Para tu Valentine

El 14-Feb (llámese día de los enamorados, de los novios, del amor, de Cupido, de San Valentín, etc, etc, etc) es una de esas efemerides que nos recuerda a las personas crónicamente solitarias que lo somos más de lo que imaginamos, si es que hay alguna otra que no nos recuerda lo mismo, que no nos fuimos, nos escondimos y merodeamos por nuestra ciudad. Es una de esas fechas que la calle, la oficina, el centro de idiomas, la academia, las tiendas, los bancos y hasta el gimnasio te recuerda que lo "usual" a cierta edad es estar emparejado o algo así, con quien sea, donde sea, como sea y si no, "¿Que creeeeeeepy, no amor?" (Aaaaay, limeños, lindos idiotas).



Esas advertencias deberíamos tomarlas con cuidado todos los villanos de todas las historias, aquellos a quienes por alguna extraña razón nos "corresponde" estar solos. "PELIGRO: FALTA N DÍAS PARA SAN VALENTÍN" así debería leerse de un cartel. Digo especificamente para los villanos por una sencilla razón: Ese día, mientras nosotros serruchábamos de lo lindo al medianamente mediocre (o más, hay casos clínicos) enamorado de una chica que conocimos en Enero , se activo su alarma y de la nada, rosas en un brazo y chocolates en el otro, volvió a ser (si alguna vez lo fue) el héroe de amor, dejándote en el olvido a tí, a lo gracioso que eres, a lo bien que te ves, a lo interesante de tu chamba y a tus opciones de ser campeón como quien se olvida de un borrador de papa. Ay de tí si quieres pisar fuerte, pues para los esbirros de esa relación que te corta el paso ese día es el día de la amistad , ay de tí porque son amigos del amor y enemigos de todo lo que se le oponga, grandes imbéciles sobre los que volveré más tarde.



¿Quién más sino nosotros los perjudicados? Seamos sinceros, casi todos son felices (son mayoría, a diferencia de lo que sostiene Renato Cisneros), hasta la trampa es feliz si ese día, el machucante le lleva un acaroso peluche o una caja de chocolates que en verdad compró a su novia, de la cual no sabe que es alérgica al chocolate (o al material del peluche), todos como condenados babosos sonrientes con ese pedazo de patán que bueno, por algo gusta a las mujeres y se lleva dos buenos KAS ese día (porque para algunos, 14-Feb sin KAS es como un cebiche sin limón). Por eso hasta el mercado es más eficiente, al incrementarse las ventas de huevadas que ni en navidad se venden (la navidad merece un adefesio más decente) y casi todos los consumidores son felices y gastan lo que puedan, excepto el consumidor razonable (y despechado, si es que no compra cianuro y le da trabajo a alguna funeraria).



Pues sí, lamentablemente cualquier cojudecita vale mil veces más que en otro día dependiendo del pagador, es el día en que los pecados de uno siempre serán perdonados, algo similar a la pascua judía: Barrabás pasa piola y puede que un tipín que andaba por ahí vendiendo ides nuevas vaya a la cruz. Eso pasa, shit happens. No por nada, el monstruo de Armendáriz*** fue fusilado un 14-Feb-1957 y puede que otros hayan corrido la misma suerte... ¡Vamos! Si los principales orientadores de la cultura mesocrática nacional, las series gringas, siempre amparan el perdon de San Valentín ¿Por qué creen que Becky Slater se puso más dulce que un turrón con Kevin ese día? ¿O por qué Marge no despachó a Homero?



Y no confíes nunca en aquel(la) que te quiere abrazar por el "Día de la Amistad", aléjalo de tí como a un leproso, échale Baygon en la cara si es posible. Será un gran hombre o una gran mujer, pero en el fondo es un ser que quiere que te embarres con él y otros tantos en el mismo pozo séptico, invitandote con la frase "Ven chochera, hay un culo de espacio", y en verdad lo hay, porque a estas alturas del partido es cada vez más amplio el espacio de los solo amigos, porque en esa misma reu habrá otros amigos, sí, con su pareja al lado, apartándote a tí y al cacaseno que te invitó a su reu a dar vueltas, a chupar y fumar como la gente solitaria lo hace, sin tener nada más que compartir anécdotas pasadas y forzar la risa respecto a ellas, restregando una colilla sobre el cenicero cuando hacía unas horas ya llevabas un buen record de no fumador. (Eso sí, vale joder a tus patas diciéndoles "Feliz día de la amistad" mientras los correteas para hacerles kapachún***).



En fin, yo tomé mis providencias para ese día, faltando dos o tres días (acabo de llegar de mi chamba y son alrededor de las 12). La diabética dulzura de ese día sera contrarrestada con el taxi más fantasmagórico que pueda tomar para regresar a mi casa, después de haber estado, como casi los días de este tétrico mes, encerrado con mi cara en mi chamba. Si no me alcanza, me iré en una combi llena, deseando que un siroco de gases caiga sobre algun inoportuna pareja que no sabe que ese día, el transporte público es para quienes van a algun sitio pero no tienen destino. Si es posible jironearé por ciertos sitios donde no haya establecimientos como discotecas, casinos, cines o cualquiera afín con globitos de corazones; prefiero mil veces el Barrio Fiscal Nº 2***. No iré al gimnasio sino hasta muy tarde porque los muy pendejos organizaron tardes y rutinas de pareja y, jajajajajajaja, se olvidaron el 25% de su clientela, si me encuentro con alguna, el miércoles habré almorzado frejoles con seco.



No tengo porque alegrarme por los demás, ni de vainas. No soy ningún enamorado del amor ni algo que ver con esos apelativos idiotas que se ponen los Amigos de Todas*** o los cantantes de nueva ola. No tengo porque ser su testigo, porque esta fecha me recuerda cosas, como que el verano no es la mejor estación para sentir amor con la arrechura y la confusión encima, que es el día del oficial y que los demás, los no presentes en el historial personal de la mayoría, escogemos entre escondernos entre sombras o sonrisas de bendiciones. Inevitablemente, es el día en que hago un recuento de década y me doy cuenta de que existe saldo negativo una gran deuda conmigo mismo y que, como comienza El gusto de las mujeres feas de Richard Millet: "Como casi todos los hombres, he fracasado en mi vida sexual".



Eso sí, estoy dispuesto a tomar un jugo de uva en algún mercado, con alguna persona dispuesta a celebrar como yo esta fecha: Despotricando, resistiéndose, haciendo de cuenta que jamás pasó. Ni cagando Estarbax, menos Larcomar, esta ciudad por un día no será para mí. Menos MSN, solamente hacerme tempestades como estas en mi vaso de agua mineral con gas para evitar alguna masacre de día de San Valentín.



Y a los que lo festejaran y lo anuncian, llegando a disfrazarse de angelitos huatones: Muéranse, coman harta comida para perro remojada en sangrecita mientras cantan kulikitaca, hasta atragantarse. No lo digo por mala sangre, jajajajajaja, pero la mayoría de ustedes malogran la fecha y, en general, el amor. Feliz día.



***Monstruo de Armendáriz: Alias de Jorge Villanueva Torres, un habitante de una casucha en la hoy transitadísima quebrada de Armendáriz (entre Mirapobres y Barranco).
***Kapachun: Modalidad de abrazo o contención en el que una persona rodea con sus brazos todo el cuerpo de otra, sin dejar libres los brazos de esta, tipo el que le hizo Terry a Candy antes de que uno de los dos se largara no me acuerdo a donde, no me acuerdo cual de ambos.
***Barrio Fiscal Nº2: Residencial y tranquilo proyecto de conjunto habitacional de los años cincuenta ubicado en la zona aledaña a Mar Brava, Callao, que nunca tomó forma y hoy es parte de eso que llaman Los Barracones.
***Amigo de todas: Aquel típico brother que es amigo solamente de toooooooooooooooodas las mujeres, haciendo lo que sea por agradarles y así sumar puntos bonus, aún cuando le toque caer bajo; aún así,s e siente el rey del universo.