Elemento tiempo

Tarde o temprano, después de mucho o de poco, el tiempo puede llegar a pesar.



Por N razones, supongo. Porque me siento satisfecho con mi paso universitario, porque tengo tantas cosas que contar, que recordar, y sin embargo, tengo tantas cosa sin vivir. Porque dejé pasar mucho tiempo para muchas cosas, pero supe perderme en el camino para encontrarme, tal vez envidie la capcidad de otros de conocer el itinerario, pero yo me precio de haber encontrado mi ritmo.







Tengo veintitantos años, y a veces, pienso que me gustaría volver a tener quince. A pesar de todo, mi adolescencia no fue plenamente alegre, pero igual me conformé con lo que me toco sin dejar de desear algunas cosas. Deseándolas tardíamente, ahora, cuando me veo tan desarraigado de mis antecedentes, con tanto que ni siquiera menciono por no desestabilizar el terreno baldío que hoy tengo, ni a quienes vienen a ocuparlo cierto tiempo, ni a lo que se quiera construir.



Nostalgia por ciertas cosas le dicen, deseando esa sensación sólo por ser desconocida, jajaja, que tontería.



Tiempo, al tiempo. Dicen. Y creo que por mi presente he sacrificado mucho tiempo, incluso puedo decir que he pasado más tiempo de mi vida olvidando o tratando de olvidar. Felizmente, lo he logrado...



Ahora que siento que el tiempo se me acorta para muchas cosas, me gusta el presente, lo que hay ahora y felizmente, ocupa toda mi nebulosa mental.



Sobretodo ahora, domingo. ¿Por qué este día siempre me traerá esa sensación? Odio este domingo híbrido, me hace pensar que el tiempo me comerá, me hace sentir miedo del tiempo. Tampoco es para temerle, sólo para respetarlo, conocerlo y luego amarlo... In fact, the time is running out for us all, como canta el buen Freddie.







Vídeo 1: La canción es interpretada por el gran Freddie Mercury, "Time", perteneciente al musical "Time", cuyas canciones fueron escritas por Dave Clark en 1987.



Video 2: "Time" de Alan Parsons Project, también de 1987, ideal para enterrar amablemente ciertos pasos, mal necesario, ¿creen? Algo que no sé ni supe en toda mi vida: ¿Es ese el vídeo original de la canción? No creo, ah...




Video 3: Un imprescindible que oportunamente, me recordó mi sobrino Octavio, "Time" de Pink Floyd.



PD: Si alguien tiene en mente otra canción llamada Time o sobre el tiempo atropellándonos, hágamelo saber.


PD 2: No incluyo Praying for time de George, porque ya lo puse hasta en dos post anteriores.

Esperando a Coquito...

RR: Oe, sí, Y, ese es tu karma...


Y: Sí, suelen tocarme chicas sin papá o algo así...



V: La supiste hacer, igual.

Lo bueno del desempleo con un buen contingente de ahorros es que le permite a uno tomarse gollerías como esta: Tener unas cervezas con unos amigos del cole, un martes en la noche, a precio justo por estar en la casa de Y. A estos personajes, para efectos metodológicos y de privacidad, sólo los identificaremos por su inicial, como en las chompas de los patas de Archie.




RR: Así que la chata, hay que ser rápidos con ella...


Y: ¿Cómo sabes?


RR: La tía sale rapidísimo, incluso en el colegio estaba pedida. Imagínate en la universidad...


V: Sí pues, en San Marcos, Economía, todavía, de hecho ella eleva la valla, ¿manyas?


Y: Siempre le tienes el ojo encima, ¿no gordo?


RR: Sí, tío, pero tu sabes, eso de vivir por Lurín le complica las intenciones a cualquiera...


V: Sí, no se puede salir con ella, no puedes quedar en nada con ella.


RR: Alucina que yo, por un par de salidas, le pago hasta el alojamiento en el Marriot.


Y: Anda, gordo, no seas palero...


RR: Por supuesto, dos o tres noches ahí, pegado al mar, buenazo; e ir a almorzar por ahí, salir a pasear antes de ir a jatear, pero tiene que haber, de todas maneras. Tengo un contignente de ahorro gruesazo para cuestiones de amor, tengo los gastos calculados, lo único que no tengo...


V: ¿Sexo o amor?


RR: ¿Qué?


V: ¿Qué tiene que haber? ¿Sexo o amor?


RR: Para nosotros viene a ser casi lo mismo...



Y: No, gordo, yo no invertiría tanto por cachar.


RR: Yo tampoco, pero es un gusto adolescente como husmear debajo de las faldas, pero no pasa de moda hasta que se cae en él. Aparte, es casi lo mismo para nosotros; a ver, sinceramente, a las edades nuestras, ¿nunca han sentido nada especial por las mujeres con las que han KAS?


Y: Sí, ah. Eso explicaría porque uno luego no quiere aceptar que se vaya con otro. Un poquito de interés, aunque sea.



V: Fácil hasta enchuchamiento, pero sí ah. Antes y después. Aparte, las decepciones sexuales duelen como amorosas, y las amorosas duelen en los huevos, alucina...



Y: ¿Cómo?



V: Sí, tío, es parte integral... por ejemplo, yo...



Y: ¿Tienes algún trauma de esos?



RR: Sí, Y, como el tuyo, el de tus viejos...



Y: Oe, ya, gordo, estaba borrachazo ese día...



V: ¿Qué pasó?



RR: Según ese huevón, vio cachando a sus viejos...



V: JAJAJAJAJAJAJA!!!



RR: Más floro, carajo. Pero ya, Y, ¿cuál es el tuyo?



Y: Lo del frenillo.



V: Frenillo...



RR: Puta que trauma, cuñao. Es más, me parece que nosotros fuimos los primeros en tocar el tema alguna vez, ¿no?



V: ¿Cómo?



Y: Es que una vez el gordo RR me contó que estaba palteadazo porque en algunas ocasiones sentía que le dolía... y puta, para mí nada pues, porque a mí ya se me había destruido...



RR: Alucina pues, y yo pensaba que este huevón podía correrse el pellejo hasta abajo...



V: Mierda, ¿puedes hacer eso?



Y. Nica, aparte, imagínate que todos los pelos se te metan en todo el tronco, si con uno en la cabeza nomás, sufres como mierda...



Y: Y cuando era chibolo, me acuerdo que de vez en cuando no se levantaba. Y yo estaba medio desesperado porque ya todos decían que ya habían KAS. Tenía 14 o 15, incluso fui al psicólogo.



RR: Sí, demasiada ansiedad, inquietud. Pero eso no es mejor que...



V: ¿Qué te dijo el psicólogo?




RR: ¿Por qué vas al psicólogo, huevón?



Y: Me dijo que era por una cuestión de miedo a algo, y de ansiedad...




RR: Fácil porque nos han concientizado demasiado respecto a ciertos temores...



Y: Sí, es verdad, ¿ustedes no sienten algo así como un marasmo después de chorrear?



RR: Sí, a veces; pero no me preguntes más, mi relación con el 90% de mujeres es demasiado complicada...




V: A mí también, cuando no estoy borracho.




RR: Sí, por eso es bueno picarse bien cuando vas a KAS por puro KAS. Después, te pones a pensar en huevadas, a pensar en otra huevona, a pensar en los embarazos, una mierda...




V: RR, ¿tú eras de ir al psicólogo?

RR: Después de LMS, estuve yendo como siete u ocho meses, incluso a Psiquiatría. Es que ahí comencé un círculo vicioso bien feo...



Y: Sí, creo que me contaste, en año nuevo me acuerdo...




RR: Me agarró un ataque de anorgasmia tremebundo...




V: ¿Cómo así?



RR: El psicólogo decía lo clásico: Que hay que dejar atrás las cosas, que no puedes abandonar tu vida sexual por un traspié... ¿Cómo? Piensa que lo de LMS me agarró mientras ya agarraba viada, me quedé un tiempo sin KAS y cuando volví, los intentos eran infructuosos...




Y: Sí, lo dejó un tiempazo.




RR: Me chocaba lo de LMS, y encima me chocó lo de K, que fue un polvazo...




V: ¿La huevona que se robó tus lentes?




Y: Esa, jajajajajaja.



RR: Polvazo y todo, pero me regresó a lo de dar, dar, dar, dar y no darla, taladrar más de media hora, con el sofocón y el cansancio encima, como si toda la tropa se hubiera replegado a propósito. Cualquiera diría que es la cagada estar varios minutos así, pero luego te das cuenta que eres una nulidad, eres como un quitapenas...




V: Digan lo que digan, nosotros también tenemos derecho a eyacular... ¿Cómo arreglaste?




RR: No sé si arreglé. Así como me ves, soy recontra quisquilloso a la hora de pensar en KAS, a veces prefiero no hacerlo para no comprar condones, o me la paso especulando con ella en la cama, sin roche, sin ropa; por ejemplo, se me hace tranca pensar en cachar en ciertos lugares...




Y: ¿Y tú, V?



RR: Sí, mucha huevada conmigo... te toca...



V: Es que esta si es vieja, y hasta le conté a mi viejo...



Y: ¿De verdad? Jajajajaja, ¿qué fue?



V: Bueno, resulta que las veces que lo había intentado, siempre era por atroya pues, y no podía pues, y después de empujar y todo, la chula se me iba para un lado...



RR: A la mierda, ¿cuántos años tenías?



V: 14.



Y: Mierda, a esa edad, yo ni siquiera había tocado una teta.



RR: Yo ni siquiera le había agarrado la mano a alguna chica.



Y se quedó jato. V y yo nos quedamos mirando hacia la ventana, el esqueleto de es que será otro edificio familiar en Urbanización Fundo Oyague, Jesús María, zona sur, cerca a la primera sede de la Agraria.



RR: ¿Cómo se llama Coquito, ah?



V: ¿Jorge?



RR: No, si de algo estoy seguro, es de que no se llama Jorge. Desde que lo conocemos, le digo Coquito, si hasta se el nombre de Cabeza de Fierro...



V: ¿Por qué siempre terminamos hablando de sexo o de mujeres?



RR: Porque no tenemos chamba, y porque creo que ya necesitamos una. ¿Por qué le decimos Coquito?



V: ¿Una mujer o una chamba?



RR: Una chamba. En dosis adecuadas, y sin tabaco ni alcochol, no te afecta el órgano.

Los casos X

Alguien me preguntó si en mi vida he tenido una X, tal como yo presumo haber sido en la vida de otras personas, mismo D.B. Cooper. La respuesta fue "Sí": MLS es una X, una innombrable total cuyos recuerdos han sido incinerados sin miramiento. Su castigo no será sólo por el daño, sino por la ilicitud y peligrosidad objetiva de la conducta (ahora que lo pienso, ¿a cuánto pobre incauto como uno le habrá hecho lo mismo?).



Como habrán podido notar, no soy muy seguro en muchas cosas. No he contado como relaciones amorosas o como pasajes significativos a mujeres cuya presencia se diluyó fácilmente por N razones, sin influir demasiado en mi vida, a diferencia de la anterior, sin haber avanzado mucho.




Tal vez sea la mayoría de mujeres de mi vida, las que alguna vez se presentaron sin pena ni gloria. No haré el conteo, pero sí hice una pequeña clasificación:



1) Chica Bizcochuelo:




Atractivas y de un gusto, a priori, dulce y agradable, así me supieron mis chicas bizcochuelo en el primer bocado, quienes hayan probado alguna vez uno podrán confirmarlo.



Una vez dentro, me vi en un gran problema: El dulzor se convertía en una tremebunda sensación de vacuidad, de masticar tecnopor. ¿Qué pasó? Pues no mucho, al ser la masa de bizcochuelo demasiado liviana, simplemente no pudo con la extensa sesión de masticado, por falta de CONSISTENCIA.



Las chicas bizcochuelo comienzan muy bien sus campeonatos, pero es flor de máximo seis días. Luego, algo les hace variar las cosas, variar de táctica, variar de actitud, peor aún cuando perciben que se avecinan dificultades, induciéndolas a la retracción, lo que le da a uno la sensación de volubilidad, de poca madera para cosas importantes.




Aquí hablamos generalmente de chicas, mujeres menores. Y bueno, las chicas ganan miradas, pero las mujeres ganan campeonatos.

2) Carolina Lizárraga (o Mujer "ONA"***):

Precedida por un palmarés para el aplauso de pie y con manos arriba, entra en nuestras vidas. ¿Y qué hace ahí? Muy buena la pregunta.



Justamente, al llegar con una hoja de vida impecable y otros elementos para el sueño (edad, profesión, temas de conversación), nuestro segundo ejemplar de mujer "poco memorable" llegó para demostrarnos que todo su bagaje era... más que nada una imagen que proyectaba.



Parecíííía inteligente, parecííía segura de sí misma, daba la seguridad que influiría positivamente y que podría amarnos con calidad, pero resultó que lo suyo, digamos, no era lo que nos servía, o simplemente no existía, o simplemente su imagen se dejó diluir por elementos de la realidad. De hecho, nada mejor que salir con una mujer para conocerla bien.



3) Chicas oruga:




¿Saben que pasa cuando una orgua se siente amenazada? Se contrae, se pone como una pelotita.



Es quien se te acerca y ¡KAS! Con ella surge una afinidad casi alquímica desde el comienzo, sonríen por las mismas cosas, disfrutan igual por muchas otras, la pasan bien juntos... y luego...





Sí, decidiste dar un paso hacia adelante, uno dedcisivo pero no definitivo, esperando mucho más de ello y de ella. Pero ella se asustó un poquito, puso su manito, después se hizo de rogar, luego comenzó a evitarte, sin dejar de ser tu amiga, simplemente se defiende.

Vaya, los chotes así son desmoralizadores, pero creo que también tenemos que defendernos: No es un pecado fijarse en alguien, no le haces daño. Si va a reaccionar así, a mandarla por un tubo nomás; ni como amiga, ¿alguno de ustedes aceptaría ser amiguito eunuco***?

4) Chica pose:

La típica, muy similar a Carolina Lizárraga, pero con más y distintos atavios. Aunque esta especie comenzó a aflorar con el cénit del régimen fujimorista, luego de unos años se hizo taaaaaaaaan común como cabinas de internet por la ciudad. Con sus polos "No a la dictadura", sus discos de Facundo Cabral y su apariencia hippie-batik, digamos que es el paradigma de la posera que tan poco nos ha dejado a algunos, a mí, a Ronny tampoco por ejemplo.



Por las cosas que dice, sus ideas y un tanto por sus gustos musicales y literarios, parece de esas chicas a las que llevarías a todas partes antes de llevarla al KASbah. Y uno piensa bien, con buena fe y es fácilmente engañado: Una mujer así, con un cerebro así, debe tener un corazón hermoso y un cuerpo ardiente como un volcán en erupción, tal vez sea la mujer a la que con gusto mantendría. Y en efecto, ya has avanzado, bastante, lo suficiente como para enamorarte con todo.



Bueno, el punto es que la pose no es identidad real. La huevona se computaría Sibila Arredondo y sabrá toda la discografía de Silvio Rodríguez, pero muy en el fondo, tiene varios niveles socioeconómicos, muy en el fondo desprecia al muy distinto a ella, muy en el fondo le gusta más parecer inteligente, reflexiva, diferente, que serlo. Y, por lo menos en mi caso, esta careta cae más rápido, por ser la más pesada de llevar.



5) La amiga que te gilea RECONTRA MAL:



Así como hay mujeres que KAS hasta las huevas y/o ni siquiera dejan jugar, hay mujeres que también chambean hasta el copete, y ni siquiera te dejan libertad de movimiento o poner de la tuya, como debería pasar con los ultragordos cuando salen con chicas de 34-A para abajo.



La típica chica que te tira el anzuelo y luego lo jala faltosamente, que te dice que eres estupendo, churro, que te quiere llevar a tal lugar, entre otras cosas, pero también juega a sacarte celos, a recalcarte lo de la amistad, y luego vuelve a la carga, mimentizando hasta la invisibilidad sus intenciones, convirtiéndolos en sentimientos travestidos, irresolutos, nada dignos de ser tomados en serio, hasta que...



Sí, se enoja contigo, te hace la vida imposible cuando comienzas a salir con otra chica, peor si es conocida o amiga suya, machete fijo y será mejor que le aclares las cosas a ambas antes de cualquier cosa. ¿Por qué? Vaya usted a saber, si teniendo la mejor baraja no pudo ganar, al menos que no pierda feo, ¿no?





Por bienestar emocional, económico y, sobretodo, amoroso, es mejor dejarla en el anaquel de los expedientes X, a pesar de los posibles buenos momentos. Seamos hombres naturales: La enamorada primero, la enamorada segundo y tercero... a ver si hay espacio, no country for non-competitive girls.



Creo que se me acaba la lista, por el día de hoy. No sé si alguna vez tuvimos todos alguna de esta tipología de olvidable, pero creo que no son las únicas. ¿Ustedes que creen?








***ONA: Fenecida Oficina Nacional Anticorrupción, cuya administración iba a recaer, justamente, en la real Carolina Lizárraga.




***Amiguito Eunuco: Ese patita que, "en nombre de la amistad", es anulado en cuanto a valor masculino se refiere, que cuenta sólo como comparsa amical, invitar algunos cafés o tragos y... nada más.

Danny Valdy según Hernán Garrido Lecca

Ahí tienen el audio de Hernán Garrido Lecca, hoy Ministro de Salud (mañana también fácil) y un potencial intocable del aprismo actual, sin necesidad de ser parte del Clan del Besito, organización que fundamenta, entre otras cosas, el invicto de Alva Castro.


La historia de los audios peruanos es rica en cantidad, pero no tanto en calidad o variedad. Tal vez porque muchos de estos son confeccionados en el mismo local donde elaboran sus nodrizas psicosociales. Sin embargo, sólo para decir que el gobierno toledista en su cénit fue mejor que el actual hasta sus cortinachas de humo, me serviré de un ídolo de esta casa: Dennis Miguel Falvy Valdivieso, conocido también en el ambiente musical nuevaolero como Danny Valdy, y su audio, perfecto, hermoso, veloz, luminoso. Sobretodo VELOZ, según él mismo ("... soy veloz y te voy a matar"). Pura clase.







Toda la razón. Al mejor sólo hay que rendirle tributo, pero del bueno Hernancito, del bnueno.



Aquí cierro todo comentario sobre este tema de mierda que felizmente, no distrajo mucho del fondo. El análisis se lo dejo a los especialistas.

Hace tiempo que no hacía un meme

Bueno, cumplamos con la tarea.



1) Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos: La nominante fue Sheila.



2) Poner las reglas en tu blog:


a) Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.


b) Elegir seis personas al final y poner los enlaces.


c) Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

Bueno, comencemos...

Cosas que me gustan:


1) Tener largas y divertidas conversaciones, con algo de beber y comer.

2) Salir con el SW por las vías expresas a partir de las 9:45 PM, con la música del camino, sin peatones ni combis, que paraíso.

3) Escuchar música, cantarla de vez en cuando, y bailar, más esporádicamente aún, porque generalmente no hay con quien.

4) Escribir en la computadora, de noche, acompañado de un buen cigarrín.


5) Salir del distrito, de la ciudad, de la provincia, excursionar e incursionar, con la cámara bien cargada, por supuesto.


6) Lima, de noche, en verano o invierno, con una buena compañía.



Cosas que no me gustan:


1) El tránsito peatonal.

2) La gente con complejos sociales y morales. Son como perros del hortelano.

3) Las poses de open mind de algunas personas, ya quisiera verlos cuando les toque.

4) La gente estúpida, demasiado humilde o demasiado melcocha. Bueno, generalmente la gente que más me aburre es una mezcolanza de estas tres cosas.

5) Cuando dios le da pan al que no tiene dientes, y le da sal al que tiene sed.

6) La burocracia, la detesto.



Entonces, toca la parte más difícil: Seleccionar a los que continuarán la "dinastía":


Alexis

Fabumona

Euskadicta

Patricia Bravo (Sólo por irritarte y porque sé que tus respuestas serán demasiado)
Lisett

Vital Silvia



Si lo hacen bien, si no lo hacen, también.

Sólo cosa de cambio de género

RR, Estrómboli y un tercer tipo amigo suyo, regresando a su realidad después de dos o tres horas de tenis. Una valiosa lección que nos da la farándula chola.

Foto: El fotógrafo de Trome cuyo nombre ignoro; de la colección de malcriadas, supongo.

RR: A ella nunca le va a faltar, es algo así como la amiga de todos...

Amigo: Sí, ah... eso de ser amigo de todos asegura siempre algo...

Estrómboli: Es cierto, en las mujeres siempre garantiza. En cambio, en los hombres...

RR: Debes conocer el caso del amigo de todas...

Amigo: Sí, fácil es el que se tira a sus amigas, tipo la tipa esta, Francis.

RR: No, nica. Para los hombres, esa apertura del mercado no existe.

Estrómboli: Claro que lo conoces, no te hagas el loco.

RR: Mira, es un huevón que está en todas las agendas de todas las mujeres, siempre va a los tonos, siempre se ríe, es una de las almas de la fiesta, pero sólo eso pues...

Estrómboli: Sí, porque sus supuestas amigas sólo lo ven buena onda, o son sus amigas para que el brother no avance más.

RR: Sí, lo mantienen a raya, para no destruir sus sentimientos. Cámbiale el género a la frase y vas a ver como pierde su sentido. Tú no tienes ni la milésima parte del KAS que tiene Francis Aimini...

Amigo: ¿Cómo?

RR: Sí, tío, no te hagas el loco, te metimos en esta conversa porque tu eres el ejemplo perfecto de amigo de todas, para los lectores de este blog. Presente en todos los feisbuks, jai faifs, MSN, agendas, celulares, en todo, excepto en sus camas...

Estrómboli: Así es, hablamos.

RR: ¿Ya te vas? Oye, disculpa, sólo queríamos aleccionarte un poco, al menos antes de que acabes la universidad.

El amigo de todas se quitó. Supusimos que a contarle sus problemas a una de sus incontables (y, mayoritariamente, feas) amigas.

Estrómboli: ¿Sigues con deseos de ir a INDECOPI?

RR: Ya no lo deseo...

Estrómboli: Hace un año, se te mojaba, se te paraba por chambear ahí...

RR: Sí, pero ya dejé de ser el incondicional, no creo que consiga ya nada. Los incondicionales nunca consiguen nada. Eso también es parte importante de la Reestructuración.

Estrómboli: Anda, ¿y cómo Pili sí la siguió y la consiguió?

RR: No sé, no estoy para optimismos hoy día. Pero bueno pues, cámbiale el género, al menos LA incondicional se come algo, EL incondicional nada, y para él, mejor olvidar y avanzar...

Estrómboli: ¿La canción de Luis Miguel?

RR: Claro, Luis Miguel se la KAS cuando quería, donde quería, un hotel, su cuerpo y un adiós... la historia de un amor que no fue nada...

Estrómboli: Cierto, jajajaja. ¿Pero AQSSMA? ¿No era una especie de incondicional tuya?

RR: No me hagas pensar en la lasagna que no he comido. Aparte no, nunca me quiso, o nunca lo supe; la tía nunca jugó para campeonar, siempre anduvo hablando cosas de amistad, contándome sobre otros patas, ¿así juega una chica que quiere el título?

Estrómboli: No pues, pero es bueno hacerla de tirante de cuando en cuando, un KAS sólo para probar...

RR: No quiero ni quise nada ahí... pero tú si la haces cuando cuentas tus caminatas con otras chelfas, ¿no es así?

Estrómboli: Sí, ah, de verdad.

RR: Cosa de cambiar el género, ¿ves? Con AQSSMA no funcó lo de los celos o algo así, con Estrómboli sí.

Estrómboli: ¿Por qué será tan largo este vídeo de mierda?

RR: No la cagues, tremenda aviación militar, carajo.

Estrómboli: Pobrecito el otro cachaco, cachaciento y todo, pero igual, le será harto incómodo tenerse a sí mismo como plato de segunda mesa de una chica recontra usada, ¿no?

RR: Me molestaría muchísimo más ser el postre de la despechada, el plato de segunda mesa, aunque pueda hacerle cachita después, depende de la edad pues... fácil esos personajes no pasan de los 20.

Estrómboli: Y del recorrido de uno también, como te dije la otra vez.

RR: No sé si a ellas les interesará cuán usado esté uno. Creo que entre nosotros, sólo existe un reverendo huevón que comería de la boca que besó a un culo de sapos...

Estrómboli: ¿El príncipe azul?

RR: Fácil. Creo que le trasladamos la interrogante a alguien...

¿Y ustedes, qué opinan? ¿La cuestión kilometraje es algo que no cuenta, o "usado(a)" tiene un significado que cambia con el cambio de género de la palabra?

Bípeda estupidez

En una entrevista aparecida en Somos hace un par de meses, Ricardo Badani decía algo muy cierto: "Los hombres son victimarios y culpables de todo (...) yo no he escuchado que se enseñe a respetar al varón" (Somos Nº 1127, 12-Jul-2008). Algo así podría pasar con el conductor.



Sólo se puede ser justo, y no sólo compasivo, cuando se pasa a la otra orilla, específicamente en estas cosas tan objetivas. Después de veintitantos años de vida peatonal, ahora la maquina es parte de mí y viceversa, ahora tengo la posición más fuerte... pero a la vez, la de mayor carga de responsabilidad y la de errores más costosos.




"Los conductores son victimarios y culpables de todo (...) yo no he escuchado que se enseñe a respetar al conductor", incluso nuestro sistema vial avala lo contrario. Es cosa de ver desde el minuto octavo hasta el minuto vigésimo de cualquier noticiero (incluyendo los bodrios del 7) para ver la sección accidentes de tránsito sangrientos (que creo, también debería existir en las rotativas), en los que siempre "pasa" lo mismo: Una maniobra temeraria, un chófer ebrio, una mala maniobra, un conductor exhausto, un imprudente, etc, etc, etc.





Me atrevo a ir más allá: ¿Contra quién está dirigido el plan Tolerancia Cero? Contra conductores de transporte provincial, para evitar accidentes auto auto, para fiscalizar al chofer que, culpable o no, obviamente será el centro del examen. ¿Alguien dijo Tolerancia Cero contra el peatón que, por ejemplo, cruza por la carretera habiendo puente a unos metros? Obviamente, sólo defiendo al conductor sobrio. Aquel que toma aunque sea medio vaso y jala gente, sí merece tanta katana como los que se quedan jato o los marihuaneros (los coqueros no, porque esos sí andan atentos).




Hoy día, sábado, le di un jalón a mis padres por el distrito de Breña, al cual le tengo mucho respeto, a diferencia de la gran mayoría de vecinos míos, por razones personales e históricas. Me agrada(ba) el recorrido designado desde nuestra calle, el cruce de la Av. Brasil y... bueno, bajar un poco la velocidad porque teníamos los primeros ojos gatunos enfrente. Estos son una especie de rompemuelles light que sirven más de noche, en calles mal iluminadas y/o con la presencia de subnormales caminando por la pista (o calzada). Eso normal, finalmente, uno nunca sabe con el Jr. Orbegoso luego de un viernes.



Fuera de tener a mis conciencias (osea, mis padres) dando indicaciones a viva voz (especialmente mi madre, como todas las madres de hijos únicos del mundo, inspiradoras de desconfianza) y de las constantes represiones esquineras (rompemuelle, ojo de gato y semáforo, un par de cada uno en seis cuadras), había algo que me terminaba de sacar de quicio y se encarnó a mitad de la siguiente cuadra, casi.





Una figura arrugada, flaca, lenta y sonriente, como si estuviera sacando pica al conductor en lugar de agradecerle la cortesía (?) de dejarlo cruzar A MEDIA PISTA; cuando en realidad le estaba regalando más tiempo de vida, que seguro iría a desperdiciar jodiendo a otros (especialmente en las combis y supermercados). No frené en seco, pero me obligó a bajarle a una velocidad bastante más baja y recorrer así los 35 metros que me separaban de... un bache, antes de doblar por la avenida de la GUE Mariano Melgar, Av. Aguarico.





Seguí a 30, como si de verdad fuera un día hábil a la 1:35 p.m. y hubiera un tropel de colegiales cruzando en medio de la pista, como suelen hacer, aprovechándose de una debilidad no mayor que la del caso anterior. Y si no era eso, entonces era una mamá pendeja cruzando corriendo con su hijo de la mano, riéndose de la pista, de la pericia del conductor y del hecho de que en la esquina había otro rompemuelle para evitar carreras en la zona donde la pista se hace estrecha. Yo lo sentí más personal: Riéndose del hecho de que, estando eximido de cualquier sanción pecuniaria y legal, bien podía machacarlos; pero la ley es la ley, y la defensa del "más débil" también, convenciones, prejuicios, cacas.





Pasé lo más rápido posible esa zona estrecha, tocando el claxón inclusive para espantar a cualquier vivaracho que quiera cruzar a mitad de cuadra estando yo a 20 metros. Sentía asco por ese sonido, compasión por mí mismo al verme obligado a tocar de nuevo el claxón y una frustración de miércoles: La Av. Arica estaba cerrada hacia el lado de Chacra Colorada, Napo (el local de Maxi Car), también las cuadras de Av. Aguarico pegadas a desamparados, y lo que quedaba de esa pista no era muy bueno, sólo hacer una vuelta en U para alcanzar la paz: Av. Bolivia...





Vamos hacia allá... ¡CUIDADO CON EL SEÑOR! ¿CUÁL SEÑOR?... ¡EL QUE ESTÁ SENTADO! Me había pegado a la derecha para doblar buscando la Av. Bolivia, sin contar lo que en la pista había: Un tío con las patas estiradas, sentado en un asiento de auto puesto al filo de la vereda (asiento que, supongo, él mismo habrá obtenido sin pagar). No me importó mucho su integridad, sólo resultó ileso para que le grite alguito, y seguía preguntándome por el supuesto señor.





- Oye, huevón, ¿por qué no te vas a veranear a una playa de estacionamiento, aunque sea?





No dije más, pise el duro pedal del SW me fuí rapidito para encontrar la paz de la Av. Bolivia, de la vieja fábrica de golosinas El Tigre, las amplias arboledas laterales, y entrar por uno de esos pasajitos pacíficos hacia la Av. Venezuela, no sin antes sufrir por mi falta de cálculo para el estacionamiento.





Lo mejor sería olvidar eso un rato, esperar a mis viejos, comer una manzana y... será mejor que escapemos rapidito de este barrio de peatones de mierda, no sin antes pasar casi por encima de una de esas mujeres que pretenden demasiado, rubias al cojín (de agua de batería), ropa apretada que no sirve para embutir el mondongo mal alimentado, y ni hablar de lo demás. Habiendo vereda, nunca falta quien prefiere caminar por la pista, ¡y en el mismo sentido del tránsito de esa calle!





- Si te veo de nuevo, ¡te atropello con camión!***





"Aparte de fea, bruta, carajo" Susurré, mientras me daba cuenta de la cara de espanto de mis padres. El semáforo estaba en rojo, así que pude observarlos bien, así como los colmillos que me había crecido, y como se me había puesto el cabello.




- Hijo, ¿por dónde estás yendo?

- Yo soy el que conduce, y vamos a ir por donde se me antoje... me apetecen las calles Huaraz, Vidal, Pichincha y, sobretodo, OLMEDO!!!!!!





Era cierto, me hacía gracia que ni siquiera en Arequipa existiese una calle OLMEDO (ni por el tenista), ¿algo qué hacer algún Olmedo por estos lares? Pues no sé, sólo se me ocurría que por algún lado también debería haber una calle Porcel. Y en verdad, sólo tenía un objetivo: Recorrer todo el Jr. Pichincha hasta esa pared anaranjada y voltear violentamente a la derecha para volver por Jr. Varela hacia... por supuesto... Jr. Olmedo, y salir por entre ese par de colegios de AeroBagres*** que hay por la Av. Brasil...





Si es que no me iba de lleno contra la pared. Nica, el carro no es mío. Menos, si se me cruzó una gorda cojuda con su perro, ¡cruzando transversalmente dos calles!





Y luego se quejan...



PD: Por supuesto, no faltó quien cruzó en verde, pero eso era demasiado obvio y faltoso, digno de callar hidalgamente...








*** Si te veo de nuevo, ¡te atropello con camión!: Parafraseo del célebre piropo del volante "Si te veo de nuevo, lindura, te atropello sin carro", que le "vociferé" a un chica, usando yo una máscara de Carlos Espá. Esto, para que no le cuente a sus amigas que "un mañoso la estuvo gileando en una combi", o se le ocurra publicar que "un indeseable a bordo de un SW quiso 'algo' con ellas" (que tal proyectada de ambos bandos), rebosante de asco y preguntándose qué ganaría yo. Creo que Carlos Espá tiene algo de plata y chambea para el gobierno, así que pasa piola...



***AeroBagre: Bagres que se botan demasiado, casi hasta volar, como AeroPerú, el (poco) encanto del Perú para la gente de América. Que encanto de gente...

Moonset del día 11

(Esta es la conclusión que nunca escribí de esta especie de relato, que comencé hace casi cuatro años, sobre un día 11 que todos alguna vez tuvimos)



Y si no sabía que pasaría, al menos debía empezar a buscar desde mi mazmorra alguna salida. Veia desde ahí los pasillos de ese departamento, casi desierto, extrañamente el gas no parecía haber llegado hasta mi piso como sí llegó la púrpura del anochecer.



A tientas encontré un teléfono tirado en el piso, pisando sus botones de forma casual. Tenía linea aún, sonaba, y hasta podía ver el número marcado poco antes de caer dormido y haberme perdido mi supuesta propia extinción. Es su número, ¿qué me llevó a marcarlo nuevamente? Esas eran las primeras piezas del rompecabeza, aquel día soleado fue interpretado por mí como una señal, un nuevo comienzo...



Sí, la llamé, tal vez por el hecho de estar sólo en un lugar que no era mi casa y eso me daba más valor. La llamé a pesar de todo lo que había pasado, a pesar de haber cometido ambos errores, podíamos evitar una tragedia mayor si volvíamos a unir nuestros caminos. Estaba más cerca de tí, LMS, descubrir tus deslices me hicieron odiarte, pero también pensar en algún momento que podía olvidar, perdonar, comenzar de nuevo. Finalmente, era justo dejar atrás eso que me hiciste, si yo pedía una segunda oportunidad por algo que... aún no entendía, y llevaba años sin entender...



Mi último recurso fue negado, felizmente fuiste tú quien cortó, dándome la sensación de haberme equivocado y a la vez, haber perdido nuevamente mi mundo, esta vez de manera definitiva. Yo no quería ver su desmoronamiento, eso pasó, y por eso decidí dormir, exhausto de dolor y porque esa era la única forma de olvidar que conocía. Eso fue lo que sucedió, y mientras trataba de hacerlo, la ejecución llegó, el desastre tuvo lugar, pero sólo sentí de él sus supuestas consecuencias.



Mientras tanto, supongo que habrás pensando que después de tu juicio final no habría más.



Volví a salir de mi habitación, ya totalmente oscura, a tientas y con vista suficiente para ver en cierta oscuridad, neutralizada por tragaluces, por ruidos y pisadas.



Algo falló en sus cálculos. Alcance el interruptor, anocheciendo, y tenía energía. La luz reflejaba el mismo estado que cualquier otro anterior: El departamento con dos sofás, una mesa, estantes vacíos, a la espera de un nuevo comienzo, evidente por el ruido del parquet acomodándose, extendiéndose y contrayéndose. La noche de Lima también esperaba el retorno del tránsito en sus venas.



Alguien había elegido un mal día para finiquitar: Domingo. No contaba con el principal sobreviviente. Por ahora, es mejor que crea que las cosas le salieron bien; si supiera, cuando sepa.



Tal vez el final de la noche sea el momento que no debería esperar. Y toda la noche será un camino angustiante de pasados, hasta ver la puesta de la luna...

Lardies have more fun (?)

Aclaración:


En vista de la considerable cantidad de dudas al respecto, considero oportuno aclarar un par de puntos:


a) En esa foto aparezco sin lentes SÓLO PARA LA FOTO. El resto de tiempo ando con anteojos, incluso en la ducha cuando me paso de copas.


b) En el Touring ya no permiten el paso de Ticos.


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La sinceridad ha sido el caliz sagrado de esta casa. Posiblemente, el valor más valioso y a la vez, el que trajo más problemas a quien escribe, problemas o simplemente posibilidades perdidas.



Vamos a virar en cuanto a la tratativa inicial con alguien. Mi postura inicial siempre fue "Sí, se te ve un poco gorda, pero eso no tiene porque hacerte ver ni mal ni regular, te ves muy bien así", la cual además me servía como un filtro: Si había una señal de retracción mayor después de, nada tenía que hacer yo con, por, para ella; todo lo contrario si era bien recibido, explotar dicho argumento hasta el tuétano, ella era una mujer que creía y sentía por sí misma. El problema consistía en que este último tipo de mujeres casi ni existe, el resto (en sus diversos grados de gordura) tenía ese fantasma encima, a veces inexistente, a veces fácilmente superable...



Ya para que me creas, tengo que mentirte. Esa es la peor parte de nuestro sarcástico trato, si no lo resume todo. No sé en que grupo estás, sólo puedo consolarme diciendo que eres del grupo que no escucha a Carlos Vives, y eso es suficiente para justificar mi sentimiento, como si cometiera un crimen.



No sé que quisiste de mí. A veces te adoré tanto que no podía mentirte, no podía complacer aquel capricho tuyo con el cual parecías querer complacer a quienes nada querían ni tenían para darte. Esteuve detrás de tí, delante de tí, frente a tí, a tu diestra y a tu siniestra, mirándote a los ojos sin anteojos ni atifaz, hablando directamente a tu oído, certeramente a tu corazón, muy difícil de ubicar en ese supuesto mar de grasa.



Nunca te perdoné ser parte de esa generación Cosmopolitan, tan estúpidas, tan desechables, tan al gusto de cualquiera, pero sobretodo tan desdeñosas (por decirlo menos) para conmigo. Te pensé diferente, por eso te seguí la corriente y cuando no la hubo, yo mismo remé para que nuestra corriente dé la chispa adecuada. No sé que pudo más, pero terminé ahogado, seco de sal, con el remo en la mano.



Como te dije, siempre estuve a tus luces, jamás ensombrecí ni revestí algo de mí. Mas, difícilmente entendiste la línea recta de mis palabras; recién ahora siento que la sinuosidad de tu figura indicava eso: Contigo iba lo curvo, lo sinuoso, los dobleces peligrosos.



No te decía eso que te gustaba tanto porque no quería arriesgarte a un desengaño, no te dediqué ninguna canción de trova cubana porque... porque... porque el género del amor de caribeñas aguas transparentes y lividas no iba conmigo (osea, no me gusta mucho), nunca traté de darle algodón de azucar a tu oído porque nunca quise contaminarlo.



Mi amor fue tangible, lo suficiente para que fuera caricia y no palabra, sonido, aroma, sabor, pasión, temblor y resplandor; algo más que una construcción verbal artificial. Fue mirarte y sonreirte (porque lo lograste, con lo que me cuesta sonreír), mi amor fue hacerte descubrir que en la buena comida no tiene porque haber culpa, escucharte mientras y olvidar que a veces podía conversar contigo y con tu salsa de champiñones, fue tomarte de las manos, tomarte orgulloso, venturoso y feliz de que anduvieras conmigo, sin tratar de ocultar todo lo que llevaba tu historia, ensombreciéndome.



Ahora me voy cansado de muchas cosas, principalmente de tu desdén, sin que sea necesario que me lo aclares. Cansado de diezmar mi autoestima para elevar la tuya y así... poder dejarme; cansado de que creas que yo no puedo corregirme y por eso, tú tampoco te quites ese costal de encima; cansado de tu miedo al futuro, a lo desconocido pese a que ya te lo iba presentando, de tu incredulidad hacia la existencia de un hombre que te mire, te piense, te sienta; cansado de tus complejos sociales, por pensar que sólo nos acercamos a tí por tu plata, cuando en realidad la cosa contigo ni era, sino con aquella amiguita tuya de cuya falta de autonomía me cansó (eso sí, el castigo a la machetera queda pendiente); cansado, de agacharme a recoger tu mirada cada vez que la bajabas, sin haber aprendido la lección reciente.



En fin, me cansé como en mis peores días, de tantas cosas.



Y mira como pude terminar disculpándome por todo lo malo que traté de evitar, y todo lo bueno que intenté lograr, de no ser por el párrafo anterior. Está bien, el camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones.



(Este post está dedicado a todas las "gordas", en todos su grados, niveles y certidumbres de gordura, que pisaron fuerte en mi vida y que, en su lamentable y abrumadora mayoría no hicieron más que sufrir más de la cuenta a este escribiente.



Lo pienso bien y concluyo que Alberto tiene toda la razón del mundo: Gordas de mierda)

Y eso que me tocó con el hombre gordo...

(El fin de esta saga no puede carecer del profundo agradecimiento a Wilfredo Mina, mi instructor personal y estupendo conversador. Saludos desde este feudo)

Tuve que dejar pasar una semana para volver a la carga, para ponerme paños fríos y esperar esa madrugada algo fría ya de Septiembre para hacerlo de nuevo.

Volví a "repasar" con Wilfre, mi instructor personal puntos básicos y tácticos. Como dije en la entrega anterior, hacer la prueba de manejo no es lo mismo que conducir, por lo que requiere una estrategia diferente y, sobretodo, tener un solo pie para los dos pedales, si se trata de un automático. La destreza también se aplica a la hora de aplicar velocidad, me comentó, como cuando pasas la fase de trocha (máximo a 10 km/h) para entrar a la pista, en la que se debe llegar en menos de tres segundos a 33 o, mejor, 37 km/h, durante unos 35 metros.

Ya en la madrugada, al volante del carro que iría a utilizar, iba muerto de miedo por la subida aledaña al puente Alipio Ponce, en la Panamericana. No podía negarlo: A pesar de haber acumulado más de 40 horas de manejo, hay y habrá arterias que me erizan, sobretodo las subidas por acantilados y cerros, como esa parte de la carretera. Era cosa de mantener el timón curvo en la curva, el mismo carril y subir la velocidad cuando la pista vuelva a su curso recto.

Día D:

Eso de que uno va limando sus errores a medida que conduce lo confirmé al estacionarme demasiado cerca del carro de la tía. Sus ventanas estaban cerradas, así que no pude oir el carajo que me mandó, pero sí leí algo así de sus labios. No quise ser descortés, así que le devolví los auspicios de modo más visual: Me llevé la mano izquierda a la zona A, aproveché para aferrarme del izquierdo y se lo dejé oir: "Cállese y chúpeme la...". Ya era capaz de todo.

A pesar de haberme levantado a las 4:45 a.m. para encontrarme con Wilfre y otro postulante más a las 5:30 a.m. en la Av. Arenales, me sentía fresco, liviano. ¿Cena, desayuno? No, prefería evitar cualquier tipo de emergencia o intromisión gástrica. Ya se me acababa la cola y me tocaba a mí, tan campante como estaba, tarareando una y otra vez esa canción de Ilan que, definitivamente, irá en el primer USB del carro que vaya a comprarme.

Cuando bajé, me di cuenta de que no tenía mucho porqué relajarme: Si no aprobaba esta vez, tendría que esperar hasta Diciembre para volver a pagar cerca de S/. 78 para intentar todo de nuevo, sin considerar el costo del alquiler de vehículo, que creo ya comenté en las precuelas. Mi Manhattan Skyline y el resto de mi discografía automovilística se iban diluyendo cada vez que ChupaFormol anunciaba con su voz flemona los apellidos, entre los cuales no aparecía el mío.

Parecía que lo estaban pensando, o se estaban riendo harto de mí. Decidí pararme de nuevo e ir por un cigarro, en medio del cual volvió CF con su lista de aprobados, lista ligeramente larga, en orden alfabético hasta... VÁSQUEZ!!!!!!!!!

No pude evitar levantar los brazos, aplaudir, festejar, sin buscar el abrazo de nadie (otra cosa a la que me acostumbré peligrosamente) y luego palmotear el piso en señal de autoridad, menos aún cuando vi que toda la gente en la sala de espera me miraba, reían algunos y otros aplaudían el anticipo de ese final feliz. 2-1, con un gol típico del "Beto" Alonso, hermoso y decisivo, de visita, vale doble, clasificados al fin...

Ese día también inicié otra parte del Plan V, en horas de la tarde, y llegué a casa lo suficientemente cansado como para dormir hasta el Domingo. Saqué el carro, nuevamente, no sin pensar que, con o sin brevete, la sabana de asfalto tenía que enseñarme mucho más, que fácil tendría alguna quiñada por ahí y que, mal que bien y a pesar de mentir en el examen médico, necesito que de vez en cuando alguien me seque el sudor de la frente en los rojos.

Por supuesto, no quitarme los lentes...

Máquina (Secuela)

(Como dejamos medianamente claro en el post precuela, tuvimos la señal del destino para dar el examen de conocimientos, y la hicimos. Partido de ida ganado bien...)




Ganado y bien, contra el pronóstico de la mayoría de gente que sabía del asunto, que sabía que mi opción había sido la más económica (barata, sí, "económica" es un eufemismo) y de mayor efectividad, y que se mantenía excéptica respecto a la estirpe triunfadora del carmesí que escribe.




Bueno, ni tanto en verdad, el examen tiene mucho más de sentido común que de reglas en sí. Treinta respuestas correctas, ocho pases por 0 (el examen computarizado tiene la opción de pasar una pregunta apretando 0 para responderla al final) y dos incorrectas. Y ya pensaba que lo de manejo sería un kekito Biscotti...





Día B:





Nunca hay que creérsela. Eso le decía a mi Antagonista, mientras llegábamos al 21.8 Km de la Panamericana Sur, nadie sabe como le puede ir en cada paso.



Anta: Oye gordo, no creo que dejen entrar este carro al circuito, tiene más de 25 años.

RR: Es un carro hermoso, Cottorro, ya quisiera yo tener un Datsun en tan buen estado...



Papá del Anta, que iba atrás: Es verdad, aparte el mecánico se te apaga en la cuesta, puede ser mejor que alquiles uno...





Buen punto. Decidí apostar con ellos: El monto del alquiler si es que pasaba esa prueba. Marica, fácil ni quiso ver como aprovechaba la oportunidad que había dejado.





No tenía idea de las pésimas estadísticas que tiene la gente en este examen: Dentro de los 100 que hemos dado, 62 lo dan por segunda vez, 20 por tercera (en capilla, porque después de la tercera hay que esperar tres veces para repetir todo el proceso, desde el examen de conocimientos) y sólo 18 vamos en primera.





Esto de hacer jalar a un huevo de gente en primera se explica porque, entre otras cosas, por el suculento negocio que representa para las concesionarias de autos a alquilar y que la gente vuelva a invertir, cuanto menos, S/. 30 para un auto de prueba. Por otro lado, el circuito poco tiene que ver con lo aprendido en la calle o en el 95% de escuelas de manejo, donde todo es calle de arranque (o media calle, para los que tienen autos con doble juego de pedales). Así como, por ejemplo, los condenados veedores vacilan siempre al que notan más nervioso, o califican más estrictamente al que peor les cae...





¿Y por qué tanta especulación? Muy simple, "ChupaFormol", como llaman al tío ese que da los resultados, me llamó a la cabina donde reciben sus resultados los que... DESAPROBAMOS. Pisamos un botón, hice muy afuera el estacionamiento en reversa, como principales gazapos.





Moraleja del día: No importa que bien lo hagas en alguna otra prueba, puedes fallar en una específica, en la que necesitas conocimientos específicos.





Día 3 (osea, al día siguiente):





Me quedé bien picón con ese resultado. Tan picón que no le pasé la voz para ir de nuevo, preferí gastar el dinero que ya comenzaba a escasear en ir yo solo hasta allá, dar mi prueba en caliente, furtiva y silenciosamente, para volver de la misma forma a Lima, con el brevete en mi billetera.





Es una huevada esto de ir en caliente:





Primer error: Alquilar un carro de dos puertas, cuando se había entrenado con uno de cuatro!!!!!! Mal, mal, mal, eso pasa por roño.





Segundo error: Entrar en el juego del descontrol de los veedores, que habían detectado mi estado de piconería.





En realidad, hay que explotar la pleitesía con estos señores, rebasar la cortesía simple, y hacer las veces de un litigante sin abogado en el PJ, sino... recuerden que esta calificación es subjetiva. "Tu vieja, tu vieja, tu vieja, no te oigo!!!!!" Estuve diciendo en voz alta cuando uno de esos, el que se paseaba en bicicleta, pasó por mi lado haciéndome indicaciones innecesaria.





Tercer error: "¿Es tu problema?" Le dije al último, cuando me preguntó por mi pie izquierdo, en la garita final.





Jóvenes, después de esa raya, sólo después, acaba la prueba.





Resultado: 2-0 en contra. Lo que parecía que podía ser un paseo se estaba convirtiendo en un laberinto sin salida y una amenaza para la estabilidad psicoeconómica de esta casa.





Era mejor volver donde el señor Miyagi, y tomar un baño de tranquilidad después de mi ataque de soberbia.







(Continuará...)

Máquina

(Debo aclarar que no voté por Nicole Kidman o la otra peruana de American Idol, porque eso no me garantizaba que accedieran a acostarse conmigo. Nada que ver con la opción presentada por el Ají Calato: "Televidentes que sólo han visto el programa a través de los noticieros nacionales y pensaban que las dos chicas peruanas eran las únicas concursantes")



Y sí, señores, Mariella dio la primicia: Saqué mi brevete. ¿Así de simple, como suena, fue? La verdad, no. Así como cualquier deporte y disciplina en la que incursione, esta también dejo lecciones a estudiar una y otra vez, o que sirven para rescatar algo aprendido, pero "traspapelado" en el archivador de la memoria.



Día A:



Decidí ir en compañía de mi antagonista hasta Conchán, pero sólo a practicar en circuitos y hacer uno de esos simulacros que algunas supuestas compañías de intrucción ofrecen.



Estaba confiado en mis supuestas capacidades con el volante, no había demorado más de seis horas en aprender lo básico y agarrar avenida, hasta había descubierto el encanto de cierta hora de manejo que ya comentaré después, no era descabellado pensar que el examen de manejo podía ser un pedazo de buñuelo para mí. En cuanto al antagonista, sólo iba a experimentar un poco, en realidad no había tenido la instrucción suficiente, pero igual le interesaba...



RR: Como que ya estamos un poco grandes para seguir trepando en combi y haciéndonos llevar...

Anta: Sí, pero igual, gordo. Muy faltoso conducir en Lima, a mí sí me paltea...

RR: Supongo que tú tienes, entonces, algún otro motivo, más o menos especial, para aprender a conducir... ¿tienes a dónde ir?

Anta: Sólo a estudiar, por la Av. Salaverry, de ahí, a chupar a la Villa, pero nada que ver...

RR: ¿Tienes con quién o por quién ir?

Anta:...

RR: ¿Champie?

Anta:...

RR: No te preocupes, yo también. En realidad, eso y saber el sitio es lo único que me falta para hacer bien la noche de la fiesta de prom...

Anta:. ¿No vas a chupar, gordo? Bien difícil, ah...

RR: Cuestión de autocontrol, cottorrín. Ese autocontrol que te falta para dar las curvas. Y bueno, también hay otro motivo, casi tan importante como el factor V...

Anta: ¿Cuál?

RR: Mantenerme siempre tres o cuatro pasos delante de tí, cagoncillo, ser fiel a la historia...

Anta: Ya, pasa nomás...



Debo reconocer que ese día tuvimos suerte. Luego de haber pasado el examen médido, abordamos un bus semivacío al otro lado de la carretera, ideal para ir sentados juntos al lado de las veredas, de los paraderos, para divertirnos visualmente y comer manzana con tranquilidad.



RR: Ruri, hoy podría ser un gran día para mí, ayer me encontré a alguien muy especial. Examen final en el Brit, no sé porque tengo la sensación de que sería bueno...

Anta: ¿Qué cosa?



Había terminado mi manzana, y ya tenía varios minutos con el centro en la mano, mientras se oxidaba.



RR: Si esta manzana entra en ese tacho, cuando tenga que tirarla, hacemos hoy la prueba escrita.

Anta: Ya, ya, ya, gordo. A ver, intenta...



Arrojé la manzana con mediana fuerza, mi antagonista había ensanchado su sonrisa al ver que chocaba con un costado del agujero, pero luego la encogió y estiró sus ojos al ver el rebote hacia arriba y luego hacia la derecha ese despojo de fruta. Como Jordan a los Jazz hace 10 años, el marcador era nuestro...








RR: ¿Ya viste a tu maestro? Ya viene siendo hora, entonces...



Lección Nº 1: Los días enteramente buenos casi no existen. Los días que más existen son los compensados, osea, los que tienen de bueno, de mediocre y de malo.



(Continuará...)

Conductor aún ilegal

Cuando saco el SW de la familia, recuerdo la primera vez que saqué este carro, hace casi siete años.



Mis padres habían salido de Lima, dejando las llaves del carro cerca de un jovenzuelo recién ingresado a la universidad, con un complejo de dios alucinante, con hartas ganas de tener aventuras antes de su fiesta de promo y de volver a tener enamorada y tener sexo alocado con ella.



Por supuesto, no pasé de los 20 metros, ni siquiera pude sacar el carro de mi calle y ya le había hecho un par de raspones contra un remedo de automóvil estacionado al lado, que días después pagaría por mi sadismo. Y una fénix recontra buena (en todo sentido) me encontró, se le salió lo maternal con ese imberbe adolescente y decidió ayudarme a volver a estacionar el carro de mi viejo, con la promesa de mi parte de no vovler a hacer esa barrabasada, mientras veía en el retrovisor como mi cara formaba la de un ser que nunca fue amamantado y pedía, en súplica silenciosa, ese favor a aquella opulenta mujer.





El tiempo pasó y esa parte del Plan V está cerca de ser cumplido, y estaría completa de no ser por las formalidades a cumplir, siendo que en este caso, no se puede aplicar primacía de la realidad. Lo que sí su puede aplicar es aceleración.





He aprendido, en práctica, a manejar en un auto mecánico. Es algo que suele ser mucho más importante sobretodo para quienes sabemos que manejaremos en la sierra o terreno montañoso, siendo que para los caminos del Perú muchas veces se requiere del poderoso embrague y de una cuarta o quinta de ensueño. Sin embargo, más práctico me resulta conducir en automático, más todavía en una ciudad como la nuestra, en el que la practicidad y el manejo defensivo puede salvarnos incluso la integridad física.





Necesitaba salir de Jesús María. Algo me decía que, a menos de cuatro meses de mi fiesta de prom, debía saber como movilizarme en calles lo suficientemente tupidas de tráfico a cierta hora, como lo que sería un día martes a las 9:00 p.m.. Y mi padre me hizo un gran favor al prestarme su carro, ese jueves, a las 8:00 p.m. Y así lo hice, pasé por la Av. Brasil, la Av. 28 de Julio, la Av. San Felipe, y en un nivel más avanzando y avezado, la llegada al Zanjón a través del centro.


Pero esta historia no tiene mucho sentido, por ahora, sólo la tendrá mañana, cuando escriba sobre los resultados.

PAREN DE VENIR!!

Hoy en el Jockey, se presentó (al cierre de este artículo) East Village Opera Company, una de las mejores bandas del mundo actualmente, para mi gusto, y los máximos exponentes del rock opera. Me puedo ufanar de que ellos fueron uno de los últimos grupos cubiertos por la Radio Enferma, hace unos tres añosy medio, en ese tórrido verano. Para los que no los conocen, los dejo deleitarse con su extraordinaria versión de Habanera, movimiento de la Ópera "Carmen" de autoría de Bizet:







A diferencia de la ocasión en la que estuve dispuesto a tirar la casa por la ventana para ver a Al Jarreau, mi actual condición económica es ligera e inoportunamente delicada. El Plan V, como habrán podido imaginar, es harto costoso y puede que sea una ruleta rusa, siendo la mayor inversión en mucho tiempo y a la vez, la más riesgosa. Es por eso que el resto de gastos están bien restringidos.



Por otro lado, debo aclarar el precedente Soda Stereo: Para un concierto de tal importancia, es mejor comprar entrada de cualquiera de las tres mejores localidades, sino nada.



Tenía la esperanza de que el concierto de EVOC se pospusiera o quedara para el 6 de los corrientes para reunir una cifra milagrosa postergando el de Paquito De Rivera (que también me agrada, pero no tanto como EVOC, grupo prioritario), pero sucedió lo contrario. Es por eso que... sí, hasta su remoto regreso al Perú...



Otro vistante popero en estos días es Boy George. Seamos honestos: A diferencia de otras presentaciones, sí podemos decir que viene la columna vertebral de Culture Club. Aún queda más de una semana, pero las localidades están considerablemente más caras que las de EVOC. Para los que no lo conocen o pretenden no escucharlo, los dejo con una canción de aquellas.








En la combi (¿dónde más?) oí ciertos rumores sobre nuevas visitas, muchas de ellas imeprdibles para mí, programadas para Noviembre: Bajofondo Tango Club, Duran Duran, Madonna, Loquillo, entre otros. Tengo la sensación que iría a ver a Loquillo o a Duran Duran, porque sé que el de Madonna sería más caro igual que el de Bajofondo, y sino, les dejo opciones a elegir:




The Reflex, la canción tonera por excelencia



Loquillo, alma y buque insignia de Loquillo y los Trogloditas, tipo Boy George, salvando las distancias de masculinidad



Por supuesto, si la crisis y la austeridad siguen pegando así, tendré que olvidarme de Calamaro hasta, no sé cuando...



Y bueno, ya que tengo que llenar mi silicio, utilizaré mis dos posibilidades:



a) Invocar a esa sabia letra de The Sacados, implorando... PAREN DE VENIR!!!



B) Pondré una lista de artistas que, de ser propicias las condiciones económicas, iría a ver de todas maneras: Ilan Chester, Eros Ramazzotti (no, mejor no, fácil lo obligan a cantar en castellano, peor que al gordito de Deliverance), Bruce Springsteen, Christina Rosenvinge otra vez (Christina y los subterráneos), Turf, Sinnead O'Connor y Mago de Oz.



¿Prioritario? Ilan Chester... así de melcocha soy...



Ilan Chester, Es Verdad, 1985

Y bueno, pidiendo disculpas por lo extremadamente pedorro de este post, me permito una última especulación: Hubiera sido la cagada que venga George Michael. Les cuento que este señor, ex-Wham, el mismo que anda peleando con sus disqueras desde 1989, al cierre de esta redacción, ya había clausurado definitivamente su época de conciertos.

En todo caso, me gustaría plantear lo que Frankie alguna vez presentó: El tío, cantando en mi casa para mí y para mí Special K, no sólo Faith, sino otras canciones que creo he presentado en anteriores entradas, y también esta versión suya de este clásico:

Ahora sí. Arrivederci, seguimos en carrera!