quién es el gran amor de tu vida?
Mi chamba, y después otras chambas que tenga. No quiero pensar en humanidad por ahora, ya después, alguien de mi especie ocupará ese lugar. Como la canción de Perfect Strangers: It's My life, my dreams, nothing gotta stop me now!!!



¿Qué podría sumirte en la más profunda miseria?
La traición, el desempleo, la repetición de aquella depresión y las recetas psiquiátricas.


¿Cuál es tu mayor extravagancia?
Cada vez tener menos extravagancias, adoptar la melancolía del hombre que trabaja. Supongo que tener ganas de llorar cada tarde noche que paso por la Av. Aviación, o el hecho de tener una cabeza clava en mi cuarto. Y bueno, utilizar la frase "ir a tomar un café" en sentido figurado, odio el café.



¿Cuál es el peor defecto que otros podrían tener?
La mentira, la traición, la estupidez contumaz de algunas personas, sobretodo las menos jóvenes, eso sí me revienta.



¿Cuál o cuáles son las frases o palabras que utilizas con mayor frecuencia?
Carajo, ya apareció el peine, agua para el té, hacemos negocio, yo nunca doy puntada sin hilo, como te gusta evitar la fatiga...


¿Cuál ha sido tu mayor logro?
Creo que publicar cuentos en las selecciones oficiales de la universidad, y en los últimos tiempos, ir rehaciendo mi vida laboral. ¿Después? Llegar a mi casa con energía para hablar después de la jornada de trabajo.


¿En qué ocasiones mientes?
No me sale, alucina... aunque generalmente lo hago en entrevistas de chamba


¿Cuándo y dónde has sido absolutamente feliz?
En el Estadio Nacional, escuchando a Soda ejecutar "El rito", mientras seguía con mis manos el vaivén de su guitarra casi al final de la canción.


¿Cuál crees que ha sido tu mayor inversión?
Cambiar mis dolares a comienzos de año. La universidad, el club de teatro de Lima, al menos ahora me hace sentir un actor de carácter.


¿Cuál es el objeto personal que tiene mayor valor para ti?
Mis corbatas Pierre Cardin, mi afiche y otros souvenirs de Soda Stereo, mi Cabeza Clava llamada Leticia, los discos duros de mi computadora.


¿Cuál es tu ocupación favorita?
Conversar, con o sin "café", hacer stands up, redactar cancelaciones y seguir procedimientos en INDECOPI, leer, hacer ejercicio cuando estoy vehemente.


¿Cuál es la cualidad que más admiras en un hombre?
Resistir el desamor y ser un verdadero amante. Y por supuesto, la eficiencia, si es compañero de trabajo.


¿Cuál es la cualidad que más admiras en una mujer?
Una FBI = Fiel, Bonita e Inteligente. Su inteligencia, determinación y que aún así sea capaz de amar.


¿Con qué personaje de la historia te identificas?
Con Ribeyro, alucina... una especie de Arguedas limeño, urbano, desarraigado, pero con ganas de encontrar el sitio seguro para descansar, posiblemente incapaz de ser el héroe que siempre quiso. Y por ahí, creo que con Leo Rossenwaser (ver vídeos).

¿Cómo te gustaría morir?
Duermiendo, sin sobresaltos, cerca de alguien.


Si murieras y se te permitiera volver convertido en otra persona o cosa, ¿cuál crees que sería?
En una salamandra, por supuesto, roja, carmesí como la pasión y el corazón, como el orgullo del guerrero campeador.


¿Cuál es tu lema?
¡Vamos carajo, eh, vamos carajo! "Libre al fin, libre al fin, por dios todopoderoso, somos libres al fin" (Frase que solté cuando terminñe mi antigua chamba).


¿Cuál es la cualidad que más admiras en una persona?
El hecho de saber que la humanidad es lo único infinito e impredecible, más allá del propio hombre.


¿Qué talento especial te gustaría tener?
Tocar guitarra, música en general... y poder gustarle a las chiruzas que viven por Elio. Bueno, por ahora, poder escuchar canciones de Ilan Chester sin lagrimear un poco.


¿Qué te disgusta de tu apariencia?
Que parezco una bicicleta para chibolos que recién están aprendiendo, porque todavía tengo las rueditas de aprendizaje a los costados, también mi frente y mis manos se me hacen desagradables. Por lo demás, suelo sentirme bastante fehaciente y, para colmo, viviendo en el Perú...


¿Cuál es tu héroe de ficción favorito?
La Máscara, sin duda, el único héroe que me hace cagar de risa sin perder.


¿Cuál es tu escritor favorito?
Pues usted, Marcel, me cae muy bien su amigo Swann. Henry Miller, Jonathan Swift, Simone de Beauvoir, etc...


¿Qué es lo más valioso de tus amigos?
Que lo son y que sé que están y estarán, que los quiero tanto, hoy y siempre.


¿Qué persona viva te parece despreciable?
Los hijos de puta que hacen ruído por gusto, los imbéciles que usan los zumbidos del MSN, Alan García, Fernando Belaunde Terry y sus amigos, el cínico de mierda de Alberto Fujimori que ahora se las quiere dar de héroe salvador del país y por supuesto, por mi experiencia en el Ministerio Público, a los dos imbéciles fiscales que le pusieron al chino de porquería ese.

Morderse el labio en el mismo lugar

Claudia dice:
tengo hambre

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
yo no, tengo sueño, creo q se me ha quitado la capacidad de comer: Las dos ultimas veces q lo hice me mordi el labio

Claudia dice:
en el mismo lugar?

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
si

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
como sabes?

Claudia dice:
xq siempre es asi

Claudia dice:
si te muerdes una vez, luego te muerdes en el mismo lugar

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
nunca lo habia pensado asi... sabes? voy a escribir un post sobre esa frase...


Bueno, ayer llegó la definición. Después de ver Fur con J, pensé que había dejado pasar demasiado tiempo y se lo dije, después de pedirle que me cuente un secreto. Mi secreto era ese, luego nuestro labios rozaron, se pegaron, sólo eso, porque intuí que si que en cualquier momento íbamos a separarlos.


Esperé lo peor, que vino en palabras confusas. Ella también llevaba mucho tiempo sin una relación de pareja, también contabilizable en años, pero buen tiempo aquel por decisión propia, por ordenar su mente y darse cuenta que podía hacer las cosas bien.


No quiero consolarme con la idea de que necesita tiempo y todo eso... mi respuesta, la que yo concluí, era esta: No había atracción suficiente, sólo le parezco agradable, una buena compañía, posiblemente un amigo más. Después, sólo mirarnos a los ojos, como esperando la palabra que faltaba en esa conversación, aunque ya no era necesario, al menos para mí, que no acepto medias tintas aunque luego de pié a una contradicción.


J representa, entre otras cosas, la nueva vida mía. Un sentimiento posiblemente un poquito menos intenso que anteriores, pero sin la posibilidad o necesidad de amortajarla o hacerla salir de mi vida por el tunel de escape. Por eso, y aunque suene realmente loser, no quiero que salga, por todo lo que representó este año y lo que ayudó - no sé si consciente o inconscientemente - a generar en mí; en suma, no me molesta la idea de la amistad, de la cual siempre pensé que era un componente necesario del amor.


De regreso no pude evitar pensar en como la historia o, mejor dicho, el desenlace. No pude evitar pensar en como ciertas historias que comienzan o se desenvuelven así terminaban de otra manera y en lo que necesitaba para no pasar momentos como ese. Un ataque al ego, inevitable sentirlo, también es el hecho de no sentirte atractivo para la persona que quieres, aunque no lo dijera, pero legible entre líneas: Tantas cosas que limitan casi definitivamente el hecho de tener una relación con una persona como J.


Debo confesar que no me deconstruyó tanto como en otras ocasiones el hecho del rechazo aunque igual piense en las mismas cosas de antes pero no principalmente. Como dije, me haría mucho daño, al menos a corto plazo, perder definitivamente a J, como me pasó en ocasiones diversas con cortes abruptos, perder a una persona como ella y preguntarme por ahora "¿A quién me merezco?", "¿Por qué no ella?". Es el miedo a la soledad también, que no debería tener por mis antecedentes (hijo único, considerable brecha generacional dentro de la familia, alg introvertido) y la idea de ser absolutamente prescindible.


En esta mezcla de sensaciones, lo único que queda claro es que me mordí el labio, nuevamente en el mismo lugar. Nuevamente mis sentimientos fueron mi talón de aquiles y me hacen menos rescatable y año bastante mejor en comparación de los dos anteriores. Y tengo miedo de mordérmelo si es que sigo frecuentando a J, porque realmente casi no tengo experiencia en esto de mantener amistades después de un sismo de estos, y porque no sé si en el fondo este TODO O NADA de amar a alguien pueda suavizarse.


Y creo que seguiré mordiendo, aunque mi corazón se sienta un poco exhausto y tenga ganas de sentarse, como yo. Esta vez, tengo otra vida con la cual cumplir, un trabajo que hasta ahora no va tan mal y sí me obliga a superar ciertos dolores, a satisfacer las expectativas puestas en mí, algo muy importante. Tal vez sea necesario dejar a mi mundo interior descansar y por eso, creo que será bueno dejar en stand by este blog, no muy popular, no muy aclamado, pero mío al fin, que es lo que cuenta. Y creo adecuado, entonces, cerrar esta "primera temporada" en blog (pues ya hubo hasta cuarta temporada en guiones y segunda temporada en cuentos, entre el 2003 y el 2006).


Posiblemente, en Enero vuelva a postear, la verdad no quisiera recordar el fin de este año que, eso sí, como los demás, parece que será igual de amargo que los anteriores, cosa que puedo curar con maldiciones, jajajaja. Malditas fechas masivas, en las que necesito unas manos entre las mías para sentir que la pirotecnia también puede provenir de mí, que mis sonrisas nacen y crecen sin sólo parecer. Maldito corazón mío que no aprende de lecciones, que espera demasiado y que no gusta de lo fácil y simple. Maldito y reconfortante Vacant Lot, cuya leyenda de tener un cementerio en sus suelos parece impedir que se pueda contruir algo nuevo sobre él.


Por cierto, nos vemos el 22 en a 73. Voy, felizmente, podré sentirme mejor para entonces, y el hecho del receso no quita el hecho de ser blogger, así que no dejaré de visitarlos.


Como siempre: "Es todo desde aquí, y será más el día de mañana. Gracias y buenas tardes"

Punt.Art en Jornada Cultural de Bellas Artes

Bueno, este no es más que un aporte mío en favor de los derechos de los alumnos de la Escuela Nacional de Bellas Artes. La jornada se realizará en el mismo local del Jirón Ancash, a una cuadra de la Av. Abancay, y tiene para todo el día, así como en el Centro Cultural, Jr. Huallaga 402-426, también en el centro. La cita es hoy mismo, Miércoles.

Y como toda manifestación tiene derecho a atención, aquí mando un documento experimental de algunos alumnos de dicha casa de estudios, siempre ávidos por buscar nuevos ángulos en el arte visual. Esta nueva corriente se denomina Punt.Art y aquí tenemos a sus principales expositores.

Shallow Grave

Sí, hay una tumba superficial, y varias profundas ya selladas. Ese es el significado subrepticio de Vacant Lot, un disfraz de campoamado***.


Significado furtivo, pero no solamente eso para algunos: También, a su criterio, violento, vengativo, sádico. Y en parte lo es, ¿quién no es "sádico" en su propia supervivencia? Hay quien no entiende...



***Campoamado: Lugar donde descansan los restos, corpóreos o no, de amores intensos, correspondidos o no, con el objeto de no entorpecer la marcha del presente.

Cantar del cavar de una tumba

Catervas - Anduve (Del disco Semáforos)


"A los desamores se les entierra violentamente y sin piedad" - Frase popular fedateada definitvamente por Workaholic en el blog de la soltera Libby.


Hoy no debí hacerme un tiempo para pensar en tí, J.


Entre tantas cosas en las que pensaba estos días y me provocaban tanta comodidad, ocurrió que pensé en tí por algún motivo especial. En todo lo que significas ahora, lo que significas en todo este año que está pasando, en tu importancia tan indirecta en esta extraña seguridad mía frente a todo, menos frente a tí misma. Pensaba en como ahora la chamba parece que lloverá, mi vida tiene más orden porque su importancia la vi en la de alguien, que las cosas en ese aspecto van mucho mejor y, contigo de por medio.


¿Qué decirte ahora? Que vives en el límite, en los últimos días de Noviembre que me hacen sentir tanta alegría y los primeros de Diciembre que me trajeron tanta tristeza, ira, decepción (Nota mental: Limón, Aquella que solía ser mi amiga y Luciana - el único nombre real que conocerán -, son de esas fechas de Diciembre, con todas las lagrimas que se pudieron parir junto con ellas). Pocas veces me siento tan cómodo con una persona, muy de vez en cuando me siento tan fresco y decidido como cuando te abordé aquella vez sin reparar en lo estúpido que podría parecer, menos me siento tan plácidamente desnudo cuando alguien me mira directamente a los ojos.


Sí, puedo sentirme bien. Pero también pertenezco a ese grupo de gente a la que no le es muy fácil el amor, el cual puede producirle más gastritis que alegría; no soy de aquellos con quienes las cosas "fluyen" o cosas por el estilo. Parecía que contigo sí, pero de apariencias no puedo vivir, pues más cosas de las que puedes sentir sólo parecen, pasan, me acarician y puede que hasta adore, pero cada vez las siento más disueltas, cada vez más libres de mis manos.


No debí pensar en tí hoy día, aunque me haga bien, aunque J me haga bien y valga la pena. No, ahora que estoy cerca de conseguir un nuevo y buen trabajo, con este subidón del 2007 que tú ayudaste a provocar. Soy sincero, eso de la responsabilidad me lo enseñaste, esas cosas tan profesionales y tan tuyas que más o menos tenía en el cerebro, pero que contigo cimenté, eso que no buscaba en tí y sin embargo disfruto y amo, no sé porqué, lo sé tanto como de los motivos de porque esa prioridad tuya por hacer bien tus cosas también me hiere, me aleja de tí, te aleja de mí. Es que se está cumpliendo mi mayor miedo contigo: Que ese metodismo tuyo te quite definitivamente de mi vida, o que malogre alguna relación posible nuestra. En otro momento, al menos tener la razón me hubiera consolado.


Sé que es muy importante para mí, pero eso me hace pensar que no seré yo tan importante en tu vida. No quiero ser el centro, no quiero ser el sol y tampoco tú lo serías en mi vida, tan sólo una estrella en la que no sólo pienses al pedir un deseo o para iluminar tus noches, sino otra que acompañe la llovizna, que trascienda a la oscuridad de tus silencios. Nunca quise serlo, pero tampoco quiero ser un satelite como Plutón, y así parece, como el resto de sentimientos tuyos, aparentemente, hacia mí.


Cuando lamento esto, no lamento sólo mi torpeza general con las mujeres, mi forma trastabillada de enamorarme casi siempre tendiente a la caída, ni la maldición de ser demasiado diferente al resto de hombres con los que se puede soñar. Grito por tí, desgarro este terreno vacío con las uñas porque no sé hacerte un espacio en este cementerio de ilusiones disfrazado de un Vacant Lot de precio indeterminable; yo no sé si deba, simplemente no puedo por todo lo (realmente) bueno que me diste y me hiciste descubrir, por como recuerdas cada cosa de cada encuentro nuestro, por como me haces sentir cada vez que me siento capaz de hacerte sonreír. Cavo con las manos a pesar de estar mejor que nunca, porque esta victoria no es completa como no lo son la gran mayoría, porque mis manos no encuentran las tuyas sino tierra seca, y tal vez valga muchísimo, tanto como para no cambiar este momento por tu amor.


Sé que no te lo mereces, tú no me hiciste tanto daño como las habitantes de esta necrópolis y creo, hasta ahora, que no podrás ni pretendes hacerlo, pero sólo tengo esas corazonadas mías, no tengo ninguna prueba tuya. Puede que sí, que sientas mucho por mí, pero una esponja que no deja discurrir el agua no es una esponja, la respiración no es completa sin la exhalación y simplemente tu principal condena se basa en la duda que me despiertas.


Mi vida tiene un rumbo, a diferencia de otras ocasiones, seguro; dejar pasar ya no me haría tanto daño, pues ya soy muy resistente a ese tipo de cosas y sus soledades. ¿Cómo hacer para que una persona como tú no salga de mi vida? ¿Por qué seguir pensando en tí, si no estoy seguro de que tú lo haces? ¿Es qué las personas como tú son las de verdad importantes? Dejar pasar un amor no nacido no me hace daño, lo que me haría daño es dejarte a tí, pero sé que podría superarlo como ya lo hice en otras ocasiones.


Para enterrarte, sin embargo, mis manos también sangrarán, más a medida que echo tierra sobre tu recuerdo, tus momentos, tu risa; mis manos sangrarán por el obligado sacrificio de un buen recuerdo, más que por la tierra áspera, así como estos ojos adultos ya no lloran por rasparme, sino por aquel dolor para el que no existen analgésicos. No es como juzgó Aquella que solía ser mi amiga, demostrando que nunca lo fue, no se trata de un acto sádico ni de venganza psíquica (Nota mental: Creo que la tarada lo entendía literalmente cada vez que lo decía), sino de un método de supervivencia de un corazón vulnerable en un ecosistema extraño: Olvidar o morir.


Se dice que para seguir adelante, siempre hay que dejar algo atrás; te juro que me encantaría que otra haya sido nuestra situación o que significaras menos para mí para simplemente echarte tierra sin gotas, pero eres tú J, con tu apariencia de mujer mayor, con tu seriedad y tus manos frías, con eso que yo siento por tí.


A pesar de ello, tengo que seguir viviendo, y tu también.


(Creo que he revelado el significado "sombrío" y "perverso" de Vacant Lot, el cual nunca fue sólo un terreno desocupado de alto valor. Teman si quieren, es mi derecho a mi faz tanática)

Queen - You take my breath away

Hay momentos en que cierto sentimiento deja de hacernos respirar para transportarnos a la agitación más intensa, cuando cada inhalación pareciera ser la última. De hacernos respirar aquel aire puro, hay momentos en que también juega con el diafragma hasta quitar cualquier espacio para el aire. Ese breve y preciso instante en que aquella persona se cansa de quitarnos la soledad para empezar a quitarnos la quietud, nadie sabe porqué, porque ciertas pulsaciones no conocen de felicidad o de tristeza, ni de certeza o angustia. Simplemente, pulsan.


Y esta canción me gusta por eso, porque a veces ese momento se hace incomprensible hasta para mí, de no ser por Queen.






Look into my eyes and you'll see
I'm the only one.
You've captured my love,
stolen my heart,
changed my life.

Every time you make a move
you destroy my mind.
And the way you touch I lose control
and shiver deep inside...

You take my breath away...

You can reduce me to tears
with a single sigh;
every breath that you take,
any sound that you make
is a whisper in my ear.
I could give up all my life for just one kiss
I would surely die
if you dismiss me from your love.

You take my breath away...

So please don't go,
don't leave me here all by myself
I get ever so lonely from time to time.

I will find you
anywhere you go,
I'll be right behind you
right until the ends of the earth
I'll get no sleep till
I find you to tell you.
That you just take my breath away.

I will find you
anywhere you go,
I'll be right behind you
right until the ends of the earth
I'll get no sleep til I find you to tell you when I've found you...

I love you...



(Del disco A day at the races, 1976. Canción compuesta por el mismo Freddie Mercury. Puse ese video porque es el único que encontré con la versión completa de la canción)

25-Nov, no violencia

Sólo unos cuantos consejos para tí, mujer, con el objeto de evitar maltrato e incluso misoginia:


1) No te dejes, ¿ok? Si un pata te pega no tiene porque seguirte gustando, ni tiene posibilidad de cambio. Si un pata te saca la vuelta, lo hará mil veces mal porque ya perdonaste una vez y porque sabes como es. Respétate, y luego seguiremos a respetarte.


2) No es mi culpa que te traten mal. Ni culpa de Jorgito, ni de Pablito, ni del Frankie, ni de Chema, ni de Renato Cisneros, ni de Ewing, ni de Angelo, ni de Kirbill, ni de Diegol, ni de Renato C... ni siquiera del Pajero. Así que no me trates con la punta del zapato si alguien hace lo mismo contigo, las personas, todas, somos diferentes entre sí, y yo no soy el educador ni el padre de quien te victimiza por tu puro gusto.


3) "El" hombre no existe, así que no trates de igualarte a ese modelo que te han vendido las telelloronas o los peluqueros gay. Si sólo puedes imitar hombres y así crees que la pasarás mejor, al menos búscate modelos reales, y no cosas que ellos mismos te cuentan o que tú misma crees sobre ellos, o nosotros, o lo que Delia Fiallo dice saber. Los demás no somos ni subnormales, ni fenómenos, ni nada por el estilo; nuestro único error es darte demasiado importancia de vez en cuando.


4) Tú eres tú, nadie más que tú. No eres "la hija de...", "la mamá de...", "la esposa de...", "la hermana de..." o "la novia de...". Vales por lo que eres, no por quien tienes al lado; si piensas lo contrario, te pediré por favor que no te acerques a este cuadrante, ni te pongas a llorar cuando sólo quieran que les planches o les cocines, porque tu voz nunca más será la tuya. Lo que es él, nunca serás tú, así como lo que es ella jamás lo seré yo.


5) La vida da vueltas, ten cuidado con lo que le haces a algunos, que otros te la pueden hacer, o te lo pueden hacer pagar. Tampoco quiero ver que te peguen mientras se ríen de tí y te dicen "chola de mierda" (grande Julio Ramón), salvo que te lo merezcas. No nos des motivos, así de simple, para dejar de respetarte.


Somos seres humanos, también nos equivocamos.

"Tengo enamorado": Segunda llamada

Como la mayoría de estas aventurillas de ineficacia amorosa que cuento aquí, esta también tiene la textura de un sueño, de algo que por motivos concretos e indiscutibles jamás podrá llegar a buen puerto o al menos a ser de verdad real y significativo.


Y así de vertiginosa pasó esa semana y ese casi mes: 12-Jun-2003. Después de la práctica en el taller, aquella chica y yo hablamos, mientras íbamos caminando solos hacia el estacionamiento de la universidad. Si bien es cierto no era nada alta, llevaba el cabello castaño y unos lentes que servían de antifaz de misterio, de disfraz de LMS que aún buscaba en todas las tiendas. Y sin embargo tenía su propia voz, y sin embargo su cuerpo era mucho más escurridizo sobre las tablas, su voz más fluida... trataba de ser ella.


Antifaz, llamémosla así, llevaba un taller de interpretación actoral en la universidad desde el inicio de aquel año, y también se había matriculado para permanecer definitivamente en Fundo Pando, en una carrera muy distinta a la anterior. Y yo pensaba que no había podido ser más afortunado de caer tan precisamente bien con una chica que no conocía todo el terreno de la universidad y que, en verdad, parecía disfrutar mi compañía, dentro y fuera de nuestra clase; eso iba pensando mientras la miraba de reojo, y escuchaba las tonadas de un cuarteto de cuerdas en el auditorio de Derecho, mientras ella se paraba y mostraba que la diferencia entre la alegría y la desgracía era diez centimetros hacia arriba, salía...


Y salió a contestar una llamada, sonriente. No pensaba preguntarle nada al respecto pues, ya "había aprendido" "mi lección acerca de no atosigar a mi pareja y darle su espacio" (aún no sabía lo que había sucedido el año pasado), aunque siempre de la forma imperfecta en la que inevitablemente se asimilan estas cosas. Volvió y yo con el cuarteto tocando estupendamente la obertura de Guillermo Tell y sorprendiéndome que lo hagan con cuatro guitarras, algo que para entonces me parecía absurdo o imposible.


Casi al terminar, a medida de que las cuerdas ensayaban el intro de Los Simpson, otra llamada que ya comenzó a inquietar mi paciencia y me forzó a contar hasta diez, hasta veinte y finalmente hasta que la canción terminase, sin dejarme siquiera disfrutarla por completo. Igual, decidí no atosigar, no preguntar...


- Te perdiste un final increible...
- Sí, lo escuché desde afuera, es que llamó mi enamorado...
- ¿Ah?
- No te dije, tengo enamorado y ahora viene por mí, no lo veo desde la semana pasada...


Convertí mi rostro en una lápido, no quería dejar ver ningún color ni frunción de ninguna zona.


- Bueno, te dejo por la biblioteca, yo tengo que estudiar para más tarde.


Decidí volver a la zona de Estudios Generales, con lo mismo en el cerebro que Ícaro cayendo al Meditarráneo, aunque estuviese nublado...


Felizmente, duró menos que los insomnes efectos del Zoloft.

"Tengo enamorado": Primera llamada

Leyendo el último post de Renato Cisneros, no pude evitar pensar que esta situación nos ha pasado a todos, sin excepción. Y como todos, creo haber sacado conclusiones y lecciones de aquellas vicisitudes, todas con una escenografía distinta, que hace que ese ajo siempre sepa distinto.


¿A mí? Pues unas dos o tres veces, aunque debo confesar que no fueron tan fácilmente olvidables. Como suele pasar, en esta vida mía más salada que mimosa de Sofia Mulanovich, estos abortos prematuros fueron agravados por el contexto personal mío, sólo por ello, pues de no ser por otra cosa en el mundo, posiblemente ni me dedicaría a este blog.


No será corto el recuento. Posiblemente cada una de estas situaciones requiera explicaciones en otro post, que no hago porque a veces la arqueología me asusta.


1) Miércoles 29-Ago-2001. San Miguel posiblemente guarde mis mejores y peores recuerdos, desde laborales hasta académicos, pasando por los amorosos, haciendo parecer que mi vida no perteneciera a mi doméstico Ex Fundo Oyague (el antiguo nombre de Jesús María) sino a Maranga o al Ex Fundo Pando.


Posiblemente, no hay como el suspenso de pasar por un parque medio peligroso de noche con una chica a quien se quiere besar. Ahora sí podía admitirlo e incluso disfrutarlo pues, hacía unos cuatro días M-1 había cortado conmigo arruinando algo más que los sábados mágicos y la sorpresa que preparaba por nuestro séptimo mes (8-Ago). No sólo podía, sino que debía disfrutarlo puesto que era mi única forma de contrarrestar esa sensación de abandono inexplicable e injusto en el que me había sumido aquella sorpresiva e "injusta" separación; por entonces, M-1 no era mi amante fiel y yo no era su devoto compañero, ella era una persona que me había clavado la estaca mientras dormía el sueño de la nueva etapa de nuestro amor y ni a balas iba a darle gusto sufriendo. Y en efecto, esta mujer que paseaba conmigo a la salida del entonces CinePlex de Plaza San Miguel tenía todo lo que podía pedir para aliviar las heridas de un adolescente que se negó a actuar de forma madura: Ser conocida de M-1 (y no de frecuentarse mucho), ser linda y caerme muy bien desde que la conocí, vivir en el otro extremo de su distrito y que hasta su nombre comience con la misma letra. Llamémosle La Vecina.


Volvamos al parque, volvamos a que ya nuestro helado estuvo bueno y que no había espacio para una hamburguesa en Bembos, sólo para caminar, mientras ella demostraba que sabía más de la cuenta. Definitivamente, adoro el cabello negro y los lunares, sobretodo en mujeres nada altas...


- ¿Cómo sabes lo que nos pasó?
- Me lo contó una amiga suya que creo que conoce a todos, Pili, la que andaba detrás de tu primo, ¿la recuerdas?
- Ah, ella, preferiría no hacerlo... bueno, no mintió ni dijo que estaba conmigo...
- ¿Y por qué de la nada? Yo te vi hace unos días super entusiasmado.
- ¿No te dijeron por qué?


Cancha abierta, poca información, parque medio oscuro, camino a su casa, cruce transversal que ya se acaba y me da la alerta de que falta menos de una cuadra. Era cosa de hablar poco y insulsamente, si es posible, mentir.


- Nada, pues ya no caminaba, simplemente descubrí que ya estaba cansado de empujar ese carro...


El resto es acción: La detuve y toqué esa cintura suya que tanto había inquietado mi cerebro que no conocía ni necesitaba tanto de fidelidad; la circundé con el valor que sólo puede dar una dictadura hormonal y avancé hasta donde sus labios me lo permitieron. Admitó que me excitaba tanto que no dudé en agacharme, sin darme cuenta de que esa repentina reducción de su cuerpo se debía al intento de rechazarme.


- No RR, ¿qué te pasa?
- Me encantas, así de simple, me gustas como no tienes idea (verdad) y es por eso que yo ya no podía seguir mintiéndole (media verdad), porque quiero estar contigo (más falso que billete con la cara de Belaunde)...


Mis hormonas solían ser mi ejército de reservistas, sin general ni estratega. Volvía a besar esos labios delgados, pero ya definitivamente secos y defensivos. Me apartó de ella.


- Pero eso ya no puede ser...
- ¿Yo te gusto?
- Tengo enamorado,
- ¿Ah?
- Ya lo que pasé fuera o haya podido pasar ya no importa... sí, me agradas, pero esto ya no, y no es porque me ponga del lado de M-1, simplemente lo tuyo y lo mío tampoco anda, si no fue antes, ahora definitivamente no.


No quise preguntarle más y entendí que no quería que la acompañara los ochenta metros que faltaban. Sólo necesitaba sentarme o al menos fumar un cigarro para comprender a golpe de bocanadas algo acerca del gran quiñe en la boca del estómago que tenía, algo que no esperaba para nada y que para entonces yo pensaba como un rasguño menor.


Fumaba también esperando comprender porqué ese vacío estomacal no tenía sólo que ver con el hecho de que una chica que me atraía mucho se iba de mi alcance, o porque cuando no la tengo dispuesta (si alguna vez la tuve) sufro. Ya no tenía como contrarrestar aquel rompimiento, ni siquiera dándole razón a una de las sospechas de M-1, ni tenía como contrarrestar lo otro, pues en verdad no quería pasar solo el resto de aquel invierno y que había pagado un precio que tiempo después, estoy seguro que no pagaría. Soledad, la iba a encontrar tarde o temprano, incluso con La Vecina y esa inevitable sequedad; ya mi espacio no existía en aquel distrito...


De regreso, pensaba que realmente no hubiera querido arriesgar todo lo que representaba para mí M-1 por La Vecina, en efecto no lo hice, pero me hubiera gustado ser más creíble entonces.


Un viejo fantasma había recuperado su lugar en tiempo record.

79: Cifra oficial

Hacía mucho tiempo que no me subía a una balanza.


El problema de una gordura ancestral, que incluía la figura del gordito chancón del salón en el historial personal, es una sombra que me persiguió toda mi vida y realmente no dudo que cese. A pesar de como me vea según algunas personas, siempre tendré en cuenta las constantes fluctuaciones de mi peso, la llanta lateral, la grasa que siento que si almaceno o almacené una vez bajo mi piel, siempre sentirá que en dicha zona de mi dermis será huésped ilustres.


Como digo, pocas cosas me hacen pensar lo contrario respecto a esa sensación. No creo en la palabra humana porque nunca existirá garantía en el aire que exhale alguien sobre un tema tan delicado para algunos que prefieren no quedar mal ni destruir amistades, así como que también pienso que la palabrería respecto a esto es realmente una manifestación de aquellos sentimientos tan indeseables que puede tener alguien por mí. Un amigo mío bastante más preocupado por ello (y, por tanto, más gordo), lo dijo en palabras simples y realmente indiscutibles:


"Sólo le creeré después del KAS, antes jamás" (con color grasita subcutánea).


En efecto, un KAS vale más que mil palabras o 100 kilos.


Aunque no lo crean, en los hombres es una realidad mucho más preocupante que en una mujer por diversos motivos. Entre ellos, la grasa no representa casi nunca fuerza física, ¿alguna vez vieron a Homero Simpson en su gordura natural en una demostración de gran vigor? No, porque no es músculo. Otro punto en contra es que nuestras grasas son más nocivas, me explico: La grasa abdominal (principal asentamiento de la manteca masculina) afecta de forma mucho más directa al sistema cardiovascular, facilitando desde presiones altas hasta anginas de pecho, pasando por la siempre indeseable disfunción erectil, cosa que no pasa en una mujer, que creo que ya saben a donde va principalmente, algo que las hace mucho más bellas al tacto, tal como lo dijo alguna vez Gastón Acurio y adopté como frase: "Sin grasa no hay gracia".


En fin, volvamos a la realidad, volvamos a la actualidad. Viernes en la noche, Cafe Z. Ese momento era el ideal para un steamer y un café con una buena amiga mía, quien aprovecharía para contarme sus travesías laborales que nunca se esforzó en hacerme envidiar. Hablaba de un adelanto de andropausia que había tenido uno de sus compañeros de trabajo, mientras yo encendía un cigarro y dejaba de hacer girar esa mesa redonda; el compañero parecía que pasaba por problemas personales, hasta que Clau calló.


- Baja los pies de la silla, ¿o se podrá?
- No seé, ¿mejor preguntamos, no?


Pregunta hecha, sí se podía, volví a esa posición que inconscientemente había tomado el rompecabezas de mis extremidades, mientras le decía que sí, en efecto, no confunda trabajo con amistad y que lo bloquee en el MSN para que aprenda la lección y deje de hablarle un poquito en la oficina.


- Oye, Clau, yo nunca había podido sentarme así en esta silla. Y yo siempre había querido, ¡ahora sí entro!
- Claro, si has bajado casi como el dolar.
- Nunca estoy seguro de eso, hasta ahora. Oye, me siento como que puedo ser el mundo que gira sobre esta silla.
- ¿No te has dado cuenta en tus carreras por tu casa?
- No, y es que el Campo de Marte no son los 10 km. de Nike que correría con Adidas. No tenía la intención de bajar ni un gramo...


En efecto, no la tenía. No como en mi oficina por diversos motivos: a) Por la Av. Zavalita no hay un lugar cuya comida me inspire confianza; b) generalmente, prefiero aprovechar ese cuarto de hora en mi soledad, en absorver la luz del sol o la sabiduría de la solitudine; c) no puedo comer dentro de la oficina más que manzanas, para un plato me sentiría en el peor lugar del mundo; d) si salgo a algún sitio en grupo, no podría comer, necesitaría mi espacio para mis brazos, para no sentirme encerrado; e) si almuerzo, me muero de sueño y a ver quien cubre mi rendimiento, y a ver también hasta donde me degrada el cabeza de pinga sin uretra de mi jefe, y f) no me siento con ganas de comer, necesito alegría o al menos comodidad para hacerlo , ahora sólo quiero abrazos y aplausos que no engordan.


Después de eso, hago los arranques de pesas para no pegarle o gritarle a nadie en el resto del día pues no soy ningún patán; imagínense su yo mismo le fabrico una uretra al cabeza de pinga de mi jefe (o masacro a otros de la oficina en la misma Av. Zavalita), hasta me pueden meter preso. En las noches, suelo hacer mi rutina de carrera y baile a lo Footloose fracasado porque necesito sudar, mucho, y así botar todas las toxinas que uno adquiere por gastar suela, redactar, no tener luz solar sino una vulgar imitación fluorescente de la luna triste, las toxinas de tensión, de inseguridad por el futuro y ansiedad por mi propia libertad perdida, sin contar ese respiro de aire limpio del Campo de Marte.


Igualmente, no lo creía aún. Como dije, a un gordo consuetudinario siempre le suena a broma que le digan que ha adelgazado, es muy difícil convencerlo de que ha bajado de peso sin cifras oficiales. Al llegar a mi casa y deshacerme de casi todo mi atuendo (necesito otra correa, el lompa se me estaba cayendo) subí a la balanza, la cual siempre da un kilo menos del peso real: 78 kgs.


Desde ese momento, creo que sí podría invitarle un capuccino a esa bonita chica del Z, hacer canotaje en Cotahuasi o escalada de muro. Pero igual, quiero asegurarme de llegar a una cifra irrecuperable en estos diez días de mierda que me quedan de trabajo, así como evitar que me salga un ojo de chancho en el estómago (osea, una úlcera, que creo sólo me salen con el café) y posiblemente asegurar con un adelgace fumando. Veamos en que otros sitios puedo contraer las piernas...



RR: Debí traer una cámara para perennizar esta imagen histórica.
Clau: ¿Cuál? ¿El poto de la chica?
RR: No, no, el de la silla, el poder colocar mis pies tan fácilmente ahí...
Clau: Oye sí, has adelgazado un montón. ¿Crees que podrás en otra?
RR: Fácil... mmmmmm... vamos, la chica tiene un buen bolero de Ravel, se merece su foto, o al menos un capuccino, o cualquier otra cosa libre de cafeína.

El peor error de mi vida (Carta abierta a...)

Hace poco alguien me echó la culpa de que muchas cosas le salieran mal por incidente gracioso en la calle que ya contaré alguna vez.





Lo hubiera olvidado de no ser porque hoy leí una noticia que me hizo sentir bien, integrado, parte de una red de personas que no nos fuimos, sólo nos escondimos y merodeamos por nuestras ciudades. Patrick Moberg se unió a nuestro club, no sé cuan dispuesto esté a ser amado u odiado, lamentablemente jamás en paz; en todo caso, hay estima hacia él.

Hay quien relacionó esta historia con la canción de James Blunt, lo que no está mal. Sin embargo, creo que Andrés Calamaro puede ser más exacto.

Lima, 11-Nov-2007

LMS:



Desde Ene-2003 no te escribo. En realidad, desde ese mes no te envío nada, preferí proteger de tu desdén esas manifestaciones de delirio, cobijándolas en un paraíso sin razón de ser fuera de un amor imperdonable como fue el mío. Esta es otra de estas cartas que prefiero guardar como una joya para nadie en especial; no sé si este blog tiene el alcance de aquella radio que (infelizmente) viste nacer, si lo lees o no, me tiene con tanto recaudo como tu posible reacción, la cual conozco sobradamente. Por cierto, ya no pongo tu nombre, ni tu otro nombre, no hay razón.



La historia de este neoyorkino bizarro como pocos ahora (y como pocos hace seis años) y aquel encontrón que tuvimos en tu oficina me recordaron irremediablemene aquel domingo en el que nos conocimos. Lo que pasó fuera de aquello ese día ahora me importa poco, los resultados, mi algarabía egoista, y todo lo demás, ha quedado en el olvido para dar paso a una vida adulta y real, salvo por ello, por ese rezago mío sin edad o etapa evolutiva, que simplemente existe.



Aquel día cometí el peor error de mi vida. Me senté al lado tuyo y dejé que siguiera nuestra conversación, puesto que en esa zona no conocía a nadie, todos mis amigos estaban en otra facultad o en la parte de arriba; nunca debí escuchar donde vivías, de que colegio eras, lamentablemente no supe respetar ese silencio que me había impuesto aquel destino del que no sé si en verdad crees o sólo mencionaste para sacarme de tu vida. Ese día acerté en olvidar tu nombre, pero creí estar equivocado y traté de enmendar, para luego caer en otra cadena de gazapos, como buscar tu nombre, preguntar por tus datos inventando una historieta juvenil e incluso usurpando el título de "amigo" para esos efectos. Eternamente agradecido a la Oficina Central de Admisión de la PUCP y a Teléfonica.



Como muchas cosas, esa canción de James Blunt llegó mucho después, en mi vida ya la podían haber visto. Yo te vi, nos vimos en aquel lugar, pero yo no podía quedarme con esa frustración idiota mientras daba mi examen, ni por el resto de las horas de aquel fin de semana. Ahora sé que se me hubiera pasado en una semana como máximo en curar ese fracaso, y que mi frustración por M-1 y su desenlace también hubiera pasado muy rápido, mas en la base 1 las semanas son períodos de cárcel, interminablemente crueles. Esa única vez se multiplicaría al infinito según yo, así como esa excitación dominguera que se hizo permanente como las ganas de verte, como ese juramento que jamás te molestaste en oir: Siempre en tu camino, con esa palabra que tanto me gusta.



No se trata de una falla en mi instinto de autoconservación, pero no podría controlar esta manía. No lo digo por debilidad ante mis vicios, sino que es mi propensión a buscar la luna la que me hará caer una y otra vez en errores como este, mil vidas, mil veces distintas, para morir ahogado en altamar y resucitar para morir en la playa. No creo que sea mala aunque exista tu precedente, que ahora sólo podría calificar de experiencia, como lo que podría pasarle a ese gringuito prepotente ante aquella "adversidad", posiblemente condenado por mucha gente, incluso por ella misma, sé por lo que podría pasar; incluso lo compadezco un poco, no es fácil hacer estas cosas sin que nadie haga observaciones, sin dejar interrogantes que en cualquier momento pueden virar en contra nuestra, me pregunto si la influencia de grandes ciudades como las nuestras tendrá que ver con estas reacciones, tal vez: Como te dije alguna vez, esta ciudad y yo estamos patológicamente unidos.

Aún así, no me arrepiento en absoluto, pues hacerlo sería negar una parte de mí, y esa parte no eres tú: Soy yo mismo capaz de muchas cosas inconcebibles sólo por lo que siente, presto para zurrarse en señalamientos, maldiciones y juicios de gente un poco más afortunada pero también mucha más corta de luz; esa misma parte que sabe que ninguna cosa en el mundo deja de servir o que los vacíos no son más que alumbramientos de presentes. Y no puedo dejar de entristecerme cada vez que pienso que esa es una falla estructural y que no debería ser así, pues voy en contra mía y dejo de apreciarme, aunque sé que hay quienes - son, y muchos - quienes hacen ese trabajo por mí.



¿Haría lo mismo de nuevo? Sí, cometería el mismo error, incluso contigo, una y otra vez, pues más que un impulso es una pulsación, y sé que hay una diástole correspondiente a esta sístole. Soy capaz de eso y más, por mucho más.

Lamentablemente, todo pegote termina siendo arrancado, y tú estabas puesta como un chicle a esa parte mía. Yo espero, por tu bien, que alguien sienta así por tí, supongo. Ya los sabemos es una parte de mí que no podrás corregir, que nadie podrá porque jamás fue un error, a diferencia de tí. Como la de James Blunt, eras linda, eres linda, es verdad, nada más, tómalo como un piropo de un desconocido con toda la libertad de rechazarlo furiosamente.

Espero que no te arrepientas de nada, ni culpes a nadie más y que el tiempo también pase sobre tí. ¿Cómo olvidar a quien me enseñó (por obligación) a usar el MSN? Sobre la canción de Calamaro, te pediré que no te preocupes, no te he olvidado porque sería un error, pero sí te he despreciado e incluso he dejado de visitar la malahierba que creció en el jardín donde enterré este amor tan infeliz.



Hasta la próxima ocasión en la que nos encontremos donde los Amigos de la Justicia. Buenos augurios para tí.

Cerrando filas en el círculo de la confianza

Para quienes recién descubren este blog, "Limón", "aquella que solía ser mi (tu) amiga", "la chica del año pasado" y "Estela" son denominaciones y/o aliases de muejres que existen en la vida real y de las que, por cuestiones de confidencialidad, no revelaré nombres reales.






Este post no existiría, claro, sin mi hermoso Nokia 3220. Y este post no sería lo mismo sin esta introducción, estos compinches y como, a pesar de ser una mentirota, la amistad es algo que nos salva.














Hay un momento en el día en el que el cazador humano deja su estresante rutina de ir tras la presa sin ser presa de otro: Cuando un compañero es herido. Ya sea por otro animal o si, por animal, se tropieza y se golpea, después del institivo movimiento de poner la mano en el lugar de la herida, el movimiento reflejo se contagia a los otros, quienes lo rodean y tratan de protegerlo de cualquier otro peligro, ¿razón? Pues porque si a uno de "los nuestros" le va mal, a todos nos irá mal, si uno cae, el resto estará más indefenso, aquel al que se protege es una parte importante de nosotros.














Es como en el Toromatch: Los amigos nos juntamos para que el ataque no nos revuelque. Abrazados y en ronda, que venga el toro nomás, no nos caeremos. Cuando los amigos se juntan es porque saben que juntos van a vencer, juntos van a salir adelante, o al menos podrán rectificar lo que han hecho mal, o tal vez podrán armar una mejor venganza; es por eso que muchas veces nos juntamos para ver partidos, o los más chibolos para que uno de ellos llame a la chica que le gusta o simplemente para oir la versión que, generalmente, nadie quiere oir acerca de una historia, ni siquiera para inventar alguna solución, como me pasó aquel día en que Georgie Boy (el tercer tipo) nos tomó estas fotos hace más de un año, en su casa, claro. Exactamente, 27-May-2006.














Luis Manuel (el de la foto, casaca roja): Puta, no puede ser, ¿qué paso ahora?
Raulín Raulón: Brother, por cosas así ya estoy pasando así de solo cuatro cumpleaños en mi vida.
Georgie Boy: (Entrando, con una botella de ron para acompañar la conversa) No me jodas que pasó lo de la vez pasada...

Raulín Raulón: Algo peor, felizmente la casa de aquella que solía ser mi amiga (para efectos de esta historia, llamaremos así a la mujer que no es Limón) está cerca de la tuya, puta madre, traidora de mierda... yo no sé que quiere de mí, de Limón, está loca esa huevona...

Luis Manuel: ¿Qué pasó la otra vez? ¿Fue cuando estuviste aquí, no?





Georgie Boy narró como es que después de muchísimos meses nos habíamos vuelto a encontrar por su barrio, Surco. Simplemente coincidimos en la misma combi camino a la Av. Benavides, que aparentemente era la última que iba hacia allá a esa hora, mientras yo sólo tenía ganas de convertir todo en mierda y jalar la cadena: Era mi primera salida con Limón hasta hacía unas horas, sólo con ella, hasta que se apareció aquella que solía ser mi amiga como por arte de magia en nuestra mesa de café Z. No sabía si aquella "coincidencia" me ayudaría o me perjudicaría, considerando que por entonces ella se consideraba la mejor amiga de ambos y que, aparentemente, había hablado miles de cosas buenas sobre mí con Limón. Lamentable y costosísima jornada que me obligó a pagar un taxi desde Los Olivos hasta Surco, para luego ir de regreso a mi casa con una mano estirada y otra llenando mis bolsillos, pensando que en realidad aquella que solía ser mi amiga sólo quería marcar su territorio y alejarme de Limón.





Georgie Boy: Este brother volvió a salir con ella, y este brother aparentemente le cayó... a ella, a Limón, a esa chibola que no puede salir sin la otra adefesiera ni a comprar el pan...
Luis Manuel: ¿Qué dijo aquella que solía ser tu amiga?
Raulín Raulón: No tienes idea de todo lo que hizo...
Luis Manuel: Puta, tío, el hecho de salir a ver "como estaban ustedes" ya había marcado casi todo (encendió un cigarro). No había forma de ocultárselo, ¿no?
Georgie Boy: Siempre lo supo y lo iba a saber, si él o ella se lo contaban, sobretodo ella. Oye, RR, ¿qué haces saliendo con chibolas así?
Raulín Raulón: Bueno me gusta, tío, y...
Georgie Boy: Sé que no es sólo eso, pero igual, estás arriesgando de nuevo tu estabilidad...
Luis Manuel: Sí, eso es verdad, no puedes esperar tanto de alguien que no puede dar sus propios pasos sola.
Georgie Boy: ¿Pero por qué terminaste ahora en la casa de aquella que solía ser tu amiga? Yo creo que a esa huevona le gustas.
Raulín Raulón: Yo pensé lo mismo, ¿ves? Pero no fui por ello, en realidad ella no me quiere ni para un velorio, así no se puede...
Luis Manuel: Es cierto, ¿qué tipo de persona le cuenta a la persona de la que supuestamente está enamorada acerca de un tipo que le gusta, y qué es casi totalmente opuesto?
Georgie Boy: Ah, el posero artistón ese que salió de Los Reyes Rojos... pura hierba... No sé, puede ser para sacarle celos...
Raulín Raulón: Alucina que pienso que era para sacarme celos artísticos... ningún pastrulo puede ser mejor escritor que yo...
Luis Manuel: Bueno, ya, ¿qué te dijo Limón?
Raulín Raulón: (Entre risas, no había otra forma) "Que me conoce más de lo que yo creía", que sabía cuales eran mis intenciones y que era lo que tenía en mi cabeza. Me dijo que no podía estar con una persona tan materialista y tan llena de rencores, que sabía que era capaz de herirla, que era enfermizo que siempre me enamorara de alguien de esta manera en este mes...
Georgie Boy: Parece un speech de una novela tipo "Velo negro, velo blanco", lo que no me explico es como se lo aprendió...
Raulín Raulón: El problema fue cuando le pregunté que o quién la hacía pensar así.
Luis Manuel: Ah, debe haberse puesto alerta...
Raulín Raulón: Recontra, cuando le dije que aquella que solía ser mi amiga le dijo alguna de esas cosas. "Ella no tiene porque mentirme así", yo le dije que ya había pasado por algo similar con ella y en el fondo lo hacía por envidia. Limón ahí sí se empinchó y yo también, tuve que venir por acá caballero...
Luis Manuel: Esta bien, tío, tenías que venir a desahuevarla. Puta, que jodida, ¿qué crees que le haya dicho? ¿Lo de la chica del año pasado?
Raulín Raulón: Si, incluyendo lo de su amiga esa...
Luis Manuel: Conchasumare, eso sí es un golpe bajo...




La chica del año pasado era una mujer (una mala copia de M-1) que había conocido antes de aquella que solía ser mi amiga, quienes eran muy amigas entonces. Por boca imprudente de otra amiga, ella se enteró y a través de un mail, después de mi cumpleaños del 2005, incluso ofreció ayudarnos, a lo cual me negué porque algo no me olía bien: Había ofrecido acercarme como un anónimo, propuesta tan estúpida que ni viniendo de una inexperta total en esta lides (aquella que solía ser mi amiga no había tenido, hasta hoy, nunca nada de nada con hombres) podía pasar como "bienintencionada". Después conocí a una amiga de ambas, que estaba en mi facultad y con la que fui bastante amable porque no quería ganarme líos con los amigos de aquella chica. Gran error, ella pensó que la estaba gileando y se fue directamente a acusar ese supuesto ilícito.






Luis Manuel: Eso no fue culpa tuya ni cagando, ¿y qué tiene que ver con eso?
Georgie Boy: Claro que tiene que ver, AMBAS SON UNAS GORDAS ACOMPLEJADAS!!!!! JAJAJAJAJAJA







Todos nos reímos, no pude evitar pensar que, hasta cierto punto, Georgie Boy tenía razón: Limón, entre otras cosas, posiblemente no sabía como manejar el hecho de ser atractiva para alguien, o simplemente no lo creía como posible; como la amiga de la chica del año pasado, que sí había encontrado una explicación.




Luis Manuel: Así que fuiste a reclamarle a aquella que solía ser mi amiga, está bien. ¿Te dejó hablar? Nunca te quedes callado, tío, jamás, es como una entrevista de trabajo...
Georgie Boy: Es verdad, aunque sea di estupideces, pero que no acabe la discusión, ¿qué dijo ella?
Raulín Raulón: Bueno, casi lo mismo, que en realidad sólo quiero vengarme de LMS con "cada una de mis amantes", que le voy a hacer daño y le voy a cargar problemas y odios muy grandes para su "mente inocente" (Inevitablemente, mis amigos se reían, como hubiera hecho yo si alguien me ennumeraba huevadas por el estilo), que hasta mi gusto por ella es fetichista y que me interesa su plata!!!!
Luis Manuel: ¡¡¡¡¡Ese es un argumento Televisa!!!!! Huevón, ya no sabía que decir...
Raulín Raulón: Quise darle la opción de, no sé, explicarme eso, y me dijo que se lo dijo la chica del año pasado, que su amiga suya, la gordita esa, le había dicho que la estaba gileando...
Georgie Boy: El mundo está lleno de gordas acomplejadas...
Luis Manuel: Pero tú no sabías eso sobre Limón, ¿verdad?
Raulín Raulón: Ni siquiera era presumible, vive una vida normal, como estudiante de la PUCP, que vive en Los Olivos...
Georgie Boy: Que complejo de SUNAT de la huevona...
Raulín Raulón: Eso sí me escandaliza, y también que me impute odios, fetiches... carajo, no soy un monstruo...
Luis Manuel: Yo no creo que Limón piense eso por sí misma... me joden las mujeres así...




Nos quedamos en silencio un buen rato, era cerca de las 4:00 am y ya había estado ahí cuatro horas o menos. Sé que ninguno dormía ni cabeceaba, simplemente buscaba resolver el acertijo por su lado, o formular algún atajo, o tal vez sólo pensar en lo que sucedía en la cabeza del camarada.



Luis Manuel: Ya tío, no importa si le hiciste algo o no a aquella que solía ser tu amiga. Brother, así es el amor, y bueno, no es su culpa tampoco que no te fijaras en ella...

Raulín Raulón: Siempre fue cauto...

Georgie Boy: Compadre, te jugó mal. Nunca te dio pié para salir en serio, te hablaba de otros hombres, te dejó de hablar después de los de la chica del año pasado, sólo te contaba sus tonterías y de cuando en cuando te decía que te quería como quien manda a comprar el periódico. Esto no es porque le gustarás, ni cagando.

Raulín Raulón: Es que ya no es que le guste o no le guste. Siempre pensé que no, normal, pero me jode que aún así se considere mi amiga, pensando en que yo soy así.

Luis Manuel: Sí, es una mentira total, de alguien a quien se quiere no se puede pensar así...

Raulín Raulón: Siempre fue amiga de un horrendo ser, según ella, mucho menos que todos sus artistas o pintores... mmmmmm... invítame un cigarro por favor...

Me quedé un buen rato con las manos sobre mi frente, simplemente en silencio compartido, sabiendo que entre los tres no podríamos encontrar una solución, pero sí muchas razones y conclusiones. No me importó demasiado el cansancio de aquel recorrido, al menos no fui erosionado por la llovizna que estaba cayendo y que, en otra situación, de seguro me hubiera abatido.



Georgie Boy: De verdad, de verdad, ¿qué te jode más? ¿Lo de Limón o dejar de ser amigo de aquella que solía ser tu amiga?
Raulín Raulón: Loca de mierda, se apoderó del protagonismo...
Luis Manuel: Tío, aquí no es sólo cuestión de querer o no querer solamente. Aquella que solía ser tu amiga ni siquiera te respeta, eso no debería preocuparte...
Georgie Boy: Lo preocupante es que nunca vas a saber la verdad sobre Limón, la otra huevona jugó bien sus cartas... es la segunda vez que te la hace... no importa, todos caemos, con distintas personas, en distintos grados...
Raulín Raulón: Limón era una de esas mujeres que hacen falta, ¿ven? Tal vez me hubiera hecho demasiado bien para seguir queriéndola mucho tiempo después... aunque no sé...
Luis Manuel: Yo tampoco estaría tan seguro, me sentiría dentro de una mentira de Limón...
Georgie Boy: Lo arreglamos, cholo. Un bowling, habla...
Luis Miguel: Espero que ya no esté trabajando ahí Estela...
Raulín Raulón: O mejor que lo haya olvidado...





A esa hora, mis amigos comprendían que estaba enamorado, que mi vida y la de Limón era decidida en parte por una tercera persona y que, a pesar de todo, hay futuro, había futuro, aunque Luis Manuel se haya quedado dormido en una forma de rechazar anticipadamente nuestro plan. Tenía ganas de amarla, pero también de seguir viviendo...














Raulín Raulón: ¿Qué pasó con Estela?
Georgie Boy: Luis Manuel piensa que si se la levanta de nuevo, ella lo perseguirá toda la vida...
Raulín Raulón: Están buenas, pero no gracias, me encuentras en post-enamoramiento.
Georgie Boy: Aaaaaaaayyy... siempre arruinando la diversión eso. ¿O es que Limón es algo especial en el asunto? ¿O lamentas el hecho de nunca haberte contrasueleado a aquella que solía ser tu amiga?
Raulín Raulón: La cosa es que me quedo sin KAS... aparte, nada fácil, nada especial con ellas...

Georgie Boy: No entiendo, según fotos aquella que solía ser tu amiga tiene su gracia y la otra es una gordita muy KAS...
Raulín Raulón: Y muy acomplejada también, como la mayoría de gorditas KAS...
Georgie Boy: Pero, ¿qué? No digas que...
Raulín Raulón: Sí, ellas y la chica del año pasado son parte de ese club que nunca se acercaría al bowling...
Georgie Boy: ¿Virgen? Creo que debiste pasar primero por aquella que solía ser mi amiga... bueno, me lo imaginaba...
Raulín Raulón: No digas, todo el mundo dice lo mismo de ella cuando se enteran, cuando bien que piensan que tiene como tres amantes.
Georgie Boy: Igual, hubieras ganado mucho, para comenzar...
Raulín Raulón: Bueno, jajajajaja...
Georgie Boy: En serio, incluso hubieras podido evitar lo de hoy, se hubiera quedado con la mente astuta en otro lado... y Limón también, y ella es más gorda que aquella que solía ser tu amiga...
Raulín Raulón: Tiene un tassoti de aquellos, pero el de aquella que solía ser mi amiga...
Georgie Boy: Pitito también, burububurururbu (ver foto, juro que puso esa cara, yo mismo se la tome), ¿por qué te gustan las gordas acomplejadas? ¿O tienes ganas de hacer debutar a alguien?
Raulín Raulón: Sabes la respuesta, jajajajajaja... Sí, alucina que me hubiera ahorrado muchos problemas... y mi sangre no hubiese sido la que corra...


Y así amaneció el día domingo, un nuevo nublado en mi vida. Cuatro años, para entonces, salud...