jueves, 17 de septiembre de 2009

¿Alguien más en tu caída vida?

A priori, no me cayó bien Lucho. Me pareció uno de esos gorditos chela que conversan combinando pasos salseros y creen ser campeones de Copa Libertadores sólo por haberle sacado el MSN a una secretaria rica y por supuesto, con su pulsera con las imágenes de santos, esa huevada que me parecía horrorosa. El punto problemático es que este es un lector fiel y, por lo que descubrí, promotor de este blog y sus artes perversas.

- ¿Sabes? Yo creo que Car'e Cerebro tiene la culpa de que te hayas ido de la oficina.

- ¿Qué tiene que ver la tía esa? Oye, son áreas distintas. Aparte, yo renuncié, no hubo reducción ni nada parecido.

- ¿Ves lo que te digo? Entonces, renunciaste cuando viste su cacharro, no jodas.


- Ya, por favor, jajajajajajaja.


- Huevón, no duraste ni una semana más - dijo, levantando el dedo, como indicando qué decir en caso de ser interrogado -. Renunciaste porque el ambiente de trabajo se había afeado tanto, que incluso comenzó a perjudicar tu salud.


- Ya párala, pobre tía, ¿te ha hecho algo?


- A mí no, a tí sí, según dicen en el banco. Incluso imprimieron esa cosa que escribiste en tu blog sobre ella y la pegaron en el panel, hasta Claudine (mi ex jefa) sabe a quien se refiere.


- No jodas - cambién mi ánimo, alarmadísimo -. ¿Sabe que yo fui quien escribió eso?

- No, solo el pata de sistemas que reviso tu máquina, fácil sus amigos, Luciana, Karen y Charito, la secre de Enrico.

- Normal, no me interesa mucho. Luciana casi ni se habla con Claudine, Karen creo que ya sale también... pero huevón, igual, ¿por qué te la agarras sólo con ella? ¿Sólo porque no puedes tirarte a Karen?


- Aguanta, flaquito, hay que aclarar un par de factores. Primero, Carlitos y tú empezaron el chongo contra ella, así que...


- Oe, comenzamos, pero ustedes la continúan, incluso sin mí en la oficina.


- Es un cague de risa, no seas cojudo. Aparte, los patas de Riesgo me contaron que es insufrible, medio botada y encima, tiene una voz de mierda.

- Tú también tienes una voz de mierda y nadie te jode.


- Pero igual pues...

- Pobre chibola, querrá unirse al grupo y ustedes, hijos de puta, no la dejan.


- Puta madre, el defensor del pueblo - respondió Luchito, riéndose de nuevo, abriendo los brazos muy reclamón -. ¿Quieres su teléfono? Veo un extraño brillo en tu mirada...

- Sí, son mis anteojos, tarado. Pero párala, jode a otros hombres aunque sea, para que te saquen la mierda.

- No, están saliendo nuevos chistes...

- Ya, basta - traté de ser tajante -, ¿tan alicaída está nuestra vida en cuanto a mujeres, que nuestro centro de atención es una chica más fea que flan de ajo? Ya, de una vez...

Lucho se mató de la risa durante varios minutos, su blandengue y grueso cuerpo adoptaba movimientos de ameba, de manguera de bombero doblada para ser guardada, mientras se carcajeaba y se sostenía el abdomen, como si se le fuera a caer. Cuando recuperó el aire, se quedó callado un instante y encendió un cigarro.

- Tienes razón, parece que habláramos de la puta de moda.


- Mujeres sobran, como Karen...

- Ah, ella, puta, no me dejaste terminar - dijo Lucho, recuperando una expresiva excitación y autoridad al hablar -. Yo no mezclo trabajo con tire, donde se come no se caga.

- Brother, tú eres el único huevas que caga sobre quien debería montarse, ¿qué problema hay?

- ¿Y qué problema había con Charito?


- Con ella ninguno, sólo que me tenía hinchadas las sienes con Ritmo Romántica - dije, refiriéndome a la secretaria de mi sección, estereotípica chica adicta a la radio propiedad de Myriam Hernández -.

- ¿Y con Claudine?

- ¿Qué tiene que ver ella?


- Desde que la gente de sistemas se llevó tu máquina, todo el mundo comenzó a sospechar.

- ¿Ves que es bueno cambiar de personaje? Eso es importantísimo - Le dije, en una, despejando y tirando la pelota lo más lejos posible -. Yo acabo de encontrar en el Facebook a un compañero de cole que sólo conoce gente del cole o sólo tiene contacto en el cole, por mucho que los años hayan pasado - decía, tranquilo, confiado en que Lucho me seguiría la corriente -. Esa situación es patética, ¿no crees?

- Sí, que triste tu pata...

- No es mi pata - corregí -. De hecho, lo acepté sólo para comprobar lo que te venía diciendo. El punto es que, bueno, chochera, somos hombres de mundo, tenemos profesiones, inteligencia, chispa y hasta algo de pinta si quieres, no deberíamos estar desperdiciando nuestras palabras en Cara de Pepián.

- Pero es divertido, no lo niegues. Podría jurar que hasta transcribirás el tema de esta conversación en tu blog. Por cierto, ¿tú harás algo el viernes?

- Quedarme en mi casa, estoy en plan conservador. ¿Tú?

- Quería ir al cine...

- Sé que eso es una maldición permanente, aunque por otro lado, ¿qué hacemos acá, en tu carro? De hecho, protegiéndonos de conocer nuevas mujeres, que nos traigan nuevas desgracias.

Entonces, Luchito dijo algo que nunca olvidaré.

- Raúl, puede que me case con la próxima mujer que ame, ¿y tú?

- Dije lo mismo respecto de la última mujer que amé. Espero que no llegues a amar a Car'e Cerebro.

- Yo también espero que no.

- Si lo haces, ni gastes tu plata en Ripley Novios, mejor ve al banco de órganos. Ni me mandes invitación a la boda.

- Tú tampoco.

- Y si lo haces, dejame ir con un traje y máscara de cuero.

- Y a mí, vestido de exorcista.

Hacía unos minutos, estaba interesado en detener la avalancha que había producido con mis chistes. Ahora, creo que es más importante para ambos tener a alguien en quien pensar. Dentro de unos minutos no sé, el tiempo pasa demasiado rápido.


Bueno jóvenes, los dejo con una canción previsible. En verdad, incluyo la versión original de Tita Merello y la de la archiconocida novela que ya se va por los 10 años y que, sí, merece su homenaje, aunque sea desde este austero y conservador blog.




9 comentarios:

ella(s) dijo...

bendito ocio, y todas sus conjeturas...

yo me ofrezco para acompañar al invitado...

Yared dijo...

Pero, RR, cómo carajos se te ocurre pasarle el blog a los compañeros de trabajo, en serio esta es un arma de doble filo, sobre todo teniendo en cuenta que es un blog "personal", afortunadamente no pasó a mayores el hecho de que imprimieran tu post, pero, puta sea como sea ese tipo de cosas jode, encima a una mujer que no te ha hecho nada, solo confirmaría el hecho de que los hombre buscamos un buen culo para tenerte respeto.

Dante dijo...

carajo... y yo que pensé que me metí en problemas cuando conte como le clone el celular a una cojuda, lo tuyo si que es bravo compare... que te den forata de la chamba por el ejercicio de la libre opinión de tu blog si es algo pendeivis... la sinceridad está mal comprendida en este país.

p.d. facil que la tipa federal después de haber leido el impreso, estará buscando albañil, maestro de construccion y cirujano plastico para arreglarse el cacharro.

Alexis dijo...

Raulín, ya suelta a esa flaca de tu oficina pes. Mucho roche con tu blog andando de pc en pc en la oficina.

Mr. T dijo...

"Más fea que flan de ajo"... esta frase lo es todo jajajajajajaa

Anthony dijo...

Cierto, no jodas tu blog con el trabajo deben estar divorciados por siempre.

Y por lo visto este weboncito es tu hincha que sabe hasta que vas a escribir.

Anthony

Ivonnette dijo...

Raulín
no entiendo pq te encanta comentar en blog de sexo, amor, y dietas (son en los q más te veo) pero tus post no suelen tratar de eso.


Saludos!

Mr. T dijo...

"solo confirmaría el hecho de que los hombre buscamos un buen culo para tenerte respeto". - ese es el verdadero secreto que ocultaba el Código Da Vinci.

Raulín Raulón... dijo...

Ella (s): Yo espero no quedarme atrapado entre las redes y conjeturas, sigo luchando contra ello.

Yared: No se los pasé, simplemente lo detectaron.

En cuanto a la chica, pienso igual. No creo que le haya hecho algo a alguien, pero bueno, vivimos en una economía de emrcado, quien no vende, no existe. Una mierda.

La última frase es un gol de media cancha.

Dante: Clonar celus es una huevada seria pues, jajajaja, guarda. Lo mío no fue despido, fue renuncia por cansancio.

Me han dicho que al menos tiene la plata suficiente ella, como para contratar a Graña y Montero.

Mr. T: Honestamente, busco algo más, pero con el BC, creo que al menos hay ganas de jugar mejor, ¿pa' qué te digo que no, si sí? Hay cosas que ni que.

Anthony: Más que saber, este post lo hice pensando en que debía estar en el blog, y porque últimamente no tengo mucho tiempo ni material.

Ivonnette: Mi blog, al igual que mi vida en las últimas semanas, no tiene temática.

Es distinto a lo que sucedía hace un par de meses: Había un montón de temas. ¿Por qué no admitirlo? Dentro de ese abanico, hay un tema tabú a evitar.