Los casos X

Alguien me preguntó si en mi vida he tenido una X, tal como yo presumo haber sido en la vida de otras personas, mismo D.B. Cooper. La respuesta fue "Sí": MLS es una X, una innombrable total cuyos recuerdos han sido incinerados sin miramiento. Su castigo no será sólo por el daño, sino por la ilicitud y peligrosidad objetiva de la conducta (ahora que lo pienso, ¿a cuánto pobre incauto como uno le habrá hecho lo mismo?).



Como habrán podido notar, no soy muy seguro en muchas cosas. No he contado como relaciones amorosas o como pasajes significativos a mujeres cuya presencia se diluyó fácilmente por N razones, sin influir demasiado en mi vida, a diferencia de la anterior, sin haber avanzado mucho.




Tal vez sea la mayoría de mujeres de mi vida, las que alguna vez se presentaron sin pena ni gloria. No haré el conteo, pero sí hice una pequeña clasificación:



1) Chica Bizcochuelo:




Atractivas y de un gusto, a priori, dulce y agradable, así me supieron mis chicas bizcochuelo en el primer bocado, quienes hayan probado alguna vez uno podrán confirmarlo.



Una vez dentro, me vi en un gran problema: El dulzor se convertía en una tremebunda sensación de vacuidad, de masticar tecnopor. ¿Qué pasó? Pues no mucho, al ser la masa de bizcochuelo demasiado liviana, simplemente no pudo con la extensa sesión de masticado, por falta de CONSISTENCIA.



Las chicas bizcochuelo comienzan muy bien sus campeonatos, pero es flor de máximo seis días. Luego, algo les hace variar las cosas, variar de táctica, variar de actitud, peor aún cuando perciben que se avecinan dificultades, induciéndolas a la retracción, lo que le da a uno la sensación de volubilidad, de poca madera para cosas importantes.




Aquí hablamos generalmente de chicas, mujeres menores. Y bueno, las chicas ganan miradas, pero las mujeres ganan campeonatos.

2) Carolina Lizárraga (o Mujer "ONA"***):

Precedida por un palmarés para el aplauso de pie y con manos arriba, entra en nuestras vidas. ¿Y qué hace ahí? Muy buena la pregunta.



Justamente, al llegar con una hoja de vida impecable y otros elementos para el sueño (edad, profesión, temas de conversación), nuestro segundo ejemplar de mujer "poco memorable" llegó para demostrarnos que todo su bagaje era... más que nada una imagen que proyectaba.



Parecíííía inteligente, parecííía segura de sí misma, daba la seguridad que influiría positivamente y que podría amarnos con calidad, pero resultó que lo suyo, digamos, no era lo que nos servía, o simplemente no existía, o simplemente su imagen se dejó diluir por elementos de la realidad. De hecho, nada mejor que salir con una mujer para conocerla bien.



3) Chicas oruga:




¿Saben que pasa cuando una orgua se siente amenazada? Se contrae, se pone como una pelotita.



Es quien se te acerca y ¡KAS! Con ella surge una afinidad casi alquímica desde el comienzo, sonríen por las mismas cosas, disfrutan igual por muchas otras, la pasan bien juntos... y luego...





Sí, decidiste dar un paso hacia adelante, uno dedcisivo pero no definitivo, esperando mucho más de ello y de ella. Pero ella se asustó un poquito, puso su manito, después se hizo de rogar, luego comenzó a evitarte, sin dejar de ser tu amiga, simplemente se defiende.

Vaya, los chotes así son desmoralizadores, pero creo que también tenemos que defendernos: No es un pecado fijarse en alguien, no le haces daño. Si va a reaccionar así, a mandarla por un tubo nomás; ni como amiga, ¿alguno de ustedes aceptaría ser amiguito eunuco***?

4) Chica pose:

La típica, muy similar a Carolina Lizárraga, pero con más y distintos atavios. Aunque esta especie comenzó a aflorar con el cénit del régimen fujimorista, luego de unos años se hizo taaaaaaaaan común como cabinas de internet por la ciudad. Con sus polos "No a la dictadura", sus discos de Facundo Cabral y su apariencia hippie-batik, digamos que es el paradigma de la posera que tan poco nos ha dejado a algunos, a mí, a Ronny tampoco por ejemplo.



Por las cosas que dice, sus ideas y un tanto por sus gustos musicales y literarios, parece de esas chicas a las que llevarías a todas partes antes de llevarla al KASbah. Y uno piensa bien, con buena fe y es fácilmente engañado: Una mujer así, con un cerebro así, debe tener un corazón hermoso y un cuerpo ardiente como un volcán en erupción, tal vez sea la mujer a la que con gusto mantendría. Y en efecto, ya has avanzado, bastante, lo suficiente como para enamorarte con todo.



Bueno, el punto es que la pose no es identidad real. La huevona se computaría Sibila Arredondo y sabrá toda la discografía de Silvio Rodríguez, pero muy en el fondo, tiene varios niveles socioeconómicos, muy en el fondo desprecia al muy distinto a ella, muy en el fondo le gusta más parecer inteligente, reflexiva, diferente, que serlo. Y, por lo menos en mi caso, esta careta cae más rápido, por ser la más pesada de llevar.



5) La amiga que te gilea RECONTRA MAL:



Así como hay mujeres que KAS hasta las huevas y/o ni siquiera dejan jugar, hay mujeres que también chambean hasta el copete, y ni siquiera te dejan libertad de movimiento o poner de la tuya, como debería pasar con los ultragordos cuando salen con chicas de 34-A para abajo.



La típica chica que te tira el anzuelo y luego lo jala faltosamente, que te dice que eres estupendo, churro, que te quiere llevar a tal lugar, entre otras cosas, pero también juega a sacarte celos, a recalcarte lo de la amistad, y luego vuelve a la carga, mimentizando hasta la invisibilidad sus intenciones, convirtiéndolos en sentimientos travestidos, irresolutos, nada dignos de ser tomados en serio, hasta que...



Sí, se enoja contigo, te hace la vida imposible cuando comienzas a salir con otra chica, peor si es conocida o amiga suya, machete fijo y será mejor que le aclares las cosas a ambas antes de cualquier cosa. ¿Por qué? Vaya usted a saber, si teniendo la mejor baraja no pudo ganar, al menos que no pierda feo, ¿no?





Por bienestar emocional, económico y, sobretodo, amoroso, es mejor dejarla en el anaquel de los expedientes X, a pesar de los posibles buenos momentos. Seamos hombres naturales: La enamorada primero, la enamorada segundo y tercero... a ver si hay espacio, no country for non-competitive girls.



Creo que se me acaba la lista, por el día de hoy. No sé si alguna vez tuvimos todos alguna de esta tipología de olvidable, pero creo que no son las únicas. ¿Ustedes que creen?








***ONA: Fenecida Oficina Nacional Anticorrupción, cuya administración iba a recaer, justamente, en la real Carolina Lizárraga.




***Amiguito Eunuco: Ese patita que, "en nombre de la amistad", es anulado en cuanto a valor masculino se refiere, que cuenta sólo como comparsa amical, invitar algunos cafés o tragos y... nada más.