Razones de un hombre para ver Sex and the City

Así como el Frankie, puedo asegurar que, acumulando episodios, he llegado a ver dos temporadas enteras de la serie que se ha vuelto a poner de moda gracias a su descenlace cinematográfico, a diferencia de Ronny, que no sabe ni que ya no la pasan en cable. Desde la última vez que machetearon a un amigo mío, hace un año y pico, nunca había visto tantas mujeres tan distintas (de verdad distintas, una dark-gothic medio metalera con una fresa de la facu de Educación o Psicología de la PUCP, por ejemplo) unidas por una misma causa que no sea neutralizar los arrebatos amorosos de "Sarro".


Por eso, considero adecuado responder ciertas preguntas que, aparentemente, no tienen respuesta, o sólo quienes se esfuerzan la obtienen.


¿Por qué un hombre vería Sex and the City?


- Para ver lo que le espera: Vamos, dentro de poco tiempo tooooooooooooodas las mujeres urbanas peruanas intentarán imitar a alguna de las cuatro (ahora sólo lo hace la mayoría), que suenan más auténticas que las de Desperate Housewives, en actitud o todo eso.


- Porque es bueno detectar a tiempo los rastros de prodigalidad en una mujer: Sino, la billetera es la que sufre, sangra y no llora, o lo hace en silencio como toda entidad a la cual supuestamente deberíamos escuchar. Hay signos para detectar a las tipas de tabas de 300 cocos post-depre, o las tipas de candelabritos a S/. 30 cada uno en Dédalo.


En todo caso, prefiero salir con chicas sin plata o de colegio nacional. Aunque estás últimas no me paran nadita de bola, prefieren seguir jugando voley con su red entre dos postes o salir con sus patas chaveteros, las huachafas esas.


- Para saber como es (o pretende ser) el promedio femenino: Sincerémonos, por más de que nos hayamos enamorado de alguna mujer que marque con creces la diferencia, siempre tendrá un apéndice de normalidad y ya pues, las tías del programa pues son lo más promedio (conductualmente hablando, claro) del mundo.


A pesar de toda la riqueza y palmarés de cada una, fuera de sus extrañas conductas imitativas de los hombres, no dejan de verse frágiles y tan expuestas como cualquier ser humano, y en esas debilidades se hacen indefectiblemente comunes. O si no, sabremos al menos como se portarán en la próxima salida (sí, "salida", odio la palabra "cita").


- Porque uno llega a simpatizar con algún personaje masculino: Desde que una persona, medio ebria, me dijo que tenía un aire (un pedo, fácil) a Aidan Shaw, como que le tomé simpatía, más cuando recordé que había aparecido en uno de los primeros capítulos de Los Años Maravillosos como uno de los novios de Karen (el nombre del actor es John Corbett).


¿Por qué identificarme con este brother? Bueno, aparte de mi ancestral cabello largo y de ser generalmente el más alto en la mayoría de grupos que formo, este pata era el más complicado y, por ende tal vez, el más tendiente al fracaso. No era el abnegado medio monsefú amante como su pata de pichanga y socio Steve, ni era el poderoso ricachón como-de-todo de Mr. Big. Independiente, confiable, buen pata, hacía lo que le gustaba, inteligente, hasta que… sí, como nos pasa a los hombres, nos enamoramos duro y comenzamos con la estupidez...


Primero, eso de no enterrarlo bien a Mr. Big. A ese brother le permitió avanzar demasiado, desde el comienzo debió buscarlo y desahuevarlo; “no mercy” por favor, como los de Cobra Kai. Luego, no sé, volver, ¿ustedes volverían con alguien que les sacó cachos? Ni cagando, eso es demasiada estupidez para ser real.


Algo chévere de este brother es que era muy exigente. Osea, le ponía unas metas a la pobre periodista, como dejar de fumar, comprometerse, o de una vez aniquilar al invasor (antes de que él mismo tenga que acudir a la fuerza privada), que eran excelentemente recompensadas: Carrie siempre regresaba, por algo habría sido, siempre y se sentía bien cada vez que pasaba, hasta que un día… bueno, los cabros de los productores fácil se pelearon con el actor o se dieron cuenta de que habían creado a un personaje bastante real y rompe-prejuicios, y ya pues.


En fin, se hizo un pan con mango por huevón y treminó siendo padre muy rápidamente. Ofreció demasiado…


- Para aprender de los buenos y malos ejemplos: ¿Alguna vez vieron un capítulo de esta serie sin hombres? Es porque, mal que bien, aún nos necesitan y porque, de todas maneras siempre habrá algún personaje que “defeccione”.


Me remito al ítem anterior, como ejemplo de lo que no se debe hacer, eso de dejarle espacio al ex de la novia, jamás; hay que desalojarlo con todo. Igual con algunas cosas del novio de la mujer del fuego en la azotea, Steve, sobretodo en eso de no usar los calzoncillos más de dos días porque se ensucian "muy evidentemente".


¿Y qué sacarías viendo la pela?


Ni mierda que aprender. ¿Aprenderíamos algo los hombres de Mr. Big? Pues sólo los pesimistas confirmaríamos la máxima de que la plata seduce, nada más.


¿Después? Bueno, yo espero las siguientes cosas:


- Ver a Carrie, Charlotte y/o Samantha usando sayonaras. A Miranda la quiero ver descalza, con el cabello suelto, con cara renegona después de alguna cojudez hecha por el caricaturesco Steve.


- Ver a Charlotte atracándole a alguien para tener sexo anal, o practicar alguna parafilia. Que el actor que se lo proponga sea mi ídolo James Spader, en su rol en La Secretaria.





- Ver aunque sea media horita a Samantha Jones sin cachar, o algo mejor, que se tiemple de un patita tipo James Spader en Sexo, mentiras y video (ya volveremos sobre esa película más adelante, deberían verla, se traumarán cuando lo hagan), para variar.





- Ver a Miranda calata ya con cuerpo de madre. En un capítulo salía tolaca con el huevón de Aidan. Yo no estoy nadita de acuerdo con esa periodista que dijo que era la "feíta" (que tal eufemismo, por Diógenes Rosales) del grupo, no entiendo porque hay quien identifica la inteligencia o la agudez con falta de atractivo sexual.


A mí me encantan las mujeres con autoridad, con cerebro, a las que sea necesario conquistarles también la cabeza, o con un chiste recontra negro; no sé que podría hacer al lado de una brutita entusiasta o una alegrona, fácil tener ganas de eructar. Aparte, se puso buenaza después del embarazo, hasta dejó crecer su hermoso cabello rojo, sus preciosas caderas, sus monumentales teresas.


La pelirroja era la que más ganaba, la más inteligente, la más graciosa, pero en el fondo, la que más necesitaba de ternura, por eso siempre terminaba regresando con la madre de Steve, y por eso no abortó: De alguna manera, necesitaba demostrar afecto, no sólo comprobar que podía administrar su tiempo.


- Saber porqué diablos se le dice a Mr. Big así. Realmente quiero saber, porque puede ser un apodo de la puta madre, tal como "Cebiche" (por no decirle "tiradito"), "Super Nintendo" (porque hay lugares en donde se alquila por horas), "Hijo de padres separados" (porque un domingo lo paseo uno, y al siguiente, otro).


- Conocer alguna fan de Samantha que me quiera levantar esa noche (recordar que el estreno es el 31-Jul, osea...), pero que tenga buen desempeño y se parezca a Miranda, sino no hay trato.


- Conocer y hacer amistad con alguna fan peruana que haya visto las temporadas quinta y sexta.


Seamos sinceros, la mayoría hemos visto sólo hasta el capítulo en que Samantha conoce al personaje de Sonia Braga y sucede eso que me pareció bien faltoso, principalmente porque Sonia Braga, esa hermosa brasileña, para mí, es cuestión exclusivamente de hombres.


Habrase visto...


- Ver alguna fan o medianamente seguidora de la serie decir "yo soy Charlotte!!!!" o "Charlotte es la mejor, ella patea traseros!!!!!". Sé que será mucho pedir, más todavía si pasa lo de James Spader.


Estamos hablando del personaje que nadie quisiera ser, si tuviera que escoger. Como Bumble Bee de Transformers (el debilón pero voluntarioso volkswagen amarillo), Milhouse de Los Simpson, Doug Porter de Los Años Maravillosos (el gordito literalmente meloso, que tenía un avión a control remoto y odiaba a su viejo), Guido Gastelumendi de Casado con mi Hermano, o Tula Rodríguez del Esquadrón.


Eso pasa con la tan "buenita" y modosita como impopular del grupo, al menos entre la fanaticada peruana (a veces pienso que creen ser más mujeres si se hacen las cacheras), a diferencia de Baby Spice, por ejemplo.


Pensando en mi último objetivo, me conformo con que diga "Agggg, ¡qué asco!" o alguna frase afín cuando Samantha haga sus comentarios de calzón liviano. Entonces, sí podré distinguir a una verdadera Charlotte.


En fin, definitivamente no estamos hablando del acontecimiento cinematográfico del año, pero como que nos llama la atención indefectiblemente. Como una mujer insignificante con buenos argumentos para no mirarla a los ojos.


¿Ustedes la verán? ¿Alguien se apunta para hacerme la taba?

Tarea adicional: Aquí tienen a dos chicas que podrían pasar como versiones latinas, ¿a quienes más pondrían para completar el cuarteto? Yo pondría a Maju La Dulce y a Cristina Fernández, ¿o a alguien se le ocurre infiltrar a Florinda Meza?