¿Alguien más en tu caída vida?

A priori, no me cayó bien Lucho. Me pareció uno de esos gorditos chela que conversan combinando pasos salseros y creen ser campeones de Copa Libertadores sólo por haberle sacado el MSN a una secretaria rica y por supuesto, con su pulsera con las imágenes de santos, esa huevada que me parecía horrorosa. El punto problemático es que este es un lector fiel y, por lo que descubrí, promotor de este blog y sus artes perversas.

- ¿Sabes? Yo creo que Car'e Cerebro tiene la culpa de que te hayas ido de la oficina.

- ¿Qué tiene que ver la tía esa? Oye, son áreas distintas. Aparte, yo renuncié, no hubo reducción ni nada parecido.

- ¿Ves lo que te digo? Entonces, renunciaste cuando viste su cacharro, no jodas.

- Ya, por favor, jajajajajajaja.

- Huevón, no duraste ni una semana más - dijo, levantando el dedo, como indicando qué decir en caso de ser interrogado -. Renunciaste porque el ambiente de trabajo se había afeado tanto, que incluso comenzó a perjudicar tu salud.

- Ya párala, pobre tía, ¿te ha hecho algo?

- A mí no, a tí sí, según dicen en el banco. Incluso imprimieron esa cosa que escribiste en tu blog sobre ella y la pegaron en el panel, hasta Claudine (mi ex jefa) sabe a quien se refiere.

- No jodas - cambién mi ánimo, alarmadísimo -. ¿Sabe que yo fui quien escribió eso?

- No, solo el pata de sistemas que reviso tu máquina, fácil sus amigos, Luciana, Karen y Charito, la secre de Enrico.

- Normal, no me interesa mucho. Luciana casi ni se habla con Claudine, Karen creo que ya sale también... pero huevón, igual, ¿por qué te la agarras sólo con ella? ¿Sólo porque no puedes tirarte a Karen?

- Aguanta, flaquito, hay que aclarar un par de factores. Primero, Carlitos y tú empezaron el chongo contra ella, así que...

- Oe, comenzamos, pero ustedes la continúan, incluso sin mí en la oficina.

- Es un cague de risa, no seas cojudo. Aparte, los patas de Riesgo me contaron que es insufrible, medio botada y encima, tiene una voz de mierda.

- Tú también tienes una voz de mierda y nadie te jode.

- Pero igual pues...

- Pobre chibola, querrá unirse al grupo y ustedes, hijos de puta, no la dejan.

- Puta madre, el defensor del pueblo - respondió Luchito, riéndose de nuevo, abriendo los brazos muy reclamón -. ¿Quieres su teléfono? Veo un extraño brillo en tu mirada...

- Sí, son mis anteojos, tarado. Pero párala, jode a otros hombres aunque sea, para que te saquen la mierda.

- No, están saliendo nuevos chistes...

- Ya, basta - traté de ser tajante -, ¿tan alicaída está nuestra vida en cuanto a mujeres, que nuestro centro de atención es una chica más fea que flan de ajo? Ya, de una vez...

Lucho se mató de la risa durante varios minutos, su blandengue y grueso cuerpo adoptaba movimientos de ameba, de manguera de bombero doblada para ser guardada, mientras se carcajeaba y se sostenía el abdomen, como si se le fuera a caer. Cuando recuperó el aire, se quedó callado un instante y encendió un cigarro.

- Tienes razón, parece que habláramos de la puta de moda.

- Mujeres sobran, como Karen...

- Ah, ella, puta, no me dejaste terminar - dijo Lucho, recuperando una expresiva excitación y autoridad al hablar -. Yo no mezclo trabajo con tire, donde se come no se caga.

- Brother, tú eres el único huevas que caga sobre quien debería montarse, ¿qué problema hay?

- ¿Y qué problema había con Charito?

- Con ella ninguno, sólo que me tenía hinchadas las sienes con Ritmo Romántica - dije, refiriéndome a la secretaria de mi sección, estereotípica chica adicta a la radio propiedad de Myriam Hernández -.

- ¿Y con Claudine?

- ¿Qué tiene que ver ella?

- Desde que la gente de sistemas se llevó tu máquina, todo el mundo comenzó a sospechar.

- ¿Ves que es bueno cambiar de personaje? Eso es importantísimo - Le dije, en una, despejando y tirando la pelota lo más lejos posible -. Yo acabo de encontrar en el Facebook a un compañero de cole que sólo conoce gente del cole o sólo tiene contacto en el cole, por mucho que los años hayan pasado - decía, tranquilo, confiado en que Lucho me seguiría la corriente -. Esa situación es patética, ¿no crees?

- Sí, que triste tu pata...

- No es mi pata - corregí -. De hecho, lo acepté sólo para comprobar lo que te venía diciendo. El punto es que, bueno, chochera, somos hombres de mundo, tenemos profesiones, inteligencia, chispa y hasta algo de pinta si quieres, no deberíamos estar desperdiciando nuestras palabras en Cara de Pepián.

- Pero es divertido, no lo niegues. Podría jurar que hasta transcribirás el tema de esta conversación en tu blog. Por cierto, ¿tú harás algo el viernes?

- Quedarme en mi casa, estoy en plan conservador. ¿Tú?

- Quería ir al cine...

- Sé que eso es una maldición permanente, aunque por otro lado, ¿qué hacemos acá, en tu carro? De hecho, protegiéndonos de conocer nuevas mujeres, que nos traigan nuevas desgracias.

Entonces, Luchito dijo algo que nunca olvidaré.

- Raúl, puede que me case con la próxima mujer que ame, ¿y tú?

- Dije lo mismo respecto de la última mujer que amé. Espero que no llegues a amar a Car'e Cerebro.

- Yo también espero que no.

- Si lo haces, ni gastes tu plata en Ripley Novios, mejor ve al banco de órganos. Ni me mandes invitación a la boda.

- Tú tampoco.

- Y si lo haces, dejame ir con un traje y máscara de cuero.

- Y a mí, vestido de exorcista.

Hacía unos minutos, estaba interesado en detener la avalancha que había producido con mis chistes. Ahora, creo que es más importante para ambos tener a alguien en quien pensar. Dentro de unos minutos no sé, el tiempo pasa demasiado rápido.


Bueno jóvenes, los dejo con una canción previsible. En verdad, incluyo la versión original de Tita Merello y la de la archiconocida novela que ya se va por los 10 años y que, sí, merece su homenaje, aunque sea desde este austero y conservador blog.

Una historia de combi (y de la vida real)

Me gusta sentarme en esos asientos que están entre las puertas de la combi, entre la ubicación del cobrador y la del chofer. Muchos pensarán que podría ser la capital de la pestilencia, pero nada que ver, es el sitio ideal para estirar las piernas, acomodarse sabiendo que pocos son los que se atreven a sentarse ahí (no tan pocos como los que se van hacia atrás), donde "posiblemente se sentó ese cochino y necesitado cobrador"; claro, como la libido se queda impregnada en el asiento, en fin, quienes suelen señalar a los transportistas pues tan decentes no son... queja oímos, culos no imaginamos.

Si la chica que esta en el asiento que se parece al mío, frente a mí, piensa cosas como las del párrafo anterior, tendrá justificación. Hace rato que quería saber de una queja legítima, de una chica que tuviera razones para despotricar contra ellos fuera de que las miren hombres feos, hace mucho quería toparme también con un chofer que escuchara las noticias de RPP, todo el Perú a la vez, en lugar de sus indeseables cumbias o de la cada vez más trillada ochentería; todo me indicaba que esta tarde sería como las de antes, como las de los años vividos, los días de triunfo, las tardes de gloria. Esta vez no, como dije, era el reclamo de una niña a la que no querían cobrarle medio pasaje.

- Pero este carnet todavía es vigente - decía ella, con una voz que construía un firme muro agudo -, aún no han sacado el otro carnet.

- No amiguita, ya hay gente que tiene el otro carnet.

- Pero este aún es vigente, ha sido prorrogado.

Era justo, era cierto lo de la prórroga, todos los años sucedía, era una costumbre difícil de ignorar. Me pasmaba la pasividad del resto de gente, que más bien parecía desaprobar la treta de esa mujer, ¿qué sabía nadie sobre eso? ¿Alguno de esos había tenido que pasar por eso alguna vez? Claro que no, no saben, no opinan, no intervienen, yo sí. Además, tengo ganas de interactuar con alguien.

- Compadre, ha sido prorrogado hasta fin de mes, cóbrale bien.

- No, no, ya, ya, paga completo.

- Veinte céntimos menos no te van a hacer más pobre.

En estos casos, el juez suele emitir voz y voto dirimente desde la parte delantera y así pasó esta vez, con una ligera diferencia: No fue el chofer. Era el mismo que se encargaba de la locución de Mentol Chino, Nopucid, Cafetal, la gran Marathon RPP, ese tío que muchas veces era confundido con Iván Marquez: "Les recordamos a los señores transportistas que la vigencia del carnet universitario emitido el año 2008, ha sido ampliada hasta el 30 de Septiembre del año en curso, por lo que se les invoca cumplir con cobrar la tarifa correspondiente a los estudiantes que porten dicho cocumento", resolución clara, firme, inapelable.

- ¿Ya ves?

- JAJAJAJAJAJAJA, ¡TE CAGÓ!

No le quedó otra que recibir de buena gana el sencillo de la chica, previa venia del chofer. Resolución consentida y ejecutoriada. El problema es tener los audífonos de nuevo a todo volumen y decir que uno diga "Jajajajaja, ¡te cagó!" aparentemente bajito, la solución es que la chica te sonría, clara señal de entendimiento y aprobación del chiste.

Días después, pensándolo bien y con mayor conocimiento de causa, esta mujer sabe.

Si quieren seguir con un debate más importante socialmente hablando, recomiendo seguir con el post anterior.

Mientras tanto...

Bueno chicos, por supuesto, el país, el mundo siguió avanzando mientras gastábamos nuestras energías, ideas e impulsos con el caso Fefer. De hecho, no dejaron de suceder cosas importantes.

Señores, es inevitable dejar de pensar en los atentados que se están dando en el VRAE, relacionándolos con los ataques con los que SL fue ganando terreno en las zonas altoandinas.

Es cierto que las características geográficas de la zona que a inicios de los 80 era ocupada tranquilamente por los terroristas y guerrilleros, no tiene tanto que ver con el ambiente en los que la ahora vigente alianza narcoterrista se mueve: Hablamos de una zona menos alta, más húmeda, con algunos parajes de ceja de selva que bien podrían ser más accesibles a simple vista, pero para cuya ocupación no se hizo mucho al respecto. Es por eso que tanto la tropa atacada originariamente, como la rescatista, fueron presa fácil, así como en otras zonas del VRAE, seguirán cayendo elementos militares y policiales a falta de una estrategia seria y medidas severas; en ese sentido, podría decir yo que no parece tan descabellada la idea de Luis Giampietri (salvando la preferiría distancia que preferiría guardar con ese sujeto) de hacer de dichas zonas aledañas a San Pedro de Acobamba, zonas de combate.

El avance de los narcoterroristas, en cuanto a territorio y logística, es considerable, dejando entre sus fuerzas y las del estado mucha distancia. Si bien es cierto, podría equipararse esto como una suerte de declaración de estado de sitio, no es mal momento para imponer la mano dura que tanto se le reclamó a gobiernos anteriores, y no disfrazar de garantismo ciertas protecciones hacia esos delincuentes, de quienes hoy sí se puede decir que son tal, delincuentes.

Espero que Rafael Rey muestre la soltura y capacidad que ha mostrado en carteras para las que, evidentemente, es mucho más capaz. Eso, y la designación de Velásquez Quesquén, me dejan pensando en una fragilidad premeditada del presente gabinete, pues creo que se hubiera designado a un aprista de más puntas o a un personaje de oposición más influyente, si se quería un gabinete más fuerte.

En verdad, confieso que el solo caso Fefer no me llevó a consumir más reportajes dominicales al respecto. De hecho, no aguanté ni cinco minutos la entrevista que le hacían a Lourdes Flores Nano en Cuarto Poder, respecto a sus vínculos con un conocido empresario procesado por Lavado de Activos.

No tengo nada a favor de LFN, lo admito, ni a favor de su partido político, sobreviviente el día de hoy gracias a la sangre de dos movimientos jóvenes y al resurgimiento electoral del APRA (a alguien había que oponerse), pero que no deja de ser una junta de accionistas como otros partidos políticos. Sin embargo, en un movimiento que va más allá de lo estrictamente necesario en cuando a información política, el grupo del Comercio terminó "castigando" su relación laboral con un nuevo potencial competidor de Lan, empresa en que las cabezas de dicho grupo de prensa tiene inversiones.

Honestamente, de no ser por El Comercio, el establecimiento de una segunda empresa en la ruta Ollantaytambo - Machupicchu sería un chancay de a veinte con respecto al establecimiento de una competencia seria y fuerte para la flota chilena. Recuerdo muy bien toda la campaña no sólo anti Fernando Zevallos, sino las opiniones favorables para con la propuesta de desarmar Aero Continente por ser "instrumento del delito de lavado de activos", en lugar de incentivar su control a través del estado o administradoras independientes, como se hace con empresas en quiebra tipo Doe Run; también recuerdo la campaña de demolición, apoyada en la inseguridad de los aviones de Tans, línea que ya no figura tanto como antes.

¿Ahora? Bueno, una candidata que, en el 2006, era la esperanza "blanca", se convierte en una sacrílega, pecadora, sólo por hacer su trabajo como abogada entendida en asuntos de empresa. ¿Cuántos otros políticos actuales y del ayer, entonces, hubiesen perdido crédito por sus actividades laborales? Muchos, pero ahí faltaba un pasquín que le echara ajicito a la fogata. "Competencia", es una palabra que no gusta mucho a ciertos grupos.

Fuera del tema específico, que nos obliga a pensar también en los orígenes de los fondos que financian los campañones peruanos, propongo este artículo muy reflexivo al respecto.

Y bueno, para terminar, a que no saben la última: Para el 2011, habrá 130 congresistas y un nuevo distrito electoral, "Lima provincias" (sic). Sólo 14 congresistas votaron en contra de esta propuesta, ¿cómo no? A río revuelto, ganancia de pescadores; al menos nuestros actuales congresistas son solidarios con su ganancias, conducta de economista: Hacer grandes planes con plata ajena.

Palabra a Palabra: Eva Bracamonte

Bueno, este vídeo lo pongo para completar la idea del post anterior.

Adelanté algunos puntos en este post. Las supuestas pruebas de cargo en contra de Eva Bracamonte Fefer son de pura importancia indiciaria, tanto así que los incrementos patrimoniales también podrían servir para inculpar a Ariel Bracamonte.



Dejando el tema jurídico, tengo que confesar lo tétrica que me parece esa familia. Tal como mencioné, innecesario e irresponsable el pronunciamiento del padre, superficial y hasta malévolo eso de la brujería de la madre, uno no sabe. Por un momento pensé que el problema de los Bracamonte Fefer de no tener hijos heterosexuales se debía a algún efecto tipo Chernobyl, o a que ambos hijos vieron a sus viejos tirando, quien sabe.



Finalmente, veamos ese otro rasgo de Eva como mujer. Se nota que se trata de la personalidad dominada en su relación con Liliana Castro, también sindicada como "La mecánica del Downtown" o "Ronald Baroni con tetas", quien (según fuentes muy bien informadas) hacía y deshacía en casa de Eva, organizaba cuantiosas fiestas que incluían a las modelos que ustedes menos imaginarían (fiestas "Lecas", claro), hacía y deshacía en sus finanzas, y hasta se daba el lujo de tener aventuras con otras mujeres altas y mediáticas, mientras Eva la esperaba con un mazo en una mano y un kleenex en otra.

Un mazo de amasar, claro, un rodillo, porque según me contó una salamandra, ella nunca jamás tuvo que ver con otro tipo de mazos, y yo creo que eso es lo que le falta: Vivir el romanticismo y fascinación de un amor heterosexual, de conocer a un hombre (no judío, de preferencia) de verdad que la haga sentir como Tania Helfgott cantando la canción de La Manzanita del Diablo, que la haga soñar, que vaya a visitarla a Santa Mónica y traer con él la vida, la luz y el amor que tanto puede parecerse a la libertad... y de paso, meterle matraca hasta hacerle cagar para adentro.


Por cierto, ¿alguien sabe si Paul Pfeiffer (para mí, todos los judíos, desde Baruch hasta Yossi Benayoun, son algo de Josh Saviano) tiene algún amante? Es chato, fácil es el activo, es fucktible, yo una vez he visto a un pekines entrándole a un rott weiler. Si tanto arman conjeturas sobre Eva, ¿por qué no se ocupan de armar redes contra el buen chico? ¿O es que, así como es chévere fantasear con lesbianas, no es bueno endilgar malos habitos a los homosexuales hombres? ¿No habrá un tercer hijo ahí, que sea fitófilo? ¿No tendrán una mucama hermafrodita, o un parafílico chofer?

Finalmente, yo creo que quien hizo esa llamada es un actorazo, muy profesional. No se rio, no titubeó, como sí hacen los amateurs que llaman al canal 11. Y en cuanto al abogado, no sé, no lo conozco ni en carrera de chanchos, sólo sé que enseñaba en mi facu hasta hace un par de años, fácil quien llamó fue uno de sus alumnos jalados. Esta es mi postura inicial. Así es.


Lineamientos de debate:

1) Este escribiente estará permanentemente conectado a blogger, por lo que admitirá cada comentario lo más rápido posible, dando la posibilidad de que otro blogger pueda replicarlo, dejando seguir esa tónica. Asimismo, RR responderá personalmente los comentarios sólo al final de cada día.

2) Cualquier comentario sexista, homófobo, heterófobo, racista, traserista, antisemita, mala leche, mala onda, entre otros, ES PLENAMENTE BIENVENIDO. Uno de los principios de este blog es el de admitir lo bueno que la cultura oficial rechaza, mejor aún si le pone picante al debate.

3) Todo comentario deberá culminar con la frase "ASÍ ES", como sucede con la comunicación vía radio, en la que se culmina cada mensaje con "CAMBIO".

¿(En el limbo) del amor? Después del amor

Este post está dedicado enteramente al mejor Renato Cisneros que hemos leído. ¿Por qué, hermano? ¿Por qué no dices que te cansas, y ya? ¿Por qué nos castigas con posts tan pedorros?

Acabo de leer un súper mega notición en el blog de Kalo Wantan: Los grandes servidores, Blogger y Wordpress, están pensando seriamente en suprimir los blogs personales "de amor". Bueno, es un notición a medias, en realidad...

Durante varias horas de esta semana sentí una de las pocas cosas que me tumba en cama por más de seis horas diarias: Impotencia. Son días en los cuales algunas cosas y caoses actuales no salen ni bien ni mal, permanecen en un estado mediocre que sólo deja desazón, aburrimiento y deseos de una muerte prematura a los 27 años.

Tal vez se deba a lo irregular de mi dieta en estos días. No, no creo que sea por la carapulcra que comí hoy, por la que me aguante toda la tarde, ese tipo de ajíes me suelen causar mucha alegría, y no pude relajarme al soltarlo, ni por haberlo soltado en la cara de una chica de la combi que me miró feo por haber cometido el delito de cruzar mirada con ella durante más de un segundo y luego chequear el resto de la mercadería. No, no, no, ese tipo de cosas y rechazos de combi son refritos, por lo que muchos blogs merecerían cadalzo, pero nunca este.

Nada que ver, hago chistes, me rio, me doy risa, pero no dejo de entristecerme. Está bien, doctor, me sinceraré:

- No puedo vengarme, no tengo como.

¿Se acuerdan del infeliz que quiso serrucharme en mi fiesta de graduación, por lo que tuve que botarlo de mi mesa, ganándome rencillas hasta con mi pareja? Pues bien, no me había equivocado, ese conato de anciano había ido a ligar sí o sí a Cieneguilla, y yo fui el que indirectamente, provocó su felicidad actual: Se fue a otra mesa, con una chica que había ido sola, hicieron click, luego hicieron KAS y hoy por hoy son una feliz pareja, eso saco de tener a esa víctima en mi MSN y FB.

Si hay una circunstancia equiparable con la hemiplegia, debe ser la imposibilidad de venganza. Una parte de mi alma, como el amor y la sed de justicia, están activos, pero las extremidades destinadas a patear y lesionar, más que inactivas, están atadas. Maldita sea, que suerte tienen los que no se bañan.

¿Y si me voy sobre ella? Hay otra imposibilidad conexa a esta, de la cual hablaré en unos minutos.

- Es gracioso que mucha gente que se considera amiga de quien escribe, me hable últimamente, después de mucho tiempo, sólo por FB, y exclusivamente para preguntarme una cosa: Si voy a ir o no al cumple del amigo de todas. Mi respuesta simple es NO, pero sólo hasta ahí me siento poderoso, pero más que eso, justo.

Para soltar un NO completo para esta situación que he mencionado en un post anterior. En aquella ocasión, en lugar de quedarme mucho tiempo esperándola, me fui a ver una pela en la biblio de la universidad, una buena película que no tendría porque esperar ante irresponsables retrasos (quedamos a las 7:00, la esperé hasta las 7:08; después de ciertas muchas cosas, no le perdonaría una tardanza ni a mi mujer ni a mi madre), por lo tanto, no hubo posibilidad.

Hoy quiero mandar a la mierda a este grupo de amigos, a estas personas que parece que sólo me quieren como parte del quórum, que aparentemente no me conocen mucho, no tienen teléfono, ni mail, ni celular, ni otro motivo para comunicarse que no sea la dichosa pachanga (la cual no tiene sentido sino tiene fines copulativos, tal como lo indica abundante jurisprudencia de esta casa).

No creo que se hayan dado cuenta de que no me gusta la pachanga, de que evito en lo posible la cerveza porque no quiero volver a ser gordo, que prefiero ser libre en soledad, libre e independiente de cualquier atadura que obstruya la búsqueda de mi felicidad o al menos, de la satisfacción de mis más impíos y personales apetitos, de cualquier cadena que me impida vivir una vida de mí, por mí, para mí. Por último, hay algo que se llama falta de transparencia, eso sí es evidente y grave (hay FB, babosos, todos sus movimientos se plasman ahí, "no tienen porqué ocultármelo (sic y sick)").

- Mi primer intento para irme del país se me derrite. Nunca había escrito sobre esto porque era algo meramente expectaticio, y no me gusta soplar velas antes del cumpleaños. Pero bueno, mejor material hay en una expectativa frustrada que en una expectativa incierta.

Después de mi examen de grado, tenía la oportunidad de tomar una pasantía en Toledo, desde Enero. El gran problema es, hasta ahora, saber si mi examen será en Octubre, Noviembre o Diciembre, y si mi título estaría listo para Diciembre, en el peor de los casos. Las inscripciones se cierran en Noviembre, lamentablemente tengo todo (incluso el título, en eso me siento seguro) excepto lo más importante: El tiempo sincronizado.

Luego de mis continuos descalabros intentando llegar a INDECOPI (lo cual pondría corolario a mi azarosa carrera), mi otra gran frustración profesional es nunca haber podido salir del país por cuestiones vocacionales. De hecho, desde que comencé los cursos de facultad (2004), ni siquiera viajé en avión. He hecho tanto esfuerzo emocional, tanto descarte de otras cosas tan o más importantes, para no haber compensado nada...

Tal vez sea una salvación. Tiene que ver con la causal siguiente.

- Estas cosas me conducen a agarrármela con el elemento vicuña, de los más valiosos, el más indefenso: Deshacerme de este blog.

El personaje ya no es el mismo, hasta el final que estábamos planeando sacar en cómic no tendría asidero. El hilo de la historia se ha perdido entre artículos coyunturales, llenando este espacio de contenidos que bien podrían encontrarse en periódicos, revistas, radio o televisión, violando uno de los principios de esta casa: "Ofrece al público algo distinto a lo impreso y público, pero que bien podría imprimirse y publicarse".

De otro lado, pensé en delatarme ante el supuesto robot rastrea-bloggeres SWEEEEEEEEEEEEEEEET, poniendo una foto mía de maldito, escribiendo cosas dignas de un pretencioso literato que cree ser un oscuro de mierda y llena sus páginas de historias de idilios frustrantes con resultados sexuales, pero me frustra saber que no soy tan buen actor para hacer de esa obra algo permanente.

Venga, no me nace, no es una característica natural mía, ni de posar con una taza de café, ni de escribir cosas por las que ni siquiera hurgo en el universo. Tal vez, ni siquiera soy lo suficientemente "maldito" como para estorbar significativamente a aquel pata que mencioné en párrafos anteriores, no por el momento. Por último, casi nunca he tirado muy ebrio en mi vida. Eso sí, he dejado que ella se emborrache, para que sea más simple desplegar el arsenal de la pasión.

De hecho, estoy en una etapa álgida, una glaciación personal que bien podría calificar como el limbo del amor después del amor, donde las cosas no salen pero podrían salir, si yo quisiera. Por lo pronto, no me veo ni en el deseo ni, peligrosamente, en la capacidad de compartir mi vida con cualquiera.

Dicen que eliminarían los blogs con mala prosa, con refritos de Benedetti y Coelho, pero nada dicen del desamor, de perder campeonatos en la fecha final, de desbaratar dogmas de relaciones personal. En todo caso, para hacer que me despidan no sólo por la prosa mediocre, creo que hubiera sido mejor utilizar el poema de Benedetti después de su muerte, o al menos después de que lo hiciera el odioso enamorado de una amiga, osea, en el 2008.

(Sugerencia para quienes se las pegan de liberales y quieren seguir siendo bloggers, consejo de pata: Tomense una liberalidad en cuestiones como economía o racismo)

Bueno, eso pasa. Tal vez sea porque estoy susceptible, porque el veranillo de Santa Rosa no me agarró con buen humor, vaya yo a saber. De hecho, hace cierto tiempo he desocupado este blog, dejando como herencia posts fantasmas, inactuales programados con demasiada antcipación. Sin embargo, me he encontrado con blogs de la puta madre, felizmente ya no voy al BlogDay.

No creo que pase nada interesante ni relevante, de todos modos, aún hay inactuales en la congeladora. Como siempre digo: Sobreviviré, ya lo verán. Arrivederci, seguimos en carrera...


Foreigner, soberbia canción.

Una obra maestra, tan buena como la original

Cher me está haciendo olvidar el amor, algo adentro me dice que no lo necesito ni lo necesitaba tanto.

Blog generoso, para que no sigan que odio a Fito Páez.

PD 1: No sé si se han dado cuenta, pero este post está compuesto de hartos flashbacks a otros post de las primeras dos temporadas. No sé si es una buena forma de cerrar. No sé, ¿cuánto falta? No lo sé, ¿si es muy tarde? No lo sé...

PD 2: Carlos me escribió un mail escatológicamente gracioso sobre aquella mujer de aquel post, a quien cariñosamente bautizaron los de su piso como "Car'e Mazamorra" o "Car'e Cerebro".

Gracias Carliangas Miranalgas, you've made my day.

PD 3: Debido a la acogida y permanente relevancia mediática (porque otro tipo de relevancia no tiene), este blog decidió fomentar el debate acerca del caso Fefer en un próximo post que verá la luz el primer día del mes de Septiembre. Sólo complementaré brevemente mi posición ya expuesta en el post anterior. Amigos lectores y comentaristas, alisten sus comentarios y posiciones para el debate, así es.

¡Así es!

Pese a sentirme desclasado, hay elementos objetivos que me retiran de mi tradicional clase social B, para mandarme a la C. Pese a mi profesión, los ingresos familiares y todo eso, situaciones bagres (no tanto como este bagre) como la que me aqueja:

ME VOLVIERON A QUITAR EL CABLE.

Venga, no tengo deco, ni HD, ¿para qué, si sólo estoy tres horas en esta casa? Y una de ellas la invierto con Los Simpson en el 2 o Clave Una (en ese hospital no hay pierde); tampoco es mi satélite de DirecTV, no necesito tantos canales, ni siquiera lo necesito para jamonearme (no creo que haya mucha gente en Jesús María con este servicio). En fin, es mío, caray, y mañana juega el Liverpool, aunque sea quiero ver la repetición del partido a las siete.

Bueno, fuera de mi chamba y andar estudiando mis expedientes, me di algo de tiempo y fe para la tele peruana, mientras zappeaba entre el programa del viejo Denegri y Cuarto Poder. Me encontré con esta maravilla:



No pude evitar cagarme de risa. Alguien había trasladado las bromas contra Ganoza a un canal de antena caliente, a un tema que más que serio, es un chiste que no llega a dar risa, que sólo sirve para la distracción popular con personajes pitucos protagonistas de una trasgresión muy de moralina: Los crímenes "familiares".

Y una de las cosas más plausibles de esta broma masiva es la profesionalidad actoral con la que el bromista hace lo suyo. Nada que ver con las risitas y los titubeos que solían escucharse en el 11, sino toda la soltura, seguridad y solvencia de un actor de canal grande, de un caso de "interés". Tienen que ver el segundo 0:32, ese escalón que se forma con la imagen del padre, traspuestas entre sí, mientras acuña una frase que para mí es un gran símbolo del peruanismo: "Así es".

Los que me tienen en el Facebook se ganaron con este vídeo, en lugar de tragarse dos horas de Bayly para verlo, y algunos pidieron opinión. La daré, aunque sea socialmente incorrecta.

Este caso es una payasada, se está llevando de la forma más chicha posible. Es deber de la fiscalía guardar reserva sobre los casos en los que está investigando, así como evitar formar juicios a partir de opiniones de terceros que no tienen nada que ver, como la del padre de los Bracamonte, quien nunca fue llamado por nadie, pero salió campante a señalar a su hija, lo cual me dirige hacia otro punto del tema.

¿Qué pasaba y qué pasa ahora con esa familia? El viejo debe haber metido las gónadas en plutonio o debe haber tomado baños de asiento con Uranio, como para que le salgan hijos así, todas las familias tienen, aunque sea, un hijo hetero, y claro, tampoco se sacan los ojos sólo por plata (hay, en la vida, cosas más importantes por las cuales sacarse los ojos). Todo mundo le echa caca a la chibola, pero vamos, la madre también era una loca de mierda, y parece que le andaba manoseando la plata a Eva, para gastársela en reencauchamientos faciales; para mí, eso es grave, que gasten mi plata en tonterías como cirugías, no se lo perdono NI A MIS PADRES.

En fin, eso no es lo peor que me pudo pasar sin cable en estos cinco días. Fui víctima del pop peruano, de la posibilidad de que cualquiera pueda grabar una canción que se le podía pegar a cualquiera que pudiera tararearla para que sus compañeros de chamba lo fastidien. Los cualquiera somos Monique Pardo y yo, con su canción de cualquiera: "Caramelo". PMadre, chúpate esa, Raulín Raulón.

No canta esta vieja de miércoles, tiene la garganta hecha bosta de tanto fingir orgasmos. De hecho, esto me parece una copia de una célebre canción de un dúo español llamado Baccara, de 1977, que aquí adjunto como anexo. Buen dúo, pero huachafo como sólo los españoles pueden ser.

Update: Me van a reponer el cable mañana, así que si llego temprano a la casa, podré ver el partido del Liverpool. Mientras tanto, les dejo una reliquia del "Así es", de 1987, peruanísima, protagonizada por Toño Vega y el siempre infravalorado injustamente Polmartán. Estoy publicando esto a eso de las 11, así que le gano a Bayly igual, ASÍ ES.

Mala Cara

Cuando no hay mucho que hacer, algunos empleados divertimos la boquilla, y tal vez, tratamos de divetir la vista. El día de hoy era día de entrevistas para nuevas plazas en el área de riesgo, y para Carlos, podía ser el día de preselección de nuevas víctimas.

- Mario estaba muy descontento con ella, pero yo la jalaba aunque sea para el día de la primavera.

- Podía ser, pero vamos, si quieres que esta sea la oficina Nastizol, tiene que venir una chica como la de Nastizol.

- ¿Cómo se llamaba? Estaba bien, castañita, flaquita...

- ¿Te sientes disconforme con lo de nuestra zona?

- No, pero yo creo en la confraternidad laboral...

La belleza femenina es una de esas cosas (adictivas) que eleva el entusiasmo, el optimismo, y nos hace pedir más. Mas, esa premisa no sirvió de mucho después de la llegada de la siguiente postulante, a quien instintivamente le escondí la mirada.

- ¡Puta madre!

La interjección de Carlos no hizo más que elevar la curiosidad. Pude ver su rostro y al segundo, sólo atiné a quitarme los anteojos, luego de la correspondiente (y novedosa) escarapelada de estómago que me mande. Simplemente, antes de sufrir un posible derrame, quise que las últimas imágenes que registraran mis córneas fueran las borrosas de la oficina, vaselinadas por mi profunda miopía.

- Bien Nasty ese cacharro, no jodas. Mejor volvamos a chambear.

- Sí, vámonos.

"¿Crees que un rostro feo puede matar a un hombre?" Pregunta clave, similar a la del 0:44. Este no es el trailer original de Tesis, película que deben ver antes de casarse, al menos.

Carlos y yo nos quedamos chongueando en la oficina mientras otros almorzaban, mientras disimulábamos el hecho de que esa imagen nos había quitado el apetito. Y es que entre los chistes, (siempre) hay una revelación: "Esa cara sólo se podía ver a través de un negativo de fotografía o con máscara de soldador", "Ese cacharro estaba más cagado que pared de adobe y quincha luego de terremoto", "En navidad habría que regalarle cemento y tablas, para apuntalar", entre otras, entre carcajadas incompletas por una extraña seriedad, la rara sensación de tocar un tema realmente chocante, casi tabú.

Son más de las 9:30 pm, y ese sólo segundo de vista me quitó el apetito hasta ahora. "¿Crees que un rostro desagradable podría matar a una persona?", le escribí a Carlos a eso de las 6:52 pm, camino a casa, mensaje que no contestó ni me comentó, porque no entró al MSN en lo que va de la noche.

Fuera de la conmoción digestiva, no puedo dejar de pensar en que me siento traidor y frívolo. Pese a mi polemizable apreciación, siempre me consideré parte del equipo de los "feos por alguna razón", que no son sólo los feos de cacharro, sino también los gordos, los cuatroojos irremediables, los "oscuros", los chatos, los granosos, los que no tienen plata, los inseguros, los "nerds", los estrambóticos, los vintage que gastan poco en su vestimenta, entre otras comunidades de belleza no oficial; por eso, ahora siento que no es leal de mi parte juzgar de mi parte a una persona que bien podría pertenecer a "mi" comunidad.

De otro lado, tal vez sólo podía encajar en algunos de aquellos aspectos, pero al dejar algunos, me di cuenta que mi demanda de "desear ver más allá de la imagen o apariencias" era hipócrita, pretenderme profundo para no aceptar la falta de estética y, por tanto, impedir que alguien me juzgara por mi carencia: "Si yo no veo la paja en el ojo ajeno, nadie se fijará en el tronco del mío", vaya falacia.

Seamos honestos, ¿es que "lo profundo", se encontró en lo anti estético, de forma excluyente con respecto a la belleza física? No. Al contrario, no sé si se trata de mala suerte o la exaltación del juicio desfavorable debido a la fealdad, pero las personas más feas que conozco son también bastante "odiositas": Pedantes por las huevas (osea, sin blasones que fundamenten su ego inflamado), otras más malcriadas y asquerosamente desatinadas, y la mayoría, sinceramente, un indeseable combo de rebosante cojudez, dulzura de olor a pelota Viniball y trascendencia de cumpleaños del indocumentado hijo del vecino. Vale decir, no compensaban pues, no era como la desproporción belleza-genio presente en los cuentos de hadas o novelas

(Beatriz Pinzón Solano, el personaje de Ana María Orozco, en la "vida real", ni siquiera es un error estadístico: Quienes hayan visto la novela, se habrán dado cuenta de que era una chica algo torpe, mal vestida y, sobretodo, mal peinada, pero fea natural, "caracagada", nunca).

Sigo sin sentirme integrado al mundo normal, de las personas delgadas, lindas y felices, pero pensándolo bien, más que eso, soy un desclasado total y más aún... ¡PUTA MADRE, SOY UN SER HUMANO, UN HOMBRE SENSIBLE QUE PERDIÓ EL APETITO POR CINCO DÍAS MIENTRAS TRABAJABA EN LA AV. ABANCAY!

Sé que parece hasta inmoral y antiético, pero no puedo dejar de horrorizarme al recordar ese segundo llenó de cráteres, de restos de granos reventados, de sinuosos caminos lunares rodeados de un cabello cuidado con Harpic con olor a pino. Tampoco me siento como los del otro lado del universo, y ahora que lo pienso bien, no tengo porqué ser tan... ¿indulgente? Sobretodo si, ahora que lo pienso bien, tampoco lo serían conmigo (de hecho, varias feas me clasifican como "estrambótico", jajajaja, panochas tristes, eso se me quita viendo Plus TV).

Estoy comenzando a dudar, a ver si se trata de un violento problema hormonal o, tal vez, la confirmación de lo superficial que me estoy volviendo. Tal vez estoy cambiando demasiado, tal vez estoy destruyendo demasiadas bases fundamentales del pensamiento...

Un tesoro, creo que también aplicable a este post.

Si no es...

Si no quieres nada conmigo, no utilices signos de admiración (¡!) cuando me mensajees, menos en la ocasión de emergencia que tengamos de MSN.

Si no quieres conmigo absolutamente para nada, no me toques la cabeza cuando te despidas de mí. Tampoco humedezcas los ojos, ni los hagas brillar, sepáralos un poco de los míos, de mí, jalalos hacia arriba, detrás de los párpados, algo indiscutible. Mucho menos te empines para saludarme, ni estires los brazos demasiado, muchísimo menos pises la punta de mi zapato; simplemente, deja que yo haga el doblez, y todo el esfuerzo, que ya sé lo que significa.

En caso de que no votaras por mí, simplemente di que todos los días tienes algo importante que hacer, que tienes una carrera muy difícil o una maestría que acabar. No soy un huevón, pero hartas veces me comí el cuento de que puede haber un segundo intento. Entonces, no me des ni espacio para volver a pensarlo, simplemente no entres en mi carril ni dejes que entre en el tuyo.

Si no te intereso, baja la voz cuando digas "Hola" por teléfono, no incluyas las palabras "ay!", "¡Oye!" o "¡Qué loco estás!". En ciertas ocasiones, todo lo que necesito entra por los oídos.

No me devuelvas llamadas ni mensajes, mejor. Si no soy lo suficientemente especial, incluso "un abrazo" por mail puede ser peligroso en cierta ocasión. Es más, sería estupendo que utilizaras ese frío y altamente inapropiado "Saludos" blogger al final del mail, tan matapasiones como el sabor del kión.

Hay zonas de mi piel especialmente ilusas, así que te pediré encarecidamente que, si no soy un hombre competitivo para tí, procures evitar contacto con las siguientes zonas:

- Manos y antebrazo.

- Muslos.

- Rostro.

- Cabello.

- Pectorales (o tetas, o costillar seco, dependiendo del grado de adiposidad del momento, especialmente en la zona izquierda).

Si no compito con tu profesor de Civil 1, ni con el chico que conociste en tu viaje, ni con el artista de Sevilla, ni con el hippie que conociste en la playa, ni siquiera con tu ex (ni con el que se volvió gay después de estar contigo), no dejes de hablarme de ellos, no dejes de mencionar cosas que me hacen pensar lo importante que son para tí, al menos una vez cada vez que nos veamos. A mayores menciones, menos será lo que sepas de mí, de eso puedes estar segura.

Si yo no soy esa otra mitad o alma gémela (que dices buscar), di que él tiene algo bueno, muy, muy en el fondo, a pesar de ser un perfecto imbécil. Di que aprendiste muchas cosas valiosas con él, que tienes que protegerlo y entre sollozos, di frases cojudas como "pero yo lo amo" o "así lo adoro", entre otras. No sólo salvarás mi vida, sino que me harás matar de risa y me evitarás riesgos innecesarios.

De no querer que entre a la iglesia contigo ni como paje, no ocultes tu pasado. Muéstralo con orgullo, con calzón probatorio de ser necesario, pierde la cuenta de tus agarres, parejas, amantes, vacilones, menciona a los peores, a los más cagados, a los fanáticos de los videojuegos. Así, tendré yo razones para mostrar mi propio esperpento histórico y alejarme lo más posible de tí, con evidencias de lo riesgosa que puedes ser como pareja y/o de la poca autoestima que puedes tener.

Si quieres tomar un café con un amigo, sólo eso, amigo, y si ese soy yo, te pido por favor que no uses esa blusa tuya que tanto me gusta por lo fácil de despojar y reventar, ni esas botas bajas con jeans, ni esa casaca, ni te arregles tan preciosamente. Mientras conversamos, no te rías tanto, no me acentúes el hecho de que conmigo te diviertes más que con cualquier persona; mejor dicho, no te diviertas tanto a costa mía, que tu risa puede ser una trampa mortal, la risa de una sirena a punto de aniquilar al marinero.

De vida o muerte será que jamás me muestres tu frente: Cúbrela, create un cerquillo o algo así, pero dile no a ese anzuelo; de ser posible, píntate el cabello de un color escandalosamente falso o hazte rayitos. Tampoco me permitas tomar la parte externa de la vereda al caminar, ni acomodarte la silla, sé que es difícil que te des cuenta de ello, pero igual, te podrá costar mucho pagar parte de la cuenta, pero puede ser beneficioso para ambos...

Por nuestro bien, si tu gran muestra no me quiere tener ni como extra, por favor, no me acompañes en ninguna canción que recuerde, no completes mis oraciones, no te preguntes por el trago o el pastel que me guste. Que esa canción de Danza Invisible no exista en tu mente mientras esté frente a tí, nunca jamás adoraste el libro que te regalé o que te recomendé, es más, si quieres, que te lo haya regalado otro, uno de esos intelectuales estereotípicos de saquito que terminan gustándote.

Reitero: De no ser yo a quien esperabas, evita que mi nariz roce la tuya, evita que te toque el cabello, que te mire demasiado a los ojos. Soy una especie más ilusamente voraz de lo que parezco. Procura evitar los atardeceres conmigo, las caminatas nocturnas, las conversaciones largas, los temas graciosos; trata de perderte entre las docenas de mujeres que me hacen amar más mi libertad.

Si no quieres que me quede mucho tiempo, simplemente no interrumpas demasiado mi marcha, o muéstrame lo más inconvincente que tengas. No me hagas iniciar sacrificios en vano, y siguiendo la voz de Freddie, no me detengas ahora, déjame vivir.

Guatemalteco... como Arjona (I)

Guatemala: Que una chica que te gusta, sólo te mande indirectas.

Guatepeor: Que esa misma chica le mande indirectas otros dos patas.

Guatepésimo: Que cuando vayas por ella, te deje tirando cintura por uno de los dos patas a quien no estaba echando tantas indirectas.

Conclusión: Las indirectas pueden ser también caminos directos hacia la mierda.

El centro del mundo y el pata del millón de Euros

H y yo alguna vez intentamos agarrar. Digo "intentamos" para disfrzar mi fracaso, en lugar de responsabilizar a mis 183 centímetros por dicho suceso (en otro intento de disfraz).

En una segunda ocasión, ya para el 2009, lo logramos, y digo "logramos" porque durante esos minutos no tuve oposición alguna y, lo admito, me sentí el hombre del millón de Euros. Nuevamente las aves liberadas al vuelo por la inauguración de una nueva olimpiada romántica en mi vida, sin contar la conversión de mi lengua en la flama olímpica furiosa, dispuesta a quemar toda a H, a no dejarse vencer por la otra flama, sin vencerla.

Sólo basta saber que media hora después, mas o menos, "volvimos a intentar", osea, ya saben cual fue el resultado inmediato, pero no el mediato: Nos quedamos conversando un rato, como una buena amiga y un amigo que regó la sopa sobre la mesa, pero se come las gotitas que se precipitan desde el borde de la mesa hasta el suelo; cuentagotas, literalmente. Digamos que no me fui frustrado esa noche, así es el deporte.

Lo admito, cuando uno llama a alguien con quien agarra, días después de los incidentes, cuanto menos tiene la intención de jugar a dos cachetes (o a dos pares de cachetes): Seguir siendo pata, ¿cómo no? y también salir a tomar un trago, a conversar, algo más agresivo con unas chelas, y volver a sacar petróleo. Al menos, yo jugaba copa y liga con H.

El tiempo pasó, la oportunidad de las chelas con H también, se traspapelaron entre posibilidades mucho más tentadoras, provechosas y/o certeras, y bueno, nada más; eso sí, claro que sí, hay MSN, y donde hay MSN, hay amistad entre dos personas. Sí, entre dos personas... que forman parte de un mismo grupo de estudiantes amigos.

En Junio fue la ocasión del cumpleaños de Pepe, y semanas después fue el santo de Julia. Era el grupo casi completo después de dos años, aproximadamente, un grupo de entre siete y diez personas, generalmente, que no solían estar juntos muchas veces, más allá de los encuentros ocasionales entre cuatro o cinco. Por supuesto, el trato diferenciado con H, sobretodo después de su decisión y del trato más sereno en lo que iba del año, no tenía porqué ser sorprendente, sino considerado como justo, al no ser la única persona en la mesa.

Me sorprendió el mail de H, el lunes; podría creerse que gratamente, por la carcajada que solté y que hizo voltear a todos los presentes. H no se dejaba leer triste ni decepcionada, más bien algo quejosa, como a quien le tocó el pescado más espinoso, preguntándome que porqué estaba tan distante conmigo ese día, después de habernos visto tan poco, que esperaba que no se tratara de rencor por lo sucedido, y que si era eso, sería muy infantil de mi parte.

Admitámoslo, tiene su ligero porcentaje de verdad (20% o menos), pero eso no hace mi actitud infantil tampoco. La cuestión es que, bueno, entre ocho personas, ocho amigos, en una misma mesa, no es fácil dosificar demasiada atención entre sólo una o dos personas, menos dosificar melcocha cuando no la hay (por sugerencia expresa). No lo niego, ya no le presto atención porque me cortó el suministro y ya pues, rencorosito soy, pero ese finalmente no es el punto: Tampoco va a ser el centro del universo todo el tiempo, ¿no? Y si ahora no lo es, es porque en su momento no quiso serlo, no hay que llorar sobre la leche derramada.

En fin, soy abogado, siempre tengo un buen recurso de defensa.

(En todo caso, que se acerque a mí en la mesa. No soy una jirafa)

No siento haber perdido, pero digamos que me siento tan libre como Kevin. Por cierto, el sábado toca en el Santa Úrsula junto con Liniers, eso no me lo pierdo.

Otra canción para el ego, interpretada por Plácido Domingo junto a Manzanero. Para que vean lo que podrán ver próximamente aquí.

Malacostumbrado al Perú..

Sólo una grata conversación con Mr. T era capaz de romper mi ley seca, que se iba por los dos meses. Pocas cosas pueden conciliar tan eficientemente dos modos de pasión política como un buen par de chelas bien heladas pese al frío de Junio, pese a nuestra conciencia de que el alcohol nos hace más feos, más indeseables, y para nada más valerosos. Eso sí, con una camarita glúfica y una escena divertida cerca, nadie nos para.

Desde que habían entrado al establecimiento, llamaron nuestra atención. Rapidamente, pensamos en el buen Estonboi, en sus problemas con las mujeres y en como hubiera necesitado ver esa escena de cariño de pareja sólo comprensible en un bar, pero más que ello, en como hubiera necesitado ver a ese par tan dispar, sobre el cual negábamos aún su condición de pareja.

- T, ¿has visto si ella tenía un problema para caminar? Eso le quitaría algo de diferencia en la estatura.

- No, no, no la he visto parándose. Pero fácil están chupando desde hace rato. - ¿Tú crees? ¿Y esos libros?

- Fácil están llevando ese curso juntos.

- Fácil la está ayudando a pasar ese curso.

Los grupos de amigos se empilaban, brindaban cada vez más frecuentemente mientras la chela les iba faltando, las otras parejas se mostraban frías, intentando concertar por X razones más que demostrarse amor, las parejas sólo intentaban formarse, muchas encontraban aborto en el "No" de alguna o en las manos de otra en el cuello de alguien. Descartando, la única relación que podía presumirse solida en esas horas, era esa, la que teníamos al lado, la que discurría regularmente, mientras pasábamos de la lambiscona política exterior peruana, a la historia del verdadero final de Supercampeones, pasando por el origen comercial de la Gripe Porcina o del constante peligro de cese en Agrobanco. Seguimos discretamente la permanencia de esa pareja tan particularmente disímil, "tan bien descrita" por el personaje de Gianfranco Brero en Tinta Roja, pero sin ningún final trágico a cubrir por la prensa sensacionalista.

Casi todo salía de nuestras conjeturas, no era un agarruco que aprovechaba la fragilidad defensiva de una borrachera, no se trataba de una chica nueva de intercambio de la PUCP ni de una estudiante desesperada por pasar su curso de... Poesía; por contrario, era una pareja estable, cariñosa, dulce, que posiblemente se había percatado de nuestro espionaje y no escatimaba en enrostrárselo a un par de solterones que no comprendían la situación, pues no era habitual para ellos.

- Brother, es una pareja, punto. Donde la chica es más alta que el chico, donde uno parece brichero, pero es una pareja que la hace.

- ¿Sabes? Creo que estoy malacostumbrado al Perú.

Después de esa frase, brindamos, por haber descubierto en una oración la verdad del asunto: No estábamos acostumbrados a ese tipo de demostraciones; más bien, estábamos habituados a reclamar lo que en nuestro país suele ofrecerse como aceptable o al menos, como consuetudinario. No sólo no comprendíamos a una pareja medio melcocha, sino que no tragábamos algo distinto a lo que solíamos ver o experimentar: Una pareja racialmente distinta, real y radicalmente distinta; nada que ver con las lindas parejas de los catálogos de Ripley, o de muchas novelas, ni a la vuelta de las parejas promedio que cada uno de nosotros formó en su tiempo. Simplemente, nuestro únicdo refugio en ignorancia fue el de todos: El chisme, el juicio, la puya, el chiste y, en este caso particular, la foto digital.

Incluso, tal vez la actitud aventurera (en el buen sentido de la palabra) del pata, había superado muchas barreras mentales que nosotros, seres comunes y corrientes, no éramos capaces de destruir en nuestras propias vidas. "Pelea con gente de tu peso", decía Bob Gordon en Alta Fidelidad, y nosotros nos encargamos de circunscribir nuestro peso siguiendo religiosamente ese dogma (de fé), a diferencia de aquel sujeto que se empinaba un poco para el pico.

- T, ¿te has dado cuenta de que con ese cotilleo, todo nuestro discurso político se va a la mierda?

Esto iba más allá de la cuestión racial o social, iba por el tema de los prototipos humanos. ¿Alguna vez un metal o una emo intentó, sin pensar en sacrificar parte de su esencia, salir de sus barreras, buscar gente distinta? Nosotros mismos, en nuestra medianía, solemos evitar ciertas exacerbaciones humanas, ciertos "estereotipos", cuando olvidamos la base de cada uno de ellos: Un ser humano, sin más. Y así, en tantas otras cosas, uno no puede pasar de la cáscara y de dejarse limitar por el influjo de esta.

- RR, me siento súper caviar...

- Tengo ganas de escuchar a Silvio en un depa de la residencial San Felipe, y hablar sobre el desborde popular.

Y sí, no me podía ufanar de revolucionario si aún tenía en mente ciertas estructuras como fijas, llámenlos prejuicios si quieren...

Escena clave de Tinta Roja, desde el 8:30. "Esa buitreada te descalifica para el puesto. Pareces hembrita, carajo", si hubiera estado Saúl Faúndez en ese chupódromo, hubiera tenido toda la razón del mundo. Esa mentalidad es de "hembrita", y claro, me descalificaba totalmente para mi puesto. "La huevada de siempre", aunque uno no lo pueda creer.