Morderse el labio en el mismo lugar

Claudia dice:
tengo hambre

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
yo no, tengo sueño, creo q se me ha quitado la capacidad de comer: Las dos ultimas veces q lo hice me mordi el labio

Claudia dice:
en el mismo lugar?

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
si

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
como sabes?

Claudia dice:
xq siempre es asi

Claudia dice:
si te muerdes una vez, luego te muerdes en el mismo lugar

Perú no gana, ni pierde, ni empata: Simplemente ABURRE dice:
nunca lo habia pensado asi... sabes? voy a escribir un post sobre esa frase...


Bueno, ayer llegó la definición. Después de ver Fur con J, pensé que había dejado pasar demasiado tiempo y se lo dije, después de pedirle que me cuente un secreto. Mi secreto era ese, luego nuestro labios rozaron, se pegaron, sólo eso, porque intuí que si que en cualquier momento íbamos a separarlos.


Esperé lo peor, que vino en palabras confusas. Ella también llevaba mucho tiempo sin una relación de pareja, también contabilizable en años, pero buen tiempo aquel por decisión propia, por ordenar su mente y darse cuenta que podía hacer las cosas bien.


No quiero consolarme con la idea de que necesita tiempo y todo eso... mi respuesta, la que yo concluí, era esta: No había atracción suficiente, sólo le parezco agradable, una buena compañía, posiblemente un amigo más. Después, sólo mirarnos a los ojos, como esperando la palabra que faltaba en esa conversación, aunque ya no era necesario, al menos para mí, que no acepto medias tintas aunque luego de pié a una contradicción.


J representa, entre otras cosas, la nueva vida mía. Un sentimiento posiblemente un poquito menos intenso que anteriores, pero sin la posibilidad o necesidad de amortajarla o hacerla salir de mi vida por el tunel de escape. Por eso, y aunque suene realmente loser, no quiero que salga, por todo lo que representó este año y lo que ayudó - no sé si consciente o inconscientemente - a generar en mí; en suma, no me molesta la idea de la amistad, de la cual siempre pensé que era un componente necesario del amor.


De regreso no pude evitar pensar en como la historia o, mejor dicho, el desenlace. No pude evitar pensar en como ciertas historias que comienzan o se desenvuelven así terminaban de otra manera y en lo que necesitaba para no pasar momentos como ese. Un ataque al ego, inevitable sentirlo, también es el hecho de no sentirte atractivo para la persona que quieres, aunque no lo dijera, pero legible entre líneas: Tantas cosas que limitan casi definitivamente el hecho de tener una relación con una persona como J.


Debo confesar que no me deconstruyó tanto como en otras ocasiones el hecho del rechazo aunque igual piense en las mismas cosas de antes pero no principalmente. Como dije, me haría mucho daño, al menos a corto plazo, perder definitivamente a J, como me pasó en ocasiones diversas con cortes abruptos, perder a una persona como ella y preguntarme por ahora "¿A quién me merezco?", "¿Por qué no ella?". Es el miedo a la soledad también, que no debería tener por mis antecedentes (hijo único, considerable brecha generacional dentro de la familia, alg introvertido) y la idea de ser absolutamente prescindible.


En esta mezcla de sensaciones, lo único que queda claro es que me mordí el labio, nuevamente en el mismo lugar. Nuevamente mis sentimientos fueron mi talón de aquiles y me hacen menos rescatable y año bastante mejor en comparación de los dos anteriores. Y tengo miedo de mordérmelo si es que sigo frecuentando a J, porque realmente casi no tengo experiencia en esto de mantener amistades después de un sismo de estos, y porque no sé si en el fondo este TODO O NADA de amar a alguien pueda suavizarse.


Y creo que seguiré mordiendo, aunque mi corazón se sienta un poco exhausto y tenga ganas de sentarse, como yo. Esta vez, tengo otra vida con la cual cumplir, un trabajo que hasta ahora no va tan mal y sí me obliga a superar ciertos dolores, a satisfacer las expectativas puestas en mí, algo muy importante. Tal vez sea necesario dejar a mi mundo interior descansar y por eso, creo que será bueno dejar en stand by este blog, no muy popular, no muy aclamado, pero mío al fin, que es lo que cuenta. Y creo adecuado, entonces, cerrar esta "primera temporada" en blog (pues ya hubo hasta cuarta temporada en guiones y segunda temporada en cuentos, entre el 2003 y el 2006).


Posiblemente, en Enero vuelva a postear, la verdad no quisiera recordar el fin de este año que, eso sí, como los demás, parece que será igual de amargo que los anteriores, cosa que puedo curar con maldiciones, jajajaja. Malditas fechas masivas, en las que necesito unas manos entre las mías para sentir que la pirotecnia también puede provenir de mí, que mis sonrisas nacen y crecen sin sólo parecer. Maldito corazón mío que no aprende de lecciones, que espera demasiado y que no gusta de lo fácil y simple. Maldito y reconfortante Vacant Lot, cuya leyenda de tener un cementerio en sus suelos parece impedir que se pueda contruir algo nuevo sobre él.


Por cierto, nos vemos el 22 en a 73. Voy, felizmente, podré sentirme mejor para entonces, y el hecho del receso no quita el hecho de ser blogger, así que no dejaré de visitarlos.


Como siempre: "Es todo desde aquí, y será más el día de mañana. Gracias y buenas tardes"