Mis juicios de Nurnberg

(Para este post requiero la participación activa del lector. Si no es molestia y si es útil, revise los post que he linkeado, en especial el último, que pertenece a la primera temporada - qué huachafo me siento utilizando ese término -. Como decía De Madalengoitia, usted es el juez, así que cualquier comentario será tomado en cuenta para la decisión final)





A diferencia del caso J, el caso Timbiriche es también de aplicación general. Seamos honestos, todos nosotros, club de hombres feos, monses, muy inteligentes, chancados, polémicos, de pocos recursos, sin carro, antisociales, sucios monses, sin pose, buenos tipos, excéntricos y, en fin, con cualquier otro tipo de minusvalía con respecto a la atracción femenina: El que menos, tiene dos de ese tipo de amigas.



La verdad, ese supuesto lo he aplicado (y aplicaré) a más personas de las que mis dedos pueden abarcar. El gran problema surgió a partir de un error mío: Contárselo a una amiga que es feliz.





Volvamos con la honestidad al club de mondongos baratos: La felicidad embrutece tanto, que no deja ver el lado más racional del sufrimiento ajeno. La gente feliz es egoísta y están en su derecho, correcto, pues también es algo escaso. Por eso, no hay peor consejero que una persona crónicamente feliz, para mucho no sirve.





No debí decirle eso a una chica que, según ella, me tiene como amigo y, según yo, pues... no sé, yo tengo mis roles y relaciones bien definidos, y a veces me hace dudar, y a veces me hace sentir como si estuviera hablando con una flor o una impulsadora de Telefónica, fácil con una pared que no devuelve acústica.



¿Pero por qué ser tan radical, RR?



Muy simple, porque ya había llegado a un estado de emergencia. Tanto tiempo de acumular aguante de relaciones destructivas, disparejas, tantos años de tener la sensación de ser el secreto indeseable de ciertas personas o el diccionario chino de otras, me llevó a esa situación. Con algunas personas, lastimosamente, sólo existían dos opciones: Convivir en una mierda de amistad o una simple y digna nada; solía tener miedo a esta última opción, pero ya ves...



Es cierto. Ciertas cosas que hice de manera mediocre en mi vida, me dieron esa lección, la que tardé demasiado tiempo en aprender.



El amor, de pareja o hacia uno mismo, implica también exclusión, aunque los babosos sonrientes digan lo contrario. Para amarme necesito exorcizar ciertos fantasmas de mi vida, para amar a otra persona, debo limpiar su paso en el presente, sanear su posición para evitar cualquier amenaza y también sacar lo mejor de lo que ofrezco, libre de cualquier contaminación. En mi caso, en pleno proceso de Reestructuración, parte del Acuerdo es deshacerme de esas manchas.




¿No te quedarás sin amigos?



No, mis verdaderos amigos me entienden. La gente a la que sí le importo también, y sólo a ellos debo explicación y cuenta alguna. Sé que estoy ejecutando a diestra y siniestra, pero es por mi bien, y quienes saben de su significado en mi vida están seguros.



Felizmente, no soy siamés de nadie, puedo vivir solo.



¿Y si alguien vuelve?




Volverá a comenzar, si es que antes no fue eliminada, aunque sea difícil. No creas que estamos en las audiencias a generales del Furher o en las ejecuciones públicas de Fidel Castro; lamentablemente algo de clemencia he guardado, tal vez una parte prudencial. A veces tengo la sensación de ser injusto o impaciente con algunas personas, pero no puedo regresar sobre pasos firmes que ya he dado, y por último, las condené por pequeños gestos que me pintaron por completo su personalidad.



Quise encender un cigarro, porque habían preguntas que ya comenzaban a incomodarme y, sobretodo, ya estaba cerca la pregunta que no quería responder porque temía escuchar en voz alta esas palabras. Debo confesar que las había oido en mi interior, incluso mi billetera, La Negra Tomasa, me las mencionó alguna vez. Felizmente, nieto de puneños, capital folclórica de América, tiene un considerable repertorio de danzas evasivas.



¿Enamorarte?



¿Estás enamorada de mí? Qué raro que te interese mi vida sentimental fuera de la sola afición de chismear y para contarme de tu noviecito. Si no es así, no me entretengas.



Ay, Dios...



Lo sé, ni siquiera sabes de donde vengo, como desclasado y freak que soy no puedes presentarme a tus calabazas amistades, por tanto no te enamorarás de mí.



¿Por qué tan seguro? ¿Por qué no una oportunidad?



Porque seis años de tropiezos (cuatro contigo) ya te dan lecciones, y he llegado al sexto año con todo el cuerpo cansado, con un acorazado de coagulo increíble. Sólo eso te digo, no quiero correr riesgos. Como que tú fuiste testigo de muchos de esos momentos, ¿o crees que estaba sobreactuando?



¿De sufrir, de pensar en alguien, de llorar?


¿Llorar? No, ya me sequé. Algún día iba a suceder eso, ¿recuerdas? Y sucedió temprano antes que tarde, mira...



Puede que sea un demente y convierta esto en una versión a escala de los juicios de Nurnberg, ¿creen que esta mujer, con tantas preguntas, merece foratta también? Parece pensar que se trata de un juego...





¿Y yo? Pues por muchas más razones no estoy preparado ni dispuesto a buscar, mucho menos para encontrar.

Maravillosa Tomasa, maravillosa

Y es que me preocupa lo del sanguche al reciclador. Es cierto que nos advirtió útilmente sobre ese peligro que se cernía sobre nosotros, pero esto me produce dolor en la billetera que extrañamente me duele, junto con otra cosa al respecto que sí me preocupa desde cualquier punto de vista.





Era un lindo portaretrato de piedra de Huamanga blanca. ¡Qué cosa tan oportuna que se presentara justo hoy! Hoy, mientras me doy tiempo para perder el rumbo y marcar más iglesias, con villegas para... Pues dentro de poco es su cumple, es un regalo ideal por diversos motivos, no le hace falta prolijidad. Algo vibra en mis pantalones, parece ser el celular, pero nada que ver; me extraña que tan rápido tenga tantas expectativas excitantes y que no me haya dado cuenta de eso (otra gran desventaja de viajar con los viejos, "algo" más se va de vacaciones).





"Soy yo, tu amiga de verdad, tu billetera. En el otro bolsillo, compadre"





Miéchica, hace tiempo no recibía una alerta. Algo anda mal entonces, pues no recibí señal alguna en este período de reestructuración. No podía contradecirla ni cuestionarla.





"A ese adornito no le falta prolijidad, está libre de cualquier diabetes, pero... ¿te has preguntado si ella tiene esa prolijidad? Tú me entiendes"





Digamos que sí. Es mi amiga, me agrada su presencia, me gusta conversar con ella y todo eso...





"¿Qué es todo eso?"





Pues, pues, pues, tú sabes, la complicidad, la camaradería, la compañía...





"¿La compañía? La de Jesús, que la tienes al frente. Brother, no piensa lo mismo sobre tí, ¿te regaló algo por tu cumpleaños alguna vez? No. si es tan buena amiga, ¿por qué en vez de decirte ' no te lo mereces, RR', no te presenta a sus amigas, por último? Soluciones CERO..."





Es cierto.





"Fíjate que ni habla de tí con ellas, fácil porque el nombre de tu colegio es impronunciable. Sólo habla de tí con su machuca, para que tomen providencias. No, no, no, guarda tu dinero para lo que haga méritos; recuerda que estamos en reestructuración"





Dicho y hecho, me fui rapidito al hotel, pero antes pasé por un muyuchi (no sé como se escribe en quechua) para pasar mejor el camino.





Ahora que he sufrido una "ligera" pérdida, he vuelto a prestar atención a aquella entidad a la que, como a muchas otras entidades, he vuelto a atender demasiado tarde. Y un ser como este escribiente, falto de ciertos elementos éticos que rebosan en otras personas, recurrente súbdito de pasiones de toda estatura y consuetudinaria víctima del amor, tiene también un Pepe Grillo, o como la llamo yo, negra Tomasa.





Tomasa Pullmyfinger, alias "Tommy Hilfiger", existe para ayudar a poner orden en mi vida de alguna manera, por donde le duele más a ciertas personas: Por los fondos. Como dije, en mi juventud me importaba muy poco tirarme a la piscina aún si no tuviera agua, el problema recién salí a flote ex post, cuando a veces no quedaban más que pedazos, coágulos y dientes que volaron, como sabiamente pronosticaba Mario Barackus (ese nombre pues!): Dinero perdido, ya no me alcanzaba para cosas verdadera útiles, sobretodo, para mí; posibles sesiones de "terapia"; necesidad de viajes sin rumbo con tal de huir, sólo huir, etc, etc...





Eso pasaba incluso con Tomasa, imagínense que hubiera sido de mí sin ella. Para comenzar y terminar, porque tampoco quiero exponer una apocalipsis, se me hubiera ido el sueldo en un par de fines de semana, o uno, considerando que los sueldos de practicante son un poquito bajos, y hubiera dado rienda suelta a mi instinto pródigo, como a los imbéciles personajes de este spot.







Wau! Renato Gianoli sí que es un actor fracasado. Pobre, talento tiene.





Y esa conseja que dice "La cura de una depresión es una salida de shopping" es aplicable a todo humano sometido al sistema consumista, sin distinción alguna. No digo que haya barrido con la tienda, pero si he hecho compras vanas, ropa que utilizado máximo tres veces o que sólo me quedó bien en ese (mágicamente estafador) espejo de probador. O simplemente me di a la bebida, a comer helados o pastas, a comprar muchos cigarrillos.





¿No me creen? Pues ennumeremos y analicemos ciertos riesgos paradigmáticos de los que me salvé. Puesto que la restricción impuesta por la negra Tomasa me sirvió como perfecto motivo y/o excusa para abstenerme de:





a) Ir a un puticlub: Tal vez porque no me atraen las insinuaciones tan faltosamente evidentes o porque me gusta pelearla hasta sufrir (con mucho thriller), en situaciones normales siempre decía que "no tenía tanta plata". Y en verdad, ganas no tengo de gastar mi billete para que luego de ciertas horas me boten de un cuarto cubriéndome con sábanas, nunca las tuve. Que ellos vayan solos, después me cuentan.





¿Y cuándo había harta hambre? Ciertas situaciones lo ponen a uno como un puerco araña, pero también es de machos sacar templanza. Para eso, doña Tomasa siempre nos recordó algo importante: No hay suficiente, chochera, y también hay que pagar el telo, dicen, y tragos para ella, dicen, y jebes, aseguran, para un KAS que no necesariamente te garantiza al 100% eso que buscas (cuanto menos, venirse, con jebe más difícil todavía), como ya has descubierto.





b) Invertir en un banco de dudosa solvencia: Un amigo, al que llamaré Nicanor Bernales Kahatt para aclarar de que entidad se trata, me insistió e insistió para que pusiera en una cuenta parte de mi sueldo. Debo confesar que mi amigo NBK (uy, creo que cometí una infidencia) es un buen tipo, pero a los buenos tipos no les despierta demasiado suspicacia que con S/. 500 en adelante, ya no te cobren mantenimiento.





Bueno, Nicanor y sus proyectos se fueron al carajo. Yo le dije que para entonces no tenía liquidez, no sería adecuado comprometerme con la empresa bancaria donde por entonces estaba trabajando y la que creo le debe unos cuantos sueldos. No me atrae la publicidad bancaria, y menos me atrae la poca seguridad de los bienes.





Tampoco soy como mis viejos, sus billeteras son mudas y sumisas. Son, pregúntenle a Manrique.





c) Pagar ciertas cifras enojosas de dolares para una fiesta: La negra Tomasa advirtió que era muy yuca ligar en una fiesta de ese tipo y muy de huevón pagar en cocos por tratar de hacerlo. Honestamente, no te alcanza, y si te alcanza, pues un gordo no es muy vistoso en un luau, con las justas y lo es como Rey Momo.





Nuevamente, les dije a aquellos que planeaban jalarme que me contaran como les fue. Ese año nuevo la pasé en la jato de un amigo, con una buena ronda de piscos a guaracazo limpio. Total, estaba puntero, por campeonar con D, no tenía porque hacer eso (ese argumento tan estúpido es mío, nada que ver con Tomasa).





Los chicos me dijeron que en ese dichoso luau lo único cierto fue lo de la zona árabe: Ese pampón parecía la franja de Gaza con esa fogata de sillas en medio. 31-Dic-2004.





En fin, es por eso que me siento vulnerable y a la vez agradecido. Sólo para desfogarme diré que no es justo que quienes tratamos de hacer bien las cosas nos veamos cagados por los idiotas, los cacasenos, los pródigos o simplemente, los ostentosos. Eso me pasa.





Me gusta Raphael, y creo que después de todo, siempre estuvo ahí, por eso se merece esta canción:

El fin de una era

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Son casi las 11:50 pm del domingo. La verdad, estoy frente a esta computadora pensando en que posiblemente esté cometiendo un gran error; al mal paso, darle prisa.





Conversando con un amigo al respecto, me di cuenta que el plazo que le di a J era excesivo, muy largo, no fue por gusto. Esta decisión estaba tomada en Marzo, antes de la semana santa. ¿Por qué postergar sus efectos hasta este día? Por las siguientes razones:





a) Como repetiré por enésima vez, J era muy importante en mi vida. Importante de la forma positiva, porque buena parte de lo que soy ahora se lo debo agradecer, aunque haya cierta gente que diga lo contrario (gente lo suficientemente cercana a los hechos, muchas eliminadas con el desfogue anterior). Por eso pensé que no sería malo seguir dándole espacio, y si es que ella lo tomaba, bien.





Deberíamos aprender a conservar en nuestras vidas a quienes nos hacen bien de verdad, más allá de furibundas noches o elevación astronómica de ego.





b) No olviden la fase de desarrollo profesional. Está preparando su tesis y chambeando, con cosas importantes en su oficina. Siempre fui comprensivo con esa situación, que no me inspiraba ni pizca de envidia o desconfianza, pero creo que al menos puedes darte un espacio en ciertas fechas, como la del lunes que pasó.





Es cosa de reciprocidad. Yo lo hice cuando estaba comenzando en el estudio, cuando tenía que pisar más el acelerador para ganarme la confianza de mi gente y hacer mejor muchas cosas que me era nuevas.





¿Por qué toda la semana? Porque sabe (o eso me dio a entender algunas veces) que suelo extender mis celebraciones, sobretodo cuando cae a inicio de semana. Porque, mal que bien, no quiero ser injusto, no la quise meter en el mismo saco de destierros violentos.





¿Y por qué no hacer lo mismo con cualquier otra persona, cualquier otra amistad? Justamente por eso, porque este tema no era referente a cualquier persona, sino a alguien de quien solía esperar mucha más porque de ella quería mucho más. Como fecha límite está bien.





c) Recién hace unos días me di cuenta que sin la efervescencia del 2007, esto ya no iba a caminar. Si bien es cierto esperaba que con una muestra suya de interés, yo podía esforzarme en hacerlo más que bien, pero en estos meses de vacaciones emocionales me di cuenta que tampoco podría forzar ciertas cosas.





El desamor aburre, extingue cualquier sentimiento aparte del amor; las plantas mueren sin luz solar, cualquier ser viviente muere sin alimento. Y eso pasó, a pesar de todo lo bueno, ya no la quiero. Era difícil aceptarlo en Marzo, incluso es difícil para mí decir (o escribir) esas palabras sobre cualquier persona hoy en día, más todavía si pienso que eso debí hacer antes con las personas adecuadas.





Pero bueno, según lo que tengo visto, dudo que le importe, amor, amistad, conversar, cualquiera de las opciones que hoy se pierden, de lo contrario creo que ya hubiera hecho algo. Así que normal.





d) Estoy cansado de ciertas cosas y quiero experimentar nuevas sensaciones, como el poder de decidir sobre ciertos sentimientos y recuerdos. También estoy harto de perder el tiempo de mi vida armando rompecabezas viejos, dando vueltas sobre dunas, provocando que me hunda en ese remolino.





Estoy reestructurando. En estos momentos, es más que necesario deshacerme de ciertos afectos perjudiciales, porque necesito avanzar, y esto no es por egoísmo.





¿Se imaginan que horrible sería que inicie algo con alguien dentro mucho o poco, aún teniendo a J en la cabeza? Feo, ¿cierto? Yo no creo que una persona que llegue en el futuro se merezca el hecho de tener que lidiar con la presencia de alguien en mi mente, que ni siquiera podría contrarrestar, ¿cómo enfrentar esa inevitable sensación de comparación a la que podría ser sometida por cualquiera?





A ninguno de nosotros nos agrada eso de que nos mencionen a un ex, una persona muy especialmente memorable, o afines, incluso del presente, a mí menos. Esa misma seguridad que busco, debo ofrecerla.





El paso para el presente debe estar llano y a pesar de la influencia positiva, J es una enorme roca del pasado que hay que retirar del camino. Al menos, así se comporta, y si es así, no hay motivo para que siga entorpeciendo el curso del tiempo. En algún momento, la felicidad mía dejará de ser la única que tenga que proteger, prefiero hacerlo desde ahora.









Finalmente, no me queda sino borrar su número de cualquier agenda, chau MSN. Lo hago con la lividez que da la sensación de haber agradecido todo y con la fuerza mental que da el hecho de saber qué hacer, a partir del día de hoy, en situaciones similares.





Tendré que liberar ciertas canciones que fueron sólo de J, todas ellas ahora estarán desvinculadas. Por el puente de la Av. Andrés Reyes, felizmente, pasarán muchas mujeres más (en verdad, ya está pasando), así que también será una zona libre, como el Óvalo Gutiérrez. El resto, se queda.





Nada es absoluto en esta vida, todo tiene un lado puesto para la contradicción.





Gracias por todo y buenos augurios para. En verdad se merece algo bueno, aunque mucho no esté haciendo para que la gente se quede a tu lado. ¿Flores? Nica, no tengo plata (no debí comprarle sanguchón a ese reciclador), esa es la lección que estoy aprendido y esas actitudes mías son las que hay que reprimir; si quieren flores, siembren sus semillas.





Ahora sí, puedo declararme emocionalmente libre.

Sin él nomás, sino nada...

He tomado bastante, son casi la 1:00 am del sábado y luego de haber agotado la cerveza del local frente a la universidad, sigo a medio pie. Me faltará dinero, pero no me arrepiento, entre mis gastos está el sanguche que le compré a ese reciclador que le hizo un gran favor a un amigo mío, ya les contaré.


Será mejor que tome más agua, en la mañana tengo que hacer algo muy importante. Extrañamente, cuando tomo más de cuatro litros de cerveza, me entra insomnio, y hasta mi madre se quedó dormida.


Maldito celular que suena cuando no debe. No tengo excusa para no contestar, demonios. Es La Venezolana, más demonios, fácil está en Sargento, el ejercito infernal completo.


- Raulín, ¿cómo estás? FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!
- Gracias!!!!! Pero mi cumpleaños ya pasó hace tiempo, no importa, recibo con gusto... ¿cómo andas?
- Bien oye, ¿vienes?
- ¿A dónde?
- Ale ha hecho una reuna y hay harto trago, estamos en San Isidro, por Vivanda.


Tal vez sea por mi complejo de culpa, pero siempre necesito una justificación para todo. Lo de la plata, difícil, ella no cree que sea justificación. No conozco más Vivandas que el de Mirapobres y el que hay por... carajo... San Isidro, por el límite con Lince, ahí donde dice La Venezolana. A ver, intentemos.


- No conozco ese Vivanda...
- Oye, Hernán me dice que sí conoces, que por aquí vive Juan y aparte, aquí está Adriana, Carlos, Lucía...


(Y otra gente de la que nada quiero saber)


¿Vamos por otra justificación? No, salen caras. Prefiero ser directo con esta niña, total, si se le hiere, podrá curar rapidito; total, sólo tiene 18 añitos, el triple de mis años sin salir campeón.


- ¿Va a estar Hansito (el rastafari) por ahí?
- Sí pues - me dijo, como algo inevitable -, él está aquí todavía, luego se irá a Dragón...


Resoplé en el teléfono, es su saldo, no el mío. Volví a resoplar, y entonces hablé.


- ¿Qué te dije de tu noviecito Hansito la otra vez?
- Aaaaaay, Raúl, ¡somos amigos!
- Igual, tú sabes que pasará en Dragón...
- ....
- ¿Verdad?
- Pero ya se va a ir con sus amigos...
- No quiero toparme con él, no me cae, tampoco quiero meterme en problemas - le dije, sin respirar, al hacerlo, le metí otro argumento -. Aparte, estoy cansado, tú sabes...
- Bueno, está bien, me tomaré el Vodka yo sola...
- Que te aproveche, cuídate, chau.
- Chau.


Sí, que le aproveche.


Me doy cuenta que soy medio chotero con ella, ¿y si estoy provocando el efecto inverso? Puta madre, pensé que sólo los chiguaguas se comportaban así. Por dios, no puede ser que me de más leche si voy agarro seguido a patadas a la vaca. Bueno, al menos experimento con esta situación, en la vida real el papel de chotero o el de pendejo no me sale, para nada...


Igual, debo dejar ese rol, al menos hasta que se deshaga de Hansito y la pandilla marihuana.


Como dice Pablito Ruiz, juro que ya no salgo esta noche. Adiós!

Fin de exámenes

Y así acabó una semana de parciales para mí. Puede que la última de mi vida.


Y fue bueno que sea justo la de mi cumpleaños, para ponerme a pensar en cosas concretas, lucrativas, como mis cursos. Posiblemente, el hecho de que haya cambiado de edad me hubiese absorvido en meditaciones innecesarias sobre mi vida, y ahora que estoy libre simplemente no tuve ganas.


Dentro de un rato iré a malograrme con unos amigos, a muchos de los cuales descuidé en años anteriores y a quienes ahora quiero resarcir, comenzando por esto. "Malograrme" a mi estilo, osea unas chelitas y apenas uno esté muriendo, nos vamos todos, porque nuestra entidad en el estado reestructurativo no puede costear el levantamiento de un cadáver, y luego (o antes) un chifita. El acuerdo mismo fue un mate de risa, hace cierto tiempo que no me mataba de risa tanto en una conversación de msn, creo que alguna vez la transcribiré.


De todos modos, necesito algo de apoyo y, en bastante tiempo, no estar solo. Mañana también iré a malograrme un rato o salir a total sobriedad (en verdad, le he perdido bastante gusto al trago), y el domingo procuraré almorzar con mis viejos para no tener tiempo para meditaciones extremadamente tanáticas. Ustedes saben, el domingo a las 11:59 PM se vence un plazo y un minuto después, será el momento de la resolución, y eso me perturbará bastante para sólo una noche.


Por otro lado, he encontrado al fin la banda sonora de este blog, con las principales canciones que pasaron por este blog y que en sus post originales no se puede escuchar, y/o las que yo consideré pertinentes. Casi todas las canciones pertenecen al primer año de este terreno baldío y están involucradas con una persona especial (sobretodo M-1 o LMS, cuyas fotografías ocuparon la pared nororiental***, o J), pero igual las puse, así como algunos bonus tracks; si ustedes recuerdan alguna de este blog y crean que debe estar, pásenme aviso.


Eso me hizo recordar que también debo resolver respecto a la desvinculación de ciertas canciones con respecto a su persona. Fácil el martes, algunas de esas canciones serán libres e independientes de cualquier buen o mal recuerdo, es cosa de controlarlas.


Bueno, este año no hubo ni feria roja, ni repartición de mieles, ni esas cosas que suelo hacer en el mes de mi cumpleaños. Esta semana pues sólo parciales, lo cual no me parece ni a priori lo más interesante de mi vida, mejor hablamos cuando salgan los resultados. Volveré con otro post mejor cargado.


(¿Qué? No soy Bayly para llenar mi segmento con refritos o cualquier idiotez)


***Pared nororietal: Segmento de los muros de mi cuarto en donde colocaba una foto de ella y que, como sabrán desde el comienzo de este blog, lleva varios años descubierta.

Hasta nunca: Con todos, menos conmigo

"Nooooooo, me vuelvo lesbiana"


Mi arma defensiva fue, en su momento, no salir contigo. Precaria, porque terminaba los lunes, cuando tenías ganas de contarme como habías soltado todo en aquel pub al que no fui, pues de haberlo hecho, todos habríamos perdido: Fácil hasta tú te replegabas.


Te gusta que vaya a tus fiestas, saludarme, presentarme como uno de los tantos que te presta atención y luego desaparecer. Esconderte en varios hombres para dejarme deambulando o propiciando que yo también tome mis propios escóndites; así es pues, tú me lo repetiste cuando terminaste con Javier y luego, muchas veces: "En tiempo de guerra, cualquier hueco es trinchera; y en tiempo de paz, ningún hueco está de más".


"Tú eres mi amigo, tú estás para ayudarme..."


Sí, y cuando no te salía bien, yo tenía que aburrirme durante horas con tus lugares comunes: El chico con pinta de pastrulo, dispara primero y pregunta después, ah no, ni siquiera preguntó ese chico tan guapo, tan humanista, tan ingenioso, tan pastrulo.


Pones tus discos, cuyas canciones me gustan, tal vez para que no me vaya y en efecto, no lo hago, porque me concentro en la voz de Jorge Rigó y tu historia... pues me la sé de memoria, pero tus actores son cada vez peores... no es lo mismo ver una y otra vez a Leonardo Torres Vilar en Natacha, que a un pastrulo de Etnias en Diciembre y en Febrero, un vintage de Sargento.


Felizmente, aprendí a largarme a tiempo. Antes de que un pastrulo del pasado venga a buscarte a la puerta de tu casa, y yo me quedo a dormir en el sofá.


"Tú eres mi amigo, no eres uno de esos que me trataban como mis clientes"


Esa no es mi culpa, mi bien. Y soy feliz al aceptar que el mal no alguien no hay como imputármelo después de tanto.


Yo no tuve la culpa de que ninguno de tus intentonas, porque te creíste un faro, siempre alumbrando más allá de la costa, cuando nadie podía asegurar que lo que buscas estaba lejos del cabo, necesariamente. Muy tarde estás aprendiendo la lección de las tantas veces de darte rienda suelta, pensando que eso te abriría las puertas y sólo te abrió las piernas, vaya lástima. Todo te salió mal con todo, hasta hace algunas semanas, menos conmigo, porque cometía el error escucharte y aconsejarte, y ya habías detectado mi libido.


Ahora, ya con la libido evidente, puedes decir que todo te salió mal. Lo repetiré, tal como te lo dije: Esos "saquito" jamás comprarían la vaca, ¿para qué? Si ya tienen quien se tome la leche, nadie te toma en serio y en la segunda mitad de tus veinte, tu historial crediticio*** es lamentable; y siempre terminas espantando a los que quieren y pueden tratarte decentemente, porque te desfogas contra ellos, les cuentas tus idiotas problemas, de los cuales solo tú tienes la culpa. Felizmente para tí, siempre había un último en la fila de escape, pero mi turno llegó.


No te sale, la única diferencia es que, por esta parte, ya no habrá quien apague tu incendio. ¿Qué más te da? Si nunca llamaste a esta estación. Mas, tú te valoras como mujer, y tomas las riendas de tu vida y tu píldora, te irás con unos y con otros en busca de tu orgasmo imposible, cada vez más infructuoso a medida que pasa el tiempo con el mismo paso, en busca de algo que ya nadie gastaría en tí.


"Ay, noooooo, no quiero leer, es mucho, no quiero leer tu blog"


Pues que bueno, ya que no tendrás mejor manifestación que mi alejamiento y, sólo si preguntas, oirás la verdad directamente. Dudo que leas este mensaje, pero prepárate para no recibir excusas ni evasivas, pues esto ya esta resuelto y tendrá efecto sin que siquiera sea necesario decírtelo. Ni se te ocurra mandar un mail o tratar de hablarme por el MSN, te he ofrecido demasiado espacio y ahora que estoy en liquidación*** (cosa que, claro, no has entendido porque jamás trataste de hacerlo), lo quiero de vuelta, para pagar mis deudas conmigo mismo.


De hecho preguntarás "¿Para qué?" Para lo que valga la pena, para lo que de resultados, "para quien" si quieres...


No te quejes, no me argumentes, no me muestres tu actual debilidad, ni me cuentes que tienes que volver a psiquitría. Bueno, hazlo si quieres, puede que me hagas reir alguna vez después de mucho tiempo. Si necesitas consuelo o algo afín, puedes buscar a tus proveedores de siempre (por algo los buscas, ¿no?), tus problemas ya no me interesan.


Igual, muchas gracias por todo. Sobretodo, porque a partir de esto siempre tendré más en la billetera.





***Historial crediticio: Una forma de llamar al legajo de antecedentes amorosos y/o emocionales de cualquier mujer, útil para ver si es alguien en quien vale la pena fijarse o no.

***Liquidación: Período de reparación y reposo personal después de mucho y jodido tiempo de fracasos emocionales, en los que se purgan definitivamente elementos propios y exteriores causantes de sinsabores e ideas equivocadas. Todo esto con el objetivo de ser un hombre mejor y más fuerte.

Libertad de tránsito

Aproximadamente en 1938, cuando se proyecto la construcción de este edificio de departamentos en la entonces reciente urbanización colindante a la Av. Brasil, esos ingenieros tuvieron la buena idea de dar espacio no sólo al habitante de este aposento, sino también a su libertad y sus manifestaciones, haciéndolo amplio y acogedor, combinación aún posible en dicha época.


Por eso, la libertad que había sacrificado en un 75% en Ayacucho, la estoy recuperando encerrado en mi cuarto, escribiendo este post después de largas horas de sueño cómodo, de vuelta en Lima. Me alimento de los alfajores de mermelada de sauco que compré allá, no tengo ganas de cocinar, aunque... la harina de maíz que tengo en casa debe consumirse YA!


Debo un par de días de visita. De las 33 iglesias de Huamanga, sólo he marcado 11, las tengo listadas y ordenadas, incluso pudiendo asegurar que hay dos templos de San Agustín. Eso, entre mi manchaza de conocidos y amigos aficionados a viajar por el Perú (somos como tres; no, mentira, seis en realidad), me pone a la vanguardia de quien ha visitado más iglesias en Huamanga, considerando que la mayoría de paquetes turísticos sólo ofrecen la vista de las 4 o 5 iglesias, sin contar que cada villa familiar asentada en San Juan de la Frontera de Huamanga (como la de los Cavero) solía construir para sí una capilla, por lo que dicha agrupación no se encuentra conglomerada en un damero o zona específica de la ciudad. Una vez más, fiel a mi costumbre, haciendo historia.


Anduve solo, por mi lado, y creo que marqué más de lo que esperaba. Aunque se me haya hecho extraño el sabor de haber venido acompañado y terminar mi recorrido en un solo par de pasos, no importa, me fue mejor.


Ahora tengo muchas cosas que hacer, entre ellas volver a Ayacucho, pues lo más interesante se lo lleva el viajero independiente. ¿Aquí? Pues comenzar a estudiar para el parcial del viernes, el curso del jueves no me preocupa tanto porque es lo mío (Concursal, reestructuración y liquidación de empresas baldoseras), terminar de leer El Dominical (¿Esa pequeña reseña del nuevo libro de Ampuero no es el argumento de su cuento Taxi Driver sin Robert De Niro? Tendré que comprarlo y comprobarlo, si es así y el redactor no se equivocó, habré cometido un error de S/. 35 y Ampuero sufrirá una honda caída) y, sobretodo, comprar un nuevo foco para la lámpara de mi cuarto, pues llevaba una semana entera con el foquito rojo de las emergencias que no me dejaba leer bien.


Por supuesto, tengo que resolver dos casos, mejor dicho, sólo uno: J, y otros similares pero no de tal importancia, el caso J sí sentará precedente de observancia obligatoria. El otro es cosa sólo de publicarlo, y aún hay más...


También encenderé un cigarrillo, no sé porque se me hace más necesario y vital fumar aquí, en Lima, mientras encuentro una ferretería abierta.


En fin, igual tengo preguntas con respuestas tentativas, fáicl e algún curso de la Academia de la Magistratura:


1) ¿Por qué en los viajes interprovinciales siempre hay gente que mete como equipaje "de mano" sacos de papas, mochilones de ruedas para más de veinte kilos o afines, y tiene el molusco de querer meterlas en los compartimientos sobre los asientos sin vaselina?


a) Por babosos.

b) Porque son pobres y no quieren pagar exceso de equipaje (respuesta muy verosímil, ya pagan un pasaje baratísimo).

c) Por joder.

d) T.A.

e) N.A.


2) ¿Por qué los operadores turísticos, en casos de viajes con escalada, caminata por trocha y/o camino de herradura, y subidas, dejan que paguen viejos monses, gente con operaciones, obesos y, en general, cualquier impedimiento temporal o permanente, sin hacer advertencia sobre dichas condiciones?


a) Para sacar más bille.

b) Porque algunas caídas son recontra graciosas.

c) Para dejar joder.

d) Porque no se les puede discriminar.


3) ¿Por qué sólo las librerías abren los domingos?


a) Ni digas, para alumnos que hacen un tareón a última hora (como hace alrededor de una década Raulín Raulón hacía).

b) Porque hay quien gusta de deprimirse. (También vale "Por joderse a sí mismos")

c) Porque siempre hay quien tiene que comprar un adefesiero regalo a última hora.

d) T.A.

e) N.A.


La próxima semana, caerá una cabeza.

Malahierba

He intentado ahora, una vez más, algo que los hechos y las evidencias practicamente me contradice: Tender comunicación fuerte con mis padres.


Debo admitir que la he pasado bien, he conocido buenos sitios y todo, pero definitivamente no fue un buen viaje, al menos no como otros. Ayacucho no se merece que mezcle las cosas, menos si sólo en una aprtícula de toda la región conviven tres personas que hablan lenguajes diversos.


Adelanto mi retorno porque así me veo forzado. No somos una familia de violentos, pero simplemente no nos entendemos y eso nos enfría sobrecogedoramente.


No puedo evitar sentir envidia de las familias que saben llevar sus problemas y solucionarlos rápido para pasarla bien, mientras que nosotros, casi necesariamente, tenemos que discutir para entendernos y luego, volver a hacerlo para solucionar las cosas.


No voy a asumir la culpa de esto, no tengo porque hacerlo. Sólo que no puedo dejar de sentir pena y envidia por aquellos sentimientos de paternalidad, unión, complicidad y todo eso que no conozco bien porque en casa (y afuera) escasea. Me jode pensar que posiblemente, en caso de que pase, llegue a formar una familia así, que ni siquiera sale airosa o con una moraleja, sino forzados a viajar por separado.


Me atormenta, porque no esto me ha vuelto a hacer pensar en cosas y miedos que en estas semanas no había considerado: Mi (ahora sí lo siento así) bastante álgida soledad, que mi poca capacidad de sostener una relación o de avanzar en ella se deba a cierta influencia de la relación familiar, y de la malahierba que crece en el jardín del amor infeliz.


Lo nuestro parece que también tuvo su ciclo. Yo prefiero estar sinceramente sólo que solitariamente rodeado de gente, y entre esta gente parecen estar mis padres. Me voy antes a Lima, y respecto de mi cumpleaños, ya pondré en otro post lo que respondí a una pregunta que se hizo sobre ello.


Es todo, nos vemos en Lima, con los casos pendientes resueltos y, de todas maneras, con un mejor ánimo. Se me acabó la media hora.

Concesiones (Ayacucho y, espero, Vil-KAS Huamán)

Si ustedes son de mi generación y eran fanáticos de las series de Nickelodeon, recordarán eso que deseaba Clarissa a veces: NPP, No Parents Please o No Padres Porfa. Aunque sé que estoy un poco grande para eso, he vuelto a meditar al respecto.



Uno de los objetivos de mis constantes salidas de Lima es hacerme un espacio independiente cada vez mayor. Como les conté alguna vez, ya viví solo, pero con el gentil auspicio de mis viejos, algo que suele ser un gran constrictor de voluntad pese a que no estén ahí para chequear, vigilar, regañar, preguntar, husmear, chismear, cuestionar, y otros sinónimos del verbo "joder"; esto no sucedió en mis excursiones de este años, solventados exclusivamente por este ente EN REESTRUCTURACIÓN.



¿Y ahora? Muy simple, mi estado de desocupado me trajo, entre otros desvaríos como ver El Esquadrón después de cocinar o jugar, una carencia de fondos que me obligaba a pensar cuatro veces cada movimiento de plata (generalmente, los pienso dos o tres veces, soy recontra roñoso en ciertas ocasiones). Y bueno, por el primer feriado de las cumbres, en un extraño consejo de familia (extraño, porque mis viejos no lo convocan, suelen ver mucha tele sin conversar), decidimos que sería bueno irnos de viaje...



Sí, muy bueno...



Buenísimo...



Puede que nuestro último viaje familiar y el primero en casi 10 años.



Les comenté ese jueves, eso sí, que los pasajes, alojamientos y todo eso, estaría bien caro y/o agotado pues faltaba menos de una semana para ello. Tuve que hacer lo de Huancayo: Ultimátum, 24 horas para que decidan entre las opciones que presentaba (Cajamarca, Ayacucho, Chiclayo-Piura, con sus respectivos costos aproximados), sino me iba solo, adquiriendo préstamos de ser necesario. A diferencia de aquella ocasión, mis padres reaccionaron al toque, en el desayuno del viernes nomás, y eso que en Magaly todavía estaban cubriendo lo de Tula. Y eso pasó.



Me preocupa el hecho de perder parte de la extensa libertad que ya tengo. Mas, es una concesión que hago por ir a un lugar que no conozco, por hacer cosas que no acostumbro y, sobretodo, por probar la versión adulta de nuestra relación. Repito, hace alrededor de diez años que no tenemos un viaje familiar, osea los tres juntos, por N motivos, hace siete años que no viajo con ninguno de mis padres y mi experiencia con ellos en viaje siempre me resultó restrictiva, poco memorable (sobretodo, Machupicchu con mi viejo, fue traumatizante; por eso me gusta más Choquequirao u Ollantaytambo), pero esa es una versión de hace años.



Hace diez años era un pequeño cerdito gordo que cursaba el año más difícil de la secundaria, cuando las hormonas ocupan de facto el poder en uno; hace siete años, era un cerdo adolescente totalmente hormonoso, con la ansiedad de Pac Man de comer lo que se le cruce y con las ganas de caminar solo aún por donde no conoce. ¿Hoy? Creo que hablamos de adultos, con muchas inquietudes ya respondidas (muchas de forma decepcionante) y con nueva forma de ver las cosas, por los tres lados.



Sin embargo, reservé mi espadio ultrapersonal: El primer día, tendré la jornada de Trekking a la que mis padres prefirieron no ir (caminata de unos 12 km por camino de herradura) por obvias razones y luego, Vilcas Huamán. Debo admitir que si mentí por esto último: Les conté la exagerada historia de una caminata de trocha de 10 kms., de campamento en Cangallo, entre otras cosas, con tal de gastar menos y tener esos dos días conmigo mismo y... bueno, todo el campo que ofrece la libertad absoluta.



Disfrutaré este viaje, aunque mi regreso puede que sea traumane porque es el día de mi cumple, teniendo claro que de seguro mis "amigos" habrán olvidado la fecha o quien cumple ese día, so pretexto (este año) de los parciales. Sí, claro...



Si tengo suerte, pueda que convierta Vilcas Huamán en Vil-KAS Huamán, con mucha suerte. Lo que está claro, haciendo alusión a lo que me dijo la niña buena, es que regresaré con otro caso resuelto definitivamente aparte del de mi post anterior. Es preocupante que ciertas personas no se acuerden de uno, generalmente, es hora de castigar esas conductas.



Ahora sí, me voy, teniendo en consideración que debo muchos post, entre ellos el de Palpa, el de la chamba, etc. Qué salado soy, justo cuando ya tenemos todo costeado, me dan la noticia de que debo cobrar mi porcentaje de un caso en el estudio, será para otro fin de semana...

Meditación zanjonera sobre expiraciones

Los Secretos - La calle del olvido (1989)

Pon Play y lee lo de abajo:

Resolución J

- ¿Raúl Vásquez Rodríguez?

- Sí, él habla, ¿con quién me comunico?

- Te llamo la Oficina de Derechos de Autor de INDECOPI, necesitamos programar una entrevista contigo para hoy día en la tarde, a partir de las 4:00 p.m.

- Imposible, tengo un compromiso ya pactado para esa hora...


En efecto, ese día tuve una entrevista en una consultora dedicada a Tributación, más precisamente, referida a IGV.


No tengo ganas de darle más pié a INDECOPI; si bien es cierto sabía que estaba gastando pólvora en gallinazo en la consultora, realmente no quería seguir dándole oportunidades a una institución que, aparentemente, sólo me tomaba en cuenta en caso de emergencias. Llamarme para pactar una evaluación personal de improviso me hace pensar ello, y no era la primera vez. Simplemente, me harté de ser se segunda y hasta tercera opción, cuando menos lo necesito...




Como dije en un post reciente, los hombres nos arrepentimos y volvemos; si no nos aceptan de vuelta, será problema nuestro asumir esa situación que nosotros mismos provocamos, de ser el caso. Es bueno aceptar que hay ciclos que acaban prematuramente, tal vez porque no debieron comenzar jamás, o porque no tienen futuro, por miles de cosas más en infinitos estados posibles del mundo.


Si bien no me fue tan mal en la entrevista, sabía que mi ciclo con el Derecho Tributario había culminado. Una breve experiencia laboral con impuestos municipales y un estupendo paso académico me hicieron pensar que era lo mío, además de lo seductor de la plaza laboral y, sobretodo, de hacerlo en algo en lo que tenía casi tanta capacidad como en Competencia o PI, y que sólo requería más esfuerzo de mi parte.








Decidí arriesgar y lanzarme con todo a ello, abandonado lo que tenía, sin esperar las consecuencias que llegarían con el paso de los meses, y que se mezclarían con mis peores momentos laborales gracias al estado peruano y su sistema penal inquisitivo. Mi rotundo fracaso con un grupo de investigadores de Derecho Tributario y con un conocido estudio en una misma quincena, Oct-2007, coincidieron con mis conflictos en la oficina que ya estaban por explotar. Felizmente, ningún cuerpo aguanta 100 años de males sin bajar de peso...


Después de entregar mi primer escrito en INDECOPI, ya en Noviembre, referido a la distintividad de la marca de un cliente, me sentí de nuevo en casa. Estaba nuevamente en lo mío, como si nada hubiera pasado, pues el fuego incendiario que por aquí pasó, ni cenizas dejó al terminar.







Recién al llegar, me di cuenta de lo necesario que era evitar el zanjón. Hace ya un año había conocido a J ahí, en esa manifestación anti-racismo, entre la Av. Andrés Reyes, el puente y la Av. Las Begonias. Rumbo al último piso, me la presentó Humberto, que luego de unas semanas me contó que habían conversado y entré a colación en dicha conversa.


No debo pensar en ello en este período tan cómodo para mí, menos en Mayo que es el mes de mi santo y de mi desgracia (May-2006: Caso Limón gracias a AQSSMA. May-2002: Incidente LMS y el penoso proceso al que dió lugar. Increíble que eso pase cuando al Salamandra le da ganas de buscar novia), cuando en este año no existe primavera roja, ni love rollercoaster, sino una agradable, fría y hasta materialista (una amiga me dijo eso, su opinión no me importa, ¿qué sabrá ella?) estabilidad.


Pero también hay stand by, como este, y, sobretodo, respecto a ella. Cuando me apoyo en la baranda del puente, para ver la excitante rampa de subida a Saga, pienso en su frase "Después de la protesta, las chicas van a comprarle a la competencia" (La protesta fue en Ripley, luego de lo cual, muchas chicocas se fueron a comprar cositas a Saga), mientras le decía que era curioso que en el puente Andrés Reyes, conociera a una Reyes. A pesar de lo que ha pasado, J es un motivo más para que me guste tanto el zanjón, mi avenida favorita.


Esta estabilidad es también período de vacancia. Hoy por hoy, sinceramente, sólo podría dejar mi licencia por una sensación similar. Lo admito, J es un partidazo, me incomodaría algo si ella inicia algo con otro ahora y también me despertaría mucha envidia la suerte de aquel. Sin embargo, partidazo y todo, los ciclos expiran cuando se permite que ello pase.


Como pensé después de vernos antes de mi viaje a Huancayo, la pelota está en su cancha. Su permanencia aquí, en mi vida y en este puente, es más que precaria; su era tambalea y la última prueba antes de su expiración definitiva es este mes. Si ella no se manifiesta por mi cumpleaños, simplemente tendré que declarar la caducidad, sin ningún roche, sin ningún dolor.


Repito, J es un gol de psicóloga, pero un partidazo que no hace nada, ni tiene interés, de nada me vale; chau espacio en el celular, chau MSN, chau mail, estoy en la capacidad de asegurarlo. El zanjón seguirá siendo tan especial como siempre, felizmente es un lugar compatible con cualquier amor; sus frases y razones puedo encontrarlas en otras personas o simplemente descartarlas para dejarme embaucar por otros encantos.


(Eso sí, todo rastro de J será borrado para dar lugar al presente, como si nunca hubiese estado. Nada deberá perturbar su camino)


Lo mejor de todo es que estoy completamente seguro de esto. Tiene una semana entera para hacer algo, después de los feriados. Tengo el dominio del asunto, Raulón pisa fuerte y está decidido a seguir adelante, sin retorno.


El desamor cansa, más a un corazón exhausto y en reestructuración, y hace que los mejores ciclos expiren en podredumbre.

Carmona también clavó a Edwin Sierra y a "Chiquito"

Sí, con ese remedo de cómico que solía dormir en nichos vacíos y que, años después, generaba el caos en el sepulcro de Cantinflas (ni creas que te voy a soltar, huevón; eres uno de esos grandes maestros de la farándula que las serranas me recordaron mencionar).

Siguiendo esa regla del 5x5, 7x7 o 1x1 en el caso de los superchancados pobres ("Fea con feo, lo justo, también para el mercado", dicen por ahí, para retirar del mercado productos no competitivos), podemos decir que Tula se acostó con todas las ex de Carmona (que, considerando su posición y antecedentes, debe tener un par de bataclanas más en su haber, mínimo). También Carmona (no recuerdo si se llama Alfredo, Fernando, Javier, Gonzalo, Beto ha saber) tiró con "Chiquito", Wally, Edwin y otros personajes del sensacionalismo peruano, en su mayoría, con nombres de ex presidiarios-del-norte-del-país-que-venden-toffees-en-la-Abancay.

Todo se puede, cuando se tiene con qué. World is yours.

Y eso, por no usar protección (dedito indice moviéndose). Por no usar protección, mira que te has revolcado con cuanto bagre se ha enchufado Carmonita; aunque está bien para él, pues si lo chequean bien, es idéntico al poco celebre peruposibilista Hugo Garavito, sólo que nuestro personaje tiene muchos puntos a favor: Más plata, más floro, no tiene una carga de incorrección política y, al ser empresario televisivo, es como una llave de los sueños de cualquier chiruzita pueblerina del fondo del alma, o "maraca", como dicen mis patas chilenos.


¿Luego de Gisela, Tula? Mejor le doy a Mona, se ve mucho más madura, más sabrosa, más sacaconejos, más "dama en la mesa, zorra en donde no haya luz"... eso me agrada... puuufffffff... Por favor, denme toda la información que tengan sobre ella, al menos su verdadero nombre y si su sobrenombre tiene algo que ver con Mona Robinson de ¿Quién manda a quién?



Ojala estes tan Guantánamo, mi bien, como la supuesta destinataria de tu consejo; te pongo al día con gusto. Bruta hasta el copete, ¿y si prefieren quedarse con la sobrina? ¿Y si se llevan sus cosas? ¿Qué hay con las aerobagres? Yo te aplicó la razón, a la ateniense. Por eso, puede que Katherine Helmond sea más KAS que tú.





En un post anterior, hablábamos de como difundir la prevención de SIDA, sífilis, gonorrea, eritrea (porque también es muy peligroso para cualquiera encamarse con una chuchumeca), etc., sin afectar la dignidad de nadie. Yo pienso que ese discurso tan monse de Tula me parece mucho más efectivo: Usa condón, y NADIE te va a enganchar ni te meterá ese floro tan largo y tan monse.


Mientras el arroz y las frutas siguen subiendo, mientras la gente se pregunta para qué nos sirve la V Cumbre de ALC-UE aparte de su contribución al mayor entorpecimiento del tránsito, mientras sigan los entripados en las instituciones públicas, sólo nos queda decir unas cosas:


1) Señora mamá de Tula: Ya sabemos, su hija tiene que darse su lugar, así como le dieron su lugar a Angie, su hija tiene que llegar de blanco al altar o al menos, pasarse unas tres o cuatro horas con Carmona en su carrazo, en la puerta de su casa, con uno o dos vecinos viendo, claro. Ella sabe darse su lugar, como dicen por ahí.


2) He ahí tu error, Tulita. Hablas y hablas de Carmona, de que será un buen padre, sin variar tu presunta condición de huachafa. Ni a los pies a Gise, y eso que ella no es una mujer fina tampoco. No señoritas, nada que ver.


Las señoritas CON CLASE indican, luego de la alusión a su pareja, en qué colegio estudió él (de plata pues, no vas a admitir alegremente que tu montacarga estudió en el Guadalupe si quieres ascender socialmente), sin que nadie se lo pregunte, sin que sea importante, como para comenzar a remarcar aspectos. Alguna otra pareja anterior habrá dicho "Se llama Carmona, es del (o "estudio en el")...", con clase, naturalmente sofisticada. Viva la mujer peruana.

3) No te pituquees, no olvides quién eres y por dónde pasaste. Anda visita a Wally a la cana si es que le toca...

"Con Javier nos cuidamos" Chúpate esa Gisela, parece una confesión entre las vecinas de Huaycan (Roxana Avalos es Gise). Creo que debió terminar con un "Que dios nos ayude", para mostrar algo de preocupación social. Fácil esto acaba con un aborto Televisa.


Qué rica es Mona, carajo. Debería ver ese programa alguna vez, Mona es Mona... y ya no estará la pedorra esta. Tal vez esa sea la consecuencia más deseable e importante de este intrascendente acontecimiento.

¡Feliz día, mamá de Raulín Raulón!

Infaltable mi homenaje a mi madre. No sé como se puedan imaginar ustedes a la madre de Raulín Raulón, extrañamente no nos parecemos mucho y puede decirse que, a pesar de ello, es determinante en mi conducta.



Soy hijo único, ¿cómo no? Soy el único que tiene que cargar con todo ello, y a la vez soy el único beneficiario. ¿Qué hubiera sido de mí si no hubiera escuchado consejos como este?


















Simple, hubiera votado por bAlan. En primer vuelta voté por Diez Canseco, me agrada más que la coalición caviar de Susy, siendo el "cojo" un verdadero "resentido" (sic). Sin los consejos de mi madre, simplemente no hubiera comprado esa rica botellita de pisco para armarme de mucho más valor y votar por un candidato minoritario.



No me llamo Carlos Enrique, pero mi madre tiene una forma especial de utilizar mi nombre, sobretodo después de que, por esos días, tuve una borrachera donde tuvo que intervenir la policia municipal para dejarme en la sala de mi casa.






















¿Qué sería de mi sin la sabia invocación de mi madre por levantarme temprano? Mi vieja era más agresiva: Entraba nomás y me destapa, sin importar lo que encuentre debajo de las sábanas. Creo que de no ser así, sería uno de esos desarrapados que siempre llegan tarde a donde van, la piensan cuatro veces antes de sacrificar sus vacaciones, no ahorrarían de sus sueldos.



Mal que bien, aprendimos a aceptarnos. Ya no me parece tan fastidiosamente ridículo su comportamiento burgués (que en realidad, es del promedio de la mujer peruana), y con mucha dureza mi madre aceptó que no me gustara socializar como esperaba; aceptó mis fijaciones con cualquier mujer que no sea ella (madre sólo hay una, el resto de tías, aunque sean "como mi madre", no lo son y por tanto, juegan) y yo acepté su resistente postura pro-familia. Ella me aguanta como hijo hombre (mucho más económico) aunque evidentemente su anhelo era tener una familia llena de mujeres (y de yapa, el primo lejano hambriento por las tres).









Los suplicios de una madre de varones en Malcolm in the Middle.



En fin, mi madre se merece eso y mucho más. Creo que si no fuera por ella, no entendería tan fácilmente el comportamiento de todititititas esas mujeres que me chotean a priori, y porque contrarrestó eficientemente cualquier edipismo.



Me enseñó a ser independiente y recién lo pongo en práctica con mucho gusto, por eso no le dedicó esa ridiculamente bombachuda*** canción que dice "todo eso se parece a mi mamá" porque eso es para neurasténicos, y no pues; mi madre y yo compartimos, entre otras cosas, las tendencias a las manías y al insomnio turnado (cuando yo me quedo dormido, ella es la que sale a tomar agua a la cocina), la neurastenia no existe entre los Rodríguez, posiblemente sí entre Vásquez.



¡FELIZ DÍA MADRE!



(Al resto de mujeres no les digo nada, ellas sí juegan KAS; si pierden, es su problema)










***Bombachudo: Persona que tiende a la mamitis o a depender demasiado de la madre. Proviene del término "bombacho", porque es el tipo de shorts que bordan las madres para sus hijos pequeños y que, generalmente, no quedan bien.

Home alone (and unemployed)

No recordaba hacía cuanto tiempo estaba sólo en casa alguna mañana. Estaba de regreso después de mis vueltas al Campo de Marte (es una de las maravillosas que puedes hacer cuando pesas 70 kgs. y mides 1.82 m.) y, más precisamente, de salida del baño. Si bien es cierto mi primer gran pensamiento del día fue bastante gruñón ("Demasiado smog, que bien, lo único que faltaba. No contentos con dejar venir actores, modelos, empresarios y mediocres de otras ramas, ahora los argentinos nos mandaron su condenado humo de incendio de pastizales"), mi gesto y mi mente cambiaron al corroborar que, siendo las 7:47 am, mi casa era solo mía.




Simplemente dejé caer la toalla después de secarme bien y prendí la radio. Dejé el dial en la estación en la que el último usuario del equipo de la sala lo había dejado y em había percatado de algo importante: Hace mucho que nadie lo utilizaba. Recuerdo perfectamente quien había sintonizado Doble 9 en ENERO DE ESTE AÑO, un día domingo. Hasta el viernes pasado, pasaba el tiempo suficiente en mi casa como para colocar mis bocetos de post, tomar jugo de piña, leer, estudiar un poco y dar lugar a mis abluciones, nada más; a juzgar por esta circunstancia, reconocí que el hecho de tener el televisor al costado le quitaba toda esencia al pobre equipo, considerando también que los padres de este stalker son dos burgueses adictos a la tele.






Vaya si tenía suerte. En Doble 9 estaban pasando una secuencia de pop noventero y más precisamente, una canción que marcó mi adolescencia, más allá de ser fija en las primeras incidencias de las fiestas allá por 1998: Connected de Stereo MC's, la que en todos esos ágapes era ensombrecida después por algun vallenato de Vives o La Reina del Swing. No pude evitar bailar al ritmo resaqueado de esa canción.











No me molesta molestarlos si pongo también la versión en vivo de 1994 en los Brit Awards. La versión original (arriba) es de 1992.












No tenía hambre. En realidad, lo que imperaba en mis ánimos era echarme en mi cama a seguir retozando conmigo mismo un par de horas más. Era una nueva aventura puesto que nunca estuve acostumbrado a dormir hasta tarde y menos a quedarme despierto cuando ya el sol se había asomado con todo. De todos modos, el Campo de Marte tiene un efecto especial: El de despertar más a las personas, aunque sólo hayando dormido un par de horas.






Será bueno ir a comprar algunas cosas, no sólo para el desayuno, sino para almorzar algo. Mi padre me dejó algo para un menú... ¡hablamos! Ya estaba harto de economizar, ahora que soy libre e independiente por la voluntad general de los salamandras y la justicia que a mí se me canta de las gónadas, daré rienda suelta a mis antojos, siempre y cuando estos no signifique demasiados lípidos corbohidratos o esos dos monstruos llamados trigliceridos y colesterol.



Ahora la pregunta es: ¿Mercado Nº 1 Jesús María, Nº 3 Breña, Metro o Plaza Vea?



A veces, la lividez de las preguntas baladíes ofrece taaaaaaaaaaaaaanta felicidad. Así como ver las motitas de polvo volando al soplar la cubierta del equipo de la sala.






¿Se acuerdan del capítulo ese de Las Aventuras de Pete y Pete cuando el Pete pequeño simula una enfermedad para no ir al cole? Algo así.





Responderé la pregunta después. Por ahora, mayor que el hambre es la desidia, las ganas de relajarse, dejar que el sol me refleje a rayas en mi cuarto, con música a todo volumen, echado en el piso si es posible. Por hoy, lo único que vale la pena es la horizontalidad total de las cosas: Estoy en mi casa fresca, totalmente fresco y sin apuro por nada, hoy no tengo clases ni deber alguno, y no quiero imponerme ninguno por lo menos en unas dos horas.








Si me gustara ir a la playa habitualmente, esta sería mi canción: Desidia de Objetivo Birmania (1986), tremendo playback, es la versión original.

Gracias, Dra. Sasieta

Nótese el segmento al que se dirige este spot


Gracias, tía, porque ayudas a evitar que se propaguen estas enfermedades. Entre esposas y madres, sobretodo de clase social baja ("sector sociocultural" o "socioeconómico" son eufemismos).


Gracias, te doy, porque necesitaba una luz verde así de expresa. Total, estoy en período de vacaciones emocionales, y creo que podría prolongarlo incluso estando en una relación, ¿no? Total, lo importante es no SIDA, no ETS, el fin justifica los medios.


Muchísimas gracias, a nombre de todos nosotros. Total, uno es varón pe', ¿no, ñori? Somos así, tenemos que tener catedral y parroquias pe', uno tiene sus necesidades, sus impulsos pe'. Y no va a ser, ttttssssssssssssssss, nadie tiene porque cambiarnos ni exigirnos lo contrario, y si cometemos el error, normal nomás pe', total, nosotros paramos la olla.


Gracias tía, por hacernos saber que una equivocación así de grande tendrá solución, y esta puede costar entre S/. 2.50 y S/. 5.00, y le hacemos un gran favor a ella. La queremos, queremos a nuestras familias, todo eso, pero no tenemos porque corregir ninguna conducta, simplemente evitar contagiarla. Total, ella nunca va a botarnos, no nos va a cuestionar sin sospecha, sólo nos va a pedir usar condón, nosotros podemos seguir sacando jugo.


Gracias por ayudarnos a transmitir ese mensaje a nuestros hijos. Así como ya creen que es normal tirar basura en las veredas, pasarse la luz roja, hacer pendejadas, él creerá que es parte de su rol hacer lo mismo, sentarse sobre el estado anímico de ella. ¿Y ella? Pues simple, creerá que así es el molde de marido pues, creerá que es adecuado esa y otras desviaciones, total, "fácil es su culpa, por algo será". No importa, total, no los hemos contagiado.


Gracias doctora, porque felizmente dijo "casa" y no "hogar", pues la hoguera ya no une más, si es que aún crepita. No puede haber hoguera donde simplemente no hay confianza, donde todos mis movimientos serán dudosos y teñidos de sospecha, mientrras la mentira se hace moneda corriente. Porque en mi casa mando yo y me porto como me da la gana, no me importa nada más...

Y gracias me dice ella, no la contagio, soy responsable y por eso, ella tiene que esperarme con la comida caliente y la casa limpira, soy el padre de sus hijos por último. Necesita de mí aunque la trate así, y pobre de aquella persona que le sugiera que no tiene porque soportar eso o sino "Amiga, tú vales mucho más"; muy mal, eso destruye las familias, separa gente que no puede convivir, muy mal, no importa el individuo. Pobre de esa persona que estará condenada a la soledad, a espantar a los hombres (si es mujer) o parecer un(a) radical; prefiero ese discurso conservador, porque la realidad es así, porque los hombres somos así y las mujeres son así, y no tiene porque cambiar el asunto.


Gracias doctora, de parte mía, porque mi infidelidad es aceptable. Somos de clase social baja, ella depende de mí, nunca va poder hacerla sola. Es parte de su idiosincracia también; a diferencia suya, ellas son desvalidas para la vida, ellas no conocen la separación, y no tendrán posibilidades después de eso, pues la vida ahí se les acaba, aunque la hayan salvado al no contagiarse.


Soy así, no merezco que se reprueben mis conductas. Mi vida es sólo mía, aunque aparentemente la comparta con alguien más y tenga más de una persona que aprende de mí. No tiene porque importarle, no tiene derecho a cuestionarme, no puede hacerlo...


Que día de la mujer ni que ocho cuartos, tía. Felizmente, está casada, a mí no me gustan las pisadas, ni con sueldo de congresista. Seguirá esta historia, seguirá este orden... y ustedes tendrán más y más clientes en sus oficinas...

Noche de resfrío

Después de varias semanas y sobretodo, del gran triunfo del miércoles, decidí que debía tomarme mi respectiva cerveza con mis amigos. A pesar de sentir frío por la caminata desde el Nacional hacia mi casa, me puse necio con lo de la cerveza y hasta ofrecí pagarla yo, con lo poco de voz que me quedaba, mientras les explicaba porqué irse después del gol cagón le costaría carísimo al enamorado de la gordita esa (buenaza) de la tribuna (elemental, mi querido Guadson, en el juicio final eso será determinante).



- Es como que a mí M-1, LMS o J me hubiese tratado de persuadir de no ir al concierto de Soda, ¿ven?





Bueno, el punto es que por esas chelas y por acompañar a mis amigos a tomar taxi casi en bata, me resfrié levemente, y cometí el error de continuar con vida veraniega los siguientes días, agravando dicha situación, que había pensado enterrada definitivamente. Al día siguiente, un feriado desperdiciado (porque para los desocupados y/o vacacionistas independientes, un feriado siempre nos sabe a día soso y simplón), y también el viernes, continuó una seguidilla de tentaciones de horror que pude superar como contaré en su debido post, pero que de todas maneras me forzaron a salir a las calles de una Lima que, sin más, nos quito el abrazo y su piel pasó de ser fresca, a ser gélida, definitivamente expulsante.




Sábado en la tarde



Si bien es cierto no cometí la estupidez de otras ocasiones, de todos modos tropecé. Como bien dijo Elmo, me estoy convirtiendo - al fin - en Raulón, he evitado una posibilidad de prestarme a cierta posición ignominiosa pero para ese análisis tuve que andar por la congeladora urbana.



Es fácil echarle la culpa a C de muchas cosas. Me dejó tirando cintura cuando se fue a en el 2004, y pensar que ya me hacía campeón después de haber choteado ella al huevón del Grinch; de no haber sido así, hubiéramos podido avanzar mucho más, más y más... fino che non impariamo volare! Eso no sucedió, así como la mentirosa (otra chica que ni post merece) mintió nueva y definitvamente, y así como D apareció para bien o mal, C sólo se preguntó por mi frio desconcierto:



- Parece que no te alegrara la noticia - dijo, en tono limeño que ahora casi ni existe -.



En eso pensé cuando le estaba prometiendo ir al almuerzo de Derecho, mientras la llamaba por su cumpleaños. Nunca fui a esa actividad mientras estuve en la facultad, y esta vez tenía razones de sobra: Era la última que tendría como estudiante, estarían varios amigos míos (razón de todos los años) , sobretodo, C estaría como protagonista. Mas, cuando hablábamos, C me contaba cosas que no me ponían en una posición no muy expectante: Tenía planeado rehacer algunas amistades perdidas, volver a hablar con muchos de nuestros, para el 2004, amigos comunes y de los suyos (muchos de los cuales a mí me llegan al perineo), en fin, cosas que me alejaban del centro.



Sí, tengo ganas de ser el centro del mundo, ¿les jode? C me gustaba, me gustaba mucho y creo que yo a ella; y ahora como que sobrevive cierta atracción. Por eso me llega la gente humilde.




En esta tarde, después de la partida del último bus hacia la villa donde tendría lugar el almuerzo, pude cumplir una de las metas de Raulón: Aprender a romper promesas de "pensarlo". En realidad, ni siquiera era seguro de que fuera, aquellas razones que ennumeré nunca serían suficientes, pues me iba a aburrir bastante ahí, y a desmotivarme mientras veía a C en lo suyo. El resfrío me ahorró una deliberación interior innecesaria y también un agasajo de los que por ahora sobran, pues entre fines de Abril e inicios de Junio tengo muchos cumpleaños que olvidar.





¿Cómo reaccionará C? La respuesta más simple y por tanto, la más probable, es que ni lo tome en cuenta. Si lo hace, bien, que se esfuerce. Y hablando de esfuerzo... alguien llama al celular... el número me parece conocido... no contestaré, ni aunque me hagan la tortura juliaqueña.







10:oo PM

Estoy hecho mierda. Creo que no debí salir. Por lo menos, tengo a la mano algunas pepas y mi segundo par de medias, quiero sentirme como un empaquetado al vacío.

Vuelve a sonar el teléfono celular. No debí comprarme un nuevo celular, un mes sin él me había dado un valiosa y libertaria lección; hubiera sido mejor aceptar el RPM del estudio, al menos ese lo hubiera devuelto. ¿Quién es? Que bien, es una de esas mujeres que creen que soy su amiguix especial (sic), me siento mierda y con una cara de mierda, hace falta tener una cara de mierda para ser insertado en ese cajón amistoso.

Amiguix especial (sic): RR, ¿cómo estás? Un favor, necesito que... (Felizmente es ella quien llama; de hecho, se viene un monólogo de aquellos de los que no soy culpable)

RR (Exhalo un suspiro, pues ya sabía lo que se venía): Mujer, estoy enfermo, principalmente. Además, estoy desocupado. Dime, ¿tú como estás? (Cortersía ante todo, no quiero que digan que me boto sólo por trabajar en algo que me gusta, ni que soy altanero).

Amiguix especial (sic): Estoy desesperadaaaaaaaaa (No sé que es más fácil para ciertas personas: Lagrimear sin aullar sollozantemente, o aullar así sin lagrimear), es que hoy es la fiesta de Loli y no puedo ir, porque al tonto de Sebastián (no se llama así, sólo le puse un nombre que no me agrada) se le ocurrió ir al cumpleaños de su amigo Chancho.

RR (Experiencia actoral de por medio): Anda, ¿sí?

Amiguix especial (sic): Y no tengo como hacer con Loli, ¿tú puedes acompañarme? ¿Puedes? ¿Puedes? ¿Crees que puedes pasar por aquí?

RR (Ágil, cálido y servicial): NO.

Amiguix especial (sic): Ya pues, ¿por qué no?

RR (Más experiencia actoral, por el CIRCE 2008): Porque estoy enfermo y estoy indispuesto. Mira, sé que Loli es de tus mejores amigas y todo, pero sabes que no me pasa, menos si le estornudo encima, dejándola como a Carrie (por joder, ahora vas a perder tu saldo).

Amiguix especial (sic): Ay, tú siempre me choteas, cada vez que te digo, tienes excusas para todo (Experiencia actoral al tacho), a veces ni pareces mi amigo...

RR: Yo sé que nuestra amistad es importante (no puedo dejar que Edgar Guillén me quite el CIRCE este año, no de nuevo), pero por favor, yo también tengo problemas...

Amiguix especial (sic): ¡Pero si a tí la cerveza te quita el resfriado! No me chotees, ya pues...

RR: "Nena, nunca voy a ser un superhombre..." (Anda, Iwasaki, ya sabes que ese premio es mío), no no puedo... ¿y Sebas?

Amiguix especial (sic): Ay, se fue a la fiesta de Chancho, tú sabes que no lo paso...

RR: Pero puede encontrar una solución, ¿no? En algo puede ayudar que sea del Inmaculada...

Amiguix especial (sic): Agggggg, yo odio a Chancho (Parece que no la captó, en fin); bueno, tendré que ver quien me peude acompañar, ya que tú no quieres.

RR: Es verdad, no quiero morir.

Amiguix especial (sic): Ay, bueno... llamaré a otra persona...

RR: De hecho hay gente (Felizmente, soy lo suficientemente joven para no ser tan imbécil como ciertos amigos tuyos que conozco), ahora me iré a dormir solo y cansado, como otras veces... adiós!

Amiguix especial (sac): Chau.

Esa es por nuestra amistad, esa es por negarme como hombre y persona, eso es por no haberme escuchado en mis momentos de aflicción y creer que todo se puede aliviar con "si, amigo, pero ya verás que...!". No di mi brazo a torcer con C, menos lo voy a hacer contigo, que has hecho mucho menos mérito.

Soda Stereo!

Bueno, el condenado celular no para de sonar. Es la Venezolana, que eligió el momento menos oportuno para reaparecer. ¿Saben? Esa chica me recuerda a las apariciones de Steve Urkell en Tres por Tres (o Full House), bueno, esa serie también me parecía super inoportuna a comienzos de los noventa, por decirlo de algún modo, pero Urkell me parece adecuado. Venezuela, Venezuela, ¿qué hacemos contigo?

Llamó hace un rato, hace su esfuerzo, todo, pero sé en lo que puede convertirse todo esto; esta niñata es demasiado previsible para mí, y no quiero arruinar su historieta de amor con el rastafari ese...

En fin, que se esfuerce más. ¿Yo? Lo justo, tío Pacori, no estoy para nadie.

(Oh, si al menos fueran divertidas como Urkell; suena a lamento, pero en eso, otras solían ser partidazos, mujerones. Creo que estoy condenado a otra noche con El Especial del Humor)