Apologías a la familia Lawson y a Chemo Del Solar

Chemo fue el fanático que se metió a la cancha, como olvidarlo. Todos aquellos que se dicen cremas y hoy tiran piedras, parecen haberlo olvidado, incluyéndome. Pero no se puede negar el hecho: Chemo cagó su carrera en la selección.

Se metió a la cancha, siguió en la cancha, pasó al banquillo y ya en el banquillo, parece que volvió a la grada y sacó el hígado, ese sentimiento que sólo el despecho y el desdén nos permiten conocer. Sino, veanlo: Chemo, el fanático que se metió a la cancha, de ahí al banquillo, y luego volvió a la semilla; dentro de poco volverá al estado inicial, gradería.

Un exabrupto muy parecido al que mostré en post anterior, a cargo aquel de Julio César Uribe. Sólo tengo una cosa que decir, una misma defensa a aplicar en ambos casos: "¡NO JODAS PUES, HUEVÓN!" ¿Cómo no perder la cabeza?

No te preocupes, Chemo, cuando te olvides de esa cojudez chauvinista de la selección, recapacites y redescubras que eso sólo sirve para que los amargos oculten sus penas, y creas que todo está perdido, recuerda que la hinchada crema no es rencorosa (Total, sólo a Backus, Coca-Cola y Telefónica le importa la selección).

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Respondiendo al desahogo de Melisa, respecto a una de mis series favoritas de infancia, y de las más enigmáticamente futuristas que pasaron en este país (no por gusto la trajo Canal 9, el canal incomprendido), debo hacer descargos a favor de Ted Lawson y su familia, y puede que de Reggie (el único subordinable del chato Jamie):

1) Ted, según confesó Dick Christie, guardaba esa bolsa y, como todo buen nerd actualizado, la utilizaba en caso de nauseas camino a casa, algo lejitos, pero fácil de unir porque no es Lima.

Por cierto, almorzaba afuera porque era insufrible comer con el huevón de Brindle y sus chupes, además de tener gastos más importantes (ver tercer considerando). Como todo genio, no tan bien pagado, incomprendido, tendiente a la soledad, prefería el contacto con la naturaleza como fuente de todo lo conocido, y con el cartel de United Robotronics.

Ah! Siempre andaba buscando en los clasificados una nueva chamba, por culpa de esos babosos (aparte, Brindle era más peligroso que Bryce o Ampuero revisando la laptop de uno), o algún incauto a quién venderle a Vanessa, la gemela mala de Vicki.

2) Jamie, o Yeimi, es una especie de Emmanuel Lewis rubio, algo tipo Ralph Macchio o Fred Savage: Detuvo su crecimiento en un momento de su vida, manteniendo su peinado decepción-post-disco.

Cuando envejeció (osea, a los 16), se le hizo costumbre llamar a Harriet cuando estaba huascarán. Fácil, ella era su último cartucho, pues todas las Jessicas lo choteaban por chato y por ser un remedo del funk de Reggie Williams, hasta que ella se desahuevó.

3) Ted gastó en algo mejor su plata: Comprarle lindos vestidos a su linda esposa (recuerda que a su señor suegro se le acabó, y terminó con la chamba de personificar millonarios, como el primo de Homero Simpson, para costear su tratamiento).

No es para menos... de ahí que luego de la muerte de Brindle, hubiese seguido comiendo Cuates y comprándole vestidos con hombreras o cosas noventeras a Joannie, para cuando Jamie se largara de la casa. No es para menos, repito, la adoraba y tenía la libido bastante alta para con ella (osea, ella lo ponía bien carreta).

Sano y virtuoso él, no como el viejo de los Tanner de ALF.

Ah, falto la tía de la oficina de adopciones (la que ponía el cacharro en la mirilla de la puerta), que creo que termina agarrando con Guarren (pobre actor, hasta en Clarissa Explains it all hizo de lorna, más encasillado que Calígula; haz ejercicio, gordito).

¿Por qué futurista? Pues, recuerden el capítulo llamado "Ted's Dead", en el que hacen un velorio y todo. Si tienen dudas, me permitiré aclararlo en privado.